在我的身边有这么个漂亮护士我不知道是幸运还是不幸四年前我想找姐的时候我的俏丽护士如同天降神兵一样来到我的身边一年前我想终于可以和她做*爱了的时候她又如同情的麋鹿一样狠狠踹了我勃起的**一脚再弹射进房地产商人的裤裆当我再次准备找姐的时候天爷爷又不得好死地用艾滋病吓退了我天啦我已经手(淫八年了还是不能做*爱人家苦难的中国人民八年抗日都取得了成功而可以不抗而日了我苦苦抗了八年日忍耐到如今还是一样地不能日这种惨烈程度是个男人我就请你帮我思考一下反正之后我是万念俱灰了我抹杀自己作为男人的价值而仅仅作为一个人在这个世界上孤苦地存活着本以为自己能够四大皆空、五根清净了可是半年以后她又突然出现了看到她的第一眼我的裤裆就拱起了老高我这时才痛苦地现我作为男人的价值是不可能被抹杀的除非这个世界上没有象她这样的女人。我当时如饥似渴地看着前方那个俏生生的身姿心里却在痛恨科主任为什么偏偏要在我的无欲神功还没有大成的时候安插进这么一朵玫瑰花来刺激我的神经。
没有办法既然无法抵挡就只有乖乖就范我总是想办法抽出工作间歇每天总要用我灼热的目光去刺探她粉嫩脸盘上吹弹可破的肌肤去抚摩她雪白脖颈上娇柔的肌理去揉搓她胸前波涛汹涌的春色去磨蹭她屁股上两个浑圆饱满的臀瓣。然而一天又一天过去即便我如此热烈的眼神触摸她却象一潭永远也吹不皱的春水只是安静地折射着阳光的色彩晃得我春心荡漾她却死水微澜视我如无物。我甚至一度想通过重新还原四年以前那种因想找姐而引致的羞涩红潮来象吸引罗萍一样去吸引这个叫白晶晶的绝美护士然而故事终归还是不能象电视或者情节里那样可以痛快重演。
在万般无奈之下我终于感觉到了刺痛我象一个受伤的刺猬一样紧紧将自己卷裹在根根竖起的尖刺里期望能够保护自己那凄楚脆弱的心灵。不过这种保护也就是在自欺欺人因为在任何时候我都无法对这个美人死心我总是寻找着各种借口从刺丛中飘出我若有似无的惊弘一瞥我终于明白我这样做终归只是在寻找一种可怜的尊严和自我慰藉因此我的心每时每刻都在流着苦涩的血。直到有一天下班后我撞见了这个火辣性感的身材在我们病房另一个主治医师的怀抱里拼命地摩擦连一半乳罩都歪斜在雪白的山峰上摇摇欲坠的时候我才彻底地平静了。这个主治医师是一个副部长的儿子依靠强权进入了我们这所著名的医院凭良心技术水平并不差实际上只要不是个傻子进入我们这样的高水平医院磨练几年想不成为高水平的医生都难但是这个叫关兴的医生的人品和他老爹的官品形成着一个陡峭的反比例当然这个世界上本来也没有多少人品猪品之分所以关兴这样的人照样能够滋润圆滑地**着这个本就淫亵的世界还仍然能把生活过得一样地波澜不惊。窥探了这香艳的一幕以后莫名其妙地我心里突然间就不再有羞涩和胆怯我舒展开了我身上所有的尖刺磨平了它们的锋锐平静地面向这个世界并开始厚颜无耻地刺探那具实在美妙的躯体有什么理由面对她象个纯情大男孩那样羞赧呢？她无非就是周围空气中一股可以顺便用来抚慰潮水般涌来的**的美妙气息而已。于是在每一个辛苦工作完以后的早晨或者午后她便成了我疲劳细胞重新获得活力的兴奋剂就象今天我刚熬夜做完这一台急诊手术仍然兴奋得浑身颤一样。因为我正在用我天马行空的想象剥她湛蓝色护士装下边紧绷绷的胸衣！于是那一半乳白色乳罩歪斜在雪白高耸的玉峰上的撩人风景就开始抚慰我蠢蠢欲动的下身。