在这件事情上我也是有顾虑的因为张晓不象白晶晶她不知道我和关兴之间因为我不慎撞到他和白晶晶偷情那丑陋不堪一幕而自然而然产生的仇怨。这个关兴几乎无时无刻不在用他身上携带的权势和淫威在若有似无地向我施加压力通过无声的空气不知道已经向我警告了几千次“你知道我的厉害不要将这件事情说出去否则有你好看！”。
我知道这个关兴是有老婆的不知道白晶晶知道不知道因为她来病房才半年多而且平时好象也不只是不和我打交道和其他人也是很少接触的。我当然也没有将这件事情透露丝毫不是因为我迫于关兴的权势和淫威而是我觉得这事情说出去并没有任何意义至少对这个社会没有意义至于对某些个体有没有影响那已不在我的关注范围比如关兴的老婆愿意嫁给关兴这样的禽兽本身一定也不是什么好鸟我可没有兴趣去维护她的什么利益再说这种动物家庭利益观和人类应该是不同的谁知道关兴的老婆会不会认为她自己的利益受损了？我还是少沾惹为妙！所以在病房里我是三缄其口关兴和白晶晶除了在暗地里火烧火燎地偷情在公众场合还真是言行端庄、滴水不漏因此病房里除了我之外没有人知道他们之间有一腿我和关兴也从来不正面交锋所以也没有人知道我和关兴之间因为白晶晶深邃的乳沟而横亘着那么深邃的沟壑。外人看来我和关兴之间也就是不怎么交往而已除此之外一切都很平静。在这样的情境下我如果去向一个护士提出让她去向关兴申请请血液内科给病人会诊那她一定会觉得惊诧她也许会遵从意见帮了这个忙但她兀自惊疑之下很可能就向关兴透了底那关兴一怒之下很有可能抵触情绪一来干脆就不作为了。
我左想右想不得其法一筹莫展之下我开始坐立不安干脆愁眉苦脸走出办公室心想先去看看张晓再说如果觉得她情绪状态比较适合我向她提出要求比如说我在不说为什么的前提下同时要求她不要向关兴说出是我让她去建议关兴请血液内科会诊的那事情也还是可以这么办。只是我还有点犹疑的地方是我让白晶晶去向关兴提建议是因为白晶晶和关兴有很硬的**关系那么张晓提出的建议关兴会不会听呢？也许对那些心胸狭窄不能容人的某些个体来说上级和下级提出的建议往往相对容易被考虑而对同级提出的想法往往会生本能地抵触。我这样安慰着自己。
其实根本用不着我在这里冥思苦想当我垂头丧气快走到护士站的时候我一抬头正准备寻找张晓却突然现我们医院血液内科的主任正从关兴管辖的那个病室里走出来关兴和张晓也在后边跟着出来了。我愣了一愣兀自讶异了片刻脑海里也就明镜似地亮堂起来脑海里亮堂起来心头却跟着就灰暗起来了。因为我觉得自己太没脑子了竟然不加思考地就白费了这么多脑细胞实在是愚蠢至极。想啊关兴为了在这次事件中挽回面子几乎是在绞尽脑汁地算计我狠不得把我身上的钱压榨干让我对于自己做出自掏腰包挽救这个病人生命的决定痛悔不跌、苦不堪言或许方能消他心头之恨在这样狠辣的阴毒心理下他挖空心思将只要沾得上一点边却完全没有必要的所有可能的治疗措施都往病人身上疯狂施加那请血液内科会诊这种完全迫切需要的必要治疗措施他怎么可能放过？本来闭着眼睛都能想象得到的事情我却硬是为此伤透了脑筋我不禁苦笑不已实实在在地感受着心头翻涌的愤懑也不知道这种愤懑是为自己的愚蠢失望还是为关兴的邪恶愤慨！
这个下午再晚些时候我稍微空闲一点了我就去护士站翻看我那个可怜乡亲的病历。作为大夫我就是有这么点便利我可以随意去翻看我作为其家属的病人的病历所以如果将来要找关兴打官司我现在就可以搜集证据进行充分准备不过我当然不会无聊到去和关兴打官司的他那个部长老爹只要对着法院喊一嗓子估计法官的判笔一哆嗦就会把“关兴”写成“关爷”我自己也会从难民变成刁民那不是自讨没趣吗？我还是不要去骚扰社会主义和谐关系了！我还是好好地研读血液内科主任写完的会诊单！
那个会诊单上会诊医师填写的内容栏里写着：