写下这个题目，我有些不寒而栗，虽然我此刻坐在家里的庭院晒着太阳。
我好好面对自己的过错和真实的自己，就一件事情而要把深藏在自己内心的魔鬼揪出来。
我过去从来不面对问题，一直在逃避，因为总有人帮我收拾烂摊子，父母，同事，朋友等，也让我感觉好像犯了错误也没什么，逃避错误就等于问题直接解决了。
哪怕有问题后遗症，靠我足够的逃避心理和忘性，假装问题解决，屏蔽一切的负面影响。
长期这样，导致我心理素质很好，但实则自己的问题越来越多，从没想过说这句话，做这件事后果是什么。
我却用一次次的道歉，去填补自己的坑，因为我无法再次选择逃避，因为我得必须面对，牵扯到自己的利益，和以后的发展。我玩的有些过火了。
虽然一件事情发生了，一个巴掌拍不响，我性格很好，在别人一次次施压和打压一年后，挤压内心的抱怨全部发泄出来，吓到了对方，也吓到了周围所有的人。
我应该在一次次施压和打压时，直接说出自己的不满，委婉的表达，让对方知道自己在意，让对方考虑到有我的存在，而非别人从来没有在乎过我的感受。
抽丝剥茧的看这一年发生的事情，我自我麻痹的活在自己想象的世界，把所有该面对的人和事，在自己脑中重新改造。我现在肯定的说，逃避真的可耻！
一个人获得另一个人的尊重，并非拍马屁和一味地迎合，而是做着自己本分的事情，知道自己的存在。
做着本分的事情，知道自己的存在，看似简单，我用一年的经历和实力的损失才明白的道理。
人的自我还不能太过强大，“听句劝，吃饱饭！”不断的吸取周围对自己好的意见，及时修改自己的认知。
我对周围有很强的不信任感，和说不上的依赖感。源于我对父母的不信任，父亲喜欢喝酒，偶尔在我眼中是个酒鬼，母亲是个“牌长”，她们沉浸在自我娱乐中，经常忘记了对孩子的
陪伴。
父亲一直喜欢喝酒，喝的烂醉如泥，还得弟弟照顾，然后找事，进行家暴，我脑子时不时还会闪现出父亲丑恶的嘴脸。每每当他正常时，告诉我，“我最爱的是谁？”他在想让我回答，“是我。”我却永远说不出这句话，因为在我心中他只爱啤酒。
“我们也喝酒，为啥从没喝醉过。”
“喝醉的情况根本没有，都是装的醉。”
我和弟弟用自己亲身感受怎样才能醉，事实是不会醉。
母亲喜欢打麻将，小时候带着我和弟弟玩牌，我们经常陪着母亲，看着墙上的时间一点点过去，从小知道如何自娱自乐去打发时间。
我带着弟弟，去哪玩了妈妈其实都不知道，我记得经常带弟弟去网吧，因为我喜欢，弟弟也喜欢，妈妈我从不在乎我们去了哪里。
母亲一直有一个理由，“我打牌打的好，可以挣钱。”
我觉得这不是理由，那日子可以靠打牌发家，大家都去打牌了。
从小父母在我心中没有权威感，他们说的话，我几乎没认真听过，他们等我们犯错了又开始苦口婆心的劝导，告诉我们他们给我们说了多少好话，怎么教育过我们。
我心里对他们是嘲笑的，在喝酒喝打牌的时候，早干嘛去了。树木长成了，才知道歪了。
父亲喜欢写字，我从不看，也不听，因为我知道他从来做不到。
我把对父母的不信任感带到了社会，我即缺乏安全感，又很有自卫感，因为我知道父母只会图一时痛快说着话，我只能靠我自己。
“我缺爱！”
这是我前段时间扛不过去时，给同性好友说得一句话。
“我给你车费。”
“来看看我。”
“我不要，给钱只能增加我的压力。”
“我需要你来看看我生活和工作怎么样！”
“我真的不能要。”
“你还说把我当家人了？”
“那我有时间就来看你。”
我没有去看她，我有时间，因为我怕父母生气，因为我的坑还没有完全填满，我再出去玩，在父母的眼里，会感觉到我真的心大。
“你认识到错误没？”
“认识到了呀！”
“你认识到错误没，给家里添加了这么大的麻烦！”
“你认为我没认识到，难道我现在去外面，跳到河里，你就知道我认识到错误了。”
“我现在很难相信你了，什么是真话，什么是假话。”
“不要再逼我了，我能解决所有问题，向你们求助，只是不想亏了我的朋友们，他们都缺钱呀。”
我不知道经历了多少和父母之间，艰难的通话，这件事情才逐渐开始解决，我也很用心的发现我内心很严重的问题。
“你有很强的自卫，这样不好。”一位打工的老板告诉我。
我因为对父母的不信任，感觉世界上的所有人不值得相信，唯有自己，但社会是个大集体，抱团取暖，我却特立独行，在别人眼里自己“怪”，我却也渴望得到懂得自己内心缺爱的那些人。
我却从不敢告诉别人，我需要帮助，让别人看到自己的脆弱，内心已经千疮百孔，却还在苦苦硬撑。
我努力兼职，想着有了钱，兴许自己会快乐，其实并没有，我自我膨胀的开始走向另一个极端，对钱的贪婪和不屑一顾，因为来的太过容易。
父母最上常挂的，“三个娃，日子紧张。”成了我心里久久挥之不去的声音。
钱在我内心是一个可以给我安全感的东西，越多我越安全。
一个人真正的安全感是靠爱，而非金钱。
父母卸下父母的担子，也只是第一次为人的凡人，我在这里并不是在说父母的问题，而是就事论事，剖析自己，希望自己可以借别人的人生和自己的人生，修订人生以后的地图。
感谢我小小起伏的四分之一的人生。