昨天我们病房是我值的夜班。其实按照排班表不应该是我的夜班不过由于我很不愿意回我那个棺材盒子里睡觉所以我喜欢在晚上仍然滞留在病房毕竟病房的医生值班室里宽敞舒适还有柔软的大床。我相信全中国的医生都会羡慕我的同事们能摊上我这么一个怪异的同事因为在医院里值夜班和三伏天里烤炉火是没有什么区别的守着病房里那么一堆随时可能引爆的定时炸弹你的每个细胞都是紧绷绷的每根神经都好象被拉满了的弦那种精神的重压在心头产生的烧灼感绝对比六月天炉火的炙烤还要猛烈。没有办法那么多生命就交到你手里手拉把掐着你除了有一种神圣的使命感之外剩下的就是沉重和高压！然而即便是这样令人恐怖的处境我也宁愿选择置身于此而不愿意回归那口棺材因为毕竟这里还是有生命的地方哪怕都是些残缺的生命而躺在那口棺材里我总会觉得自己的人生就在平静的呼吸中迅死去生命的气息则在人世的天际渐行渐远。我还不想感觉死亡虽然我也并不留恋这个世界因为我还想睁着眼睛看着它死死地看着它哪怕看见的都是丑都是恶都是残忍我还是想看着它！
只要我还有一息尚存我的同事们的夜班就都是我替他们值的虽然我已经不再青春年少但我一般也还是能连续挺三个晚上当我感觉到自己已经快灵魂脱壳的时候我才会颤颤巍巍回到我那个棺材盒子里一头栽倒下去便快乐地死去！
当然有所失必有所得虽然值班室里那宽敞舒适的空间我一个晚上基本上享受不了片刻但这种片刻的存在也还是让我能感觉到一丝人世的温存而且最重要的是我通过高强度的夜班训练我的急救处理能力以及医疗技术水平在翻着倍地往上增长如果不是因为三十出头的年龄在医生群里实在还是嗷嗷待哺的婴儿我的水平已经能够对科主任的位置构成威胁而我还可以毫不含糊地告诉你我的科主任是这个国度里鼎鼎大牛的少数几个外科医生之一你现在就可以对我的医学水平在心里有一个初步的预估了吧！在北医大十一年披星戴月的学习和在这个著名医院一年的高强度夜班训练那可不是闹着玩的这种训练就是搁一个白痴头上那训练出来的水平也足够随便一个普通医生喝几大桶的了所以如果换了你是我你也能一样地行！
昨天晚上我替一个比我大四岁的主治医师值班可以因为有我做他的同事他的婚姻和家庭得到挽救他的老婆在三年以前和他结婚幸福地过了半年生着闷气地再过了一年一年半以前在郁闷中给他产下了个孩子在一年以前开始和他闹离婚在这个时候我横空出世悄悄地来到了他的身边于是他的生活彻底被激活他有一天甚至热泪盈眶地告诉我当他压在他老婆身上美美地享受性福生活的时候在那样的关键时刻他脑子里的形象却是我当时我心惊胆战地拍拍他的肩膀连连抚慰他别激动别激动做那种事情的时候最好还是专心致志一。
而此时站在略微偏离护士站的一个病房的角落里我却不得不开始了我乱想的生活。我刚刚从一个急诊手术台上下来昨晚大概是凌晨四的时候我刚处理完一个半夜惨叫的病人进值班室还没有躺下半个时刚要进入春梦就被一阵急促的电话铃声揪了起来一个因做恶梦情绪激动而引胃溃疡大穿孔的急诊病人宣告了我美梦的结束。我在手术台上忙活了近三个时才帮助这个病人摆脱了恶梦的缠绕逐渐回到人间。然后我就迫不及待地回到我的病房因为我知道我的美好的春梦虽然被无情终止了但是我的春光灿烂的白日梦却即将粉墨登场。我用浮光掠影般的淫邪目光往护士站那一簇花丛中扫去然后又蜻蜓水地在其中一个身姿上痛快地爱抚此时正是上班的高峰那堆身着湛蓝色护士服装的蜜蜂们因为还没有完全进入工作状态正在翁嗡乱响我就用目光浑水摸鱼对其中那个我流了半年口水的漂亮护士展开意淫。