“安然，你有心脏病你知道吗？”
小李的一句话把我问蒙了，我反应了半天，最后点点头，“现在知道了。”
这没什么想不明白的，我有个先天心脏病的妈。想不明白的是，这么多年了我都没发觉自己还有这么个病，以前从来没发作过，我知道自己情绪过于激动的时候会出虚汗会喘不上气，只是一直都没往心脏病这个方面想过。
医生告诉我，根据这次的检查还有我以前从没发作过的情况，这种遗传的病情不是很严重，嘱咐我让我注意修养，不要有剧烈的情绪波动，保持好心情。
这些话我早就烂熟于心了，以前每次陪我娘亲去医院都会听到同样的话，只是没想到这次被叮嘱的人居然成了自己。
我发现自己特别平静地就接受了这件事，当然，也想不出什么是我不能接受的了，更何况，医生还说不是很严重。第二天出院，叔叔非要把我接他家去住，我誓死不从，他没办法，只好开车送我回了新租的房子。
半路上有人给他打电话，看样子又是急茬儿，叔叔将我送到楼下便直接开车走了。
我在绿化带旁的那个长椅上坐了好久。放眼望去，还能看到某些春节过后残留下来的喜气，门口的对联，玻璃窗上的窗花，甚至几辆停在路边的私家车车尾还贴着‘一路保平安’……春节过了，那时娘亲还在北京的医院里，那时我整天焦头烂额，三十晚上首都的烟火彻夜陪伴着我，那时候，他就站在身边。
我有些恍惚，这个世界看上去那么真实，不久前的那场分别，应该是个梦吧？
后来我用最快的速度跑到楼上，打开门冲进卧室。那一刹那，我的心迅速沉没，无限沉没……
所有属于暮雨的东西都不见了，屋子干净的像是只有我一个人存在过。
我打开所有柜子，抽屉，翻找的结果是连一只袜子一张纸片都没有，我又跑去杨晓飞的屋子，只找到几本杂志还有半袋子瓜子。
昨天，还在一起吃饭啊？
我拿出手机拨打暮雨的号码，关机，再打杨晓飞的号码，也关机。一瞬间，我惊恐万状，昨天的噩梦没有醒，我仍在噩梦里，走投无路。
仰面躺在床上，我闭上眼睛，床单上有淡淡的气息飘进鼻子里，我努力地分辨，只想寻见那丝清冽到微苦的味道。
很多天之后，我终于可以不用在回家之前吃一颗药丸来定神。更多天之后，当我用邮箱、qq、电话、短信各种我能想到的方式都找不到暮雨之后，我最终承认，我把他弄丢了。他已然为我失去那么多，最后，还是被我弄丢了。
这个认识几乎摧毁了我所有的支撑，我觉得自己像个气球般随时会飘走，唯一牵着我的就是病床上的娘亲。
回单位上班儿后，我仍是在前台。王行长调任s市分行副行长，升了一级，而那个副经理的位置成了我另外一个同事的，三个月没上班儿，难道职位还会给我留着么？厚道的是，单位对我没上班的三个月按事假处理了，发了每个月该发的最低补助，甚至年底奖金还按百分之六十补发给了我。我不知道这些是叔叔还是小李帮我争取的，我不知道身边的同事怎么看我议论我，我完全没有那个心思。看着这厚厚的钱，我的反应很奇特。我吐了，最后吐到满嘴都是胆汁的苦味儿。
吴越非要搬过来和我一起住，他说他一个人没劲，反正我这屋子大，还能少交一半房租。知道他是好意。那天他来找我，发现我正坐在地上看我的账本。我跟他说我们分手了，还说了当时的情形，他听得目瞪口呆。过了半天，他才把我从地上扯起来，说，‘明天我就搬过来’。
后来他跟我说，当时我的样子差点把他吓死，脸色死人白，额头都是汗，身上冰凉。说话的时候连点表情都没有，手指翻笔记的动作跟僵尸似的，简直就是大白天活见鬼了。
我笑着没说什么……他大可不必如此，我知道我状态不好，很不好，可是我不会出事的，我出事了谁养我妈。我只是回不过神儿来，他也许不懂，那种被生生折断却感觉不到痛的诡异。
吴越说，安然，你想哭就哭吧，我不笑话你。
我摇头，我觉得我没资格哭。
