代价？
“这是我们组织惯例。”持剑者看着我，眼神中似乎有一丝戏谑，接着说到。
“就是从你身上拿走一样东西。”
我突然想到了常青，血从他身上拿走了什么东西呢。
我的头上开始冒汗，这的确是一个艰难的选择。
风不知何时从窗边的缝隙吹过来，打在我的脸上，凉意透进了我的心底。
我想。
我得知道当年到底发生了什么事情，这样说不定能够给我提供某些线索。
末了。
持剑者喝了一杯酒，脸上露出缓和的笑容。
“怎么样。决定好了没有。”
我把心一狠，对着持剑者点了点头。
“好把，既然如此。我就告诉你吧。”
“追溯其根本的话，那个实验的起初还是在抗日时期提出来的，由那些加入组织的日本科学家提出来的，怎么说呢，当时组织绝大部分人都反对进行那样的实验，因为进行实验的过程是极其昂贵和残忍的。但是还是有少数激进派赞成了，其实可以猜到，毕竟如果那个实验成功了，那么组织绝对会凌驾与体制之上。但是成功的可能性极其渺小。
历史的遗留性问题啊。他们背着所有组织的人开始实验，等到被人发现的时候，实验部已然做出了一些成果了。
于是，历史上第三次变革到来来了。又称“大清洗时代”。当国家的战争开始出现转机的时候，日本人在组织中的话语权变得越来越小，他们变得越来越渺小了，当这样的排挤到达了一定的程度。
战争爆发了。
最后我们的人付出了极其惨重的代价赢得了胜利。
可是这样的胜利并不是绝对的，有关于实验部的那个计划，便是最具代表性的，野心家门尝到了甜头，他们保留了那个计划。并且比以往更加极其的实施了。”
“那么，第四次变革呢。那个天才般的男人，和那个名叫哀之临者的女人。”
持剑者淡淡的看了我一眼。
“说到这里，我想有必要告诉你一个人。那便是守墓人。”
“守墓人？”
我记得持剑者之前提到过，那么那个人又是怎样的一种存在呢。
“是的，他是我和维权者的朋友，我、维权者、守墓人。我们三个那那些年曾并肩作战来着。渡就像一个全是螨虫的躯壳，这些年，我们尽心竭力的守护着它。”
“就这样。”
“不，不一样的。尽管我们做的事情是一样的，但是我知道，我们三个人其实想的根本不是一回事。我是因为热爱，维权者是为了权利。守墓人则是为了赎罪！”
“赎罪？”
“是的，赎罪！那个计划之所以在大清洗时代还能够被保留下来，守墓人可谓是起到了决定心的作用。说起来，当年他也是一个野心家呢。可是，当事情和预期相差甚远的时候，我们所有人都知道错了，守墓人他也知道。我想他比任何人都知道。”
持剑者说着声音开始了颤抖。他又举起一杯酒喝罢，这是他喝的第几杯酒，我已经数不清了。
他接着说到：“说起来也好笑，1940年守墓人对我说，相信我，这个计划对我们有好处。但是到了1997年的时候，持剑者却哭着对我说，如果可以的话，当初他真应该亲手毁了那个计划。守墓人他啊，老是那样，他这辈子做了好多追悔不及的事情。”
“那么，那个实验的真实面目到底是什么？”我想这才是最关键的一点。
持剑者听到我的话。
站起了身，把目光放到极其遥远的星空，他背对着我，双手背在身后，佝偻的背挺直了起来，双肩看上去似乎更加宽大了一些，此刻他融入这个世界却又把所有的情绪隔离在现实空间。倘若以此作为一个焦点，那么我们的视线越想靠近，就会被拉的越远。
顷刻，持剑者开口了：
“死亡并不代表消散，它会以一种极端的方式存在着，在梦里，在心里，在黑暗国度里。”
“什么意思？”我问。
持剑者转过身，看着我说到：“总而言之，死非生的绝对对立面。”
什么？
持剑者的意思是什么？难道人并不会生理意义上的死去？那么他们又以何种方式存在着，不。这太荒唐了。那么持剑者到底想说明什么。
我突然想到了，那天在我面前看到消失的尸体。
我知道的，这绝对不是一种暗喻。
“好好琢磨吧，还有你欠我的东西暂时存放在你的身上。”持剑者笑着说到。
我突然觉得自己陷入了一个巨大的陷阱里面，而对方的高妙之处就在于是让我心甘情愿的陷入的。
我无奈的喝了一口酒。
不知怎么，酒量已经大不如从前了。
酒精在胃里发酵，然后充斥着我每个神经，他们就像寄生在我身体里的虫子，以吸取我的负面情绪作为养料。
不知怎么，我突然想到了很多以前的事情。我记得有人曾对我说过。
“你这人啊，就是属于借着酒劲才能让人靠近的那类人啊。”
诚然，过去我好像做了好多不明所以的事情。初恋也好，前妻也好，血也好。我觉得我的思维是极度危险的，因为不知什从什么时候起，我竟然将血放到了初恋和前妻一起，这样的分类就和街道上垃圾桶上的垃圾分类如出一辙，可回收类，不可回收类。
尽管这是我思想中稍稍所犯下的错误，可是无论如何对于血来说想必都是不公平的，血不属于这两类中的任何一类，是的，血在我心里从来都不是过去式，以前不是，以后也不会是。
尽管我没有把握能够办好眼下的事情，不过有一点是可以确定的，血希冀我就如同我希冀她那样，我们本是两个毫不相干的生物，我们在彼此的深海里前行着，因为阴差阳错，两个原本没有任何交集的世界彼此相撞了。这样的事情对于我来说是始料不及的。
说实话，我一直不敢公开谈，甚至不去深思我对于血希冀背后的真正原因，那是因为我在逃避。
并且这是我习以为常的方式，特别是在遇到无法抉择的事情面前更是如此。
而现在，我想我不能逃避了，至少在对于血的心这个论题上我无法在逃避了，因为我知道，我一旦逃避的话，那么往下我再也无法光明正大的用逃避来支撑生活，我心里无法在那么坦然了。