小李仍然很照顾我，还会不时的拉我出去吃饭，只是吃饭，说说单位的事儿。她对着我时常会有点点的心虚，也许是觉得我会因为暮雨的事迁怒于她。其实她不知道，我完全没有这个意思。事情走到这个地步我谁都不怪，只怪自己。她跟我说起她爸她妈的恩怨，他们为什么离婚，为什么她会跟她妈姓……我也会有一搭无一搭地回应两句，“你金枝玉叶的跑咱们这小旮旯干什么？总行喝茶看报纸的生活不是更适合你吗？嫌上面黑？”她沉默了一下，点头，随即又苦笑着说，“安然你还真是自己不舒服也不让别人舒服的那种人。”
她为什么要留在这个小旮旯，她不说，我就当不知道。反正，任何原因对我而言，都没什么差别。她虽然说我让她不舒服，却还是不断地约我吃饭。
某次在面馆吃面，说着说着她提起取代我成为会计管理部副经理的人，说照片一准儿是他搞得鬼，然后叽叽咕咕说了一堆似是而非的推断，我边嚼着面条边发呆，那个事儿对我来说一点意义都没有了，我根本就没去听。忽然我隔着玻璃看见一个很熟悉的身影，整个人一震，他，还在这个城市吗？我撂下筷子不理小李的呼喊几步就冲出了面馆儿。在人来人往热热闹闹的步行街，我疯了般朝那个人奔过去，赶上之后，一把抓住他的胳膊，那人回过头来，却是一张陌生的脸。我被骂了几句神经病，等那人走没影儿了我还石化般的站着。
比较好的一点是，无论娘亲是在医院，还是她出院在家养病，我几乎每次歇班儿都回家，我必须回去，我要看到我娘亲，摸到她，我要感觉到我存在的意义，否则，心里那种空虚早晚折磨死我，我会像个气泡一样飘飘忽忽直至碎掉。娘亲开始问我暮雨怎么没有一起回来，我就说他忙，后来，她总是问，我没办法了，只好说暮雨不在l市干了，他随着施工队去了别的城市。不算说谎，他大概确实是去了别的城市，分手后，我就再也没在l市见过他。娘亲看着我，半天才说，“他这毛衣我还有一只袖子就织好了……”
我说行，等你织好了，我寄给他。
有时候特别恨，暮雨你怎么这么实在呢？说不联系就不联系，凭空消失了一般。一点缓冲都不给我，一点儿线索都不给我。我每天手里都攥着你给的玉豆角才能睡着，我醒来第一个感觉便是心脏上刀锋划过般的冰冷疼痛。吴越好几次把我从噩梦里叫醒，默默陪着我等天亮。
我每天都要查暮雨那张卡的流水，虽然都是没有变化的。后来我把他那张卡开通的短信通知，留了我的自己的手机号码，一旦他卡里的钱有任何变化我都知道。这很方便，我有他的身份证复印件，有他的账号密码，我能做一切相关的业务。其实，我只要任何一点点线索能来猜测他在干什么就行，我觉得那些账本上记录的甜蜜往事越来越不真实，我想确定他曾经存在过，并且继续存在着。可惜，我在一年的时间里，只接到过四次短信，全部都是季末结息时自动入账的利息。
那种陷在迷雾中出不来的日子，我整整过了一年。回忆起来，唯一清晰的就是某种粘稠的绝望和骇人的空虚，正常的生活对我而言变成一种要提起全副心力去应对的负担，我被推着往前走，停不下来，没有尽头。我以为会一直这样下去。
后来发现，不是的，再大的伤口都有愈合的那天。那天我醒过来，账本还被我抱在怀里，我吃惊地发现，我没有感觉到往常此时该发作的心痛，只是有些累。
那时候我想，时间果然是良药，连失去暮雨的我都可以慢慢好起来。后来，我觉得好转的很鲜明，慢慢地我能正常的一天吃三顿饭了，一直小心翼翼地吴越也敢跟我开玩笑了，同事们偶尔也会出去唱歌什么的，回到家我甚至可以跟娘亲说些俏皮话，我觉得自己可能真的要恢复了，我想我差不过缓过来了。
某日中午值班，曹姐从外边带回中饭给我吃，我接过来一看就给推回去了，曹姐不明白，“怎么了，安然，你不是挺爱吃烧饼夹驴肉吗？”我说，“我不吃芝麻。”曹姐说，“屁，你以前吃烧饼转拣外面那层芝麻吃。”我疑惑，“什么时候？”曹姐看着我，忽然白了脸色，担心地问，“安然，你没病吧？”
我笑着骂回去，“你才有病呢！”
换季的时候，我一般喜欢出去逛逛服装店，买两件适季的衣服。那天吴越跟我一起，他比较胖，看我随便穿哪件儿都合适，对我表示极度的羡慕。我边挑边笑他，“跟我一块买衣服你不是自取其辱吗？”我找好了一件衬衫拿去结账，收银台前，吴越伸手拦住我，“安然，这样的衬衫你前天买了一件儿了。”
“啊？不一样吧？”
“一样，基本一模一样。”吴越肯定地说，“而且跟你穿在身上的这件也没什么区别啊？都是棉布白兰格子……”
“我就是最喜欢这个风格，不懂了吧，这叫英伦格调。”我拿出卡递给收银员。
“什么英伦格调，跟弟妹……”吴越嘀咕了半句忽然住嘴，眼睛瞪着我，拉紧我的胳膊，紧张地问：“安然……你没事儿吧？”
“没事儿啊！”我也不能有什么事儿了吧，我想。
小李从家里偷来据说天价普洱，小气吧啦的分了我一小袋，我还真是没喝过这么好的普洱茶呢，细品之下，却觉得好像缺什么，想了半天终于想起来，找曹姐要了一小撮红糖放茶水里，小李一看之下大怒，“安然，你这是糟蹋东西你知道吗？谁家喝茶还加红糖的，你坐月子呢你？”我本能回答，“这样不是对胃好吗？”
“你胃有什么毛病？有毛病去吃胃药，我这里有。”小李说着，真的拉开抽屉拿出一盒药来。
看着药盒，一阵恍惚。我只知道曾经有类似的甜蜜温暖的普洱茶香让我沉迷不已，那时候这茶香还带着幸福安宁的余味。
……
终于有一天，吴越把我手里的书抽出来扔在地上，使劲儿摇着我的肩膀，红着眼睛叫我，“安然，你醒醒？醒醒好吗？”
“怎么啦？吴越你发什么疯？”我不满的抬头，他眼里的水光将我定住。
“我疯？我能有你疯吗？你没事儿看本建工识图干嘛？一看一晚上，你看得懂吗？”
我拽开他的手，下床把书捡起来，“看得懂看不懂，有什么关系吗？”
吴越蹲下来，怕吓着我似的，用很小的声音说，“你是安然，你记得吗？你是安然。那个喜欢蓝白格子衬衫的，吃饭不爱说话的，看这本建工识图的人，不是你……”
“那是谁？”我望着吴越，感觉疼痛从每寸皮肤下面醒过来，身体开始碎裂。
吴越盯着我，半天都没说话，他忽然捂住眼睛，拉着我的衣服，哀求道：“别这样，安然，你别这样。”
我想说什么，却什么都说不出来，某种透骨的冰凉瞬间包围了我，我只能颤抖着从桌子边拿起药瓶，倒出药片，扔进嘴里。
“我知道，吴越，我没事。”我安慰着坐在地板上的人，“我没有神经病，我很清楚，那个不吃绿豆、不会用键盘快捷键、不打车的人，不是我，那个喝茶加糖、炒粉条要切碎成段儿、衬衣洗完还要自己熨的人，不是我……我都知道……可是吴越，我真的熬不住了……”
一年多，没有一点儿消息。
哪怕是一丁点儿消息，让我知道你还活着也好啊！就这么音讯全无，所有发出去的消息都石沉大海，电话永远关机，qq永远灰暗……
当太过沉重的思念压得我透不过气来，我会想，忘了吧，就忘一小会儿。然后慢慢地，我习惯性地把刚刚开头的想念压下去，用各种其他的事情，后来我发现我真的不再去想了，可是，没有了想念，自己却变得更空虚，我下意识地假设他没有离开，他就在我身边，这件事他会怎么样，那件事他会怎么样，甚至不自觉的将自己跟他重合起来，那些表情习惯，不知道是自己还是他的，然而最终，我还是我，我没有精神分裂，我只是我，在每个夜深人静的时刻，都无比清醒的忍耐着蚀骨的孤单，在虚空中一遍遍描绘他的样子，无铸的容颜，柔情万般……
“吴越，你不懂，你不知道我有多想他…每时每刻……”
吴越抹了把脸，从地上站起来坐到我旁边，他想了半天，说到：“你去找他吧！我看再这样下去，你真的要疯了……”
“不行啊，现在还不行。”我摇头。去找他，从分手的第一天起，我就这么想，可是，我去找他，我妈怎么办。
只有一个办法，我找到另外挣钱的路子，挣得钱足以养活她。
过去的一年里我的钱基本都用在娘亲的医药费上，如今手头刚刚有点结余。
我问吴越，又没有什么可以投资的项目，或者一起做个什么生意也行，我不要再留在这里，我要靠自己的力量离开。
吴越挠着头，“这投资的项目我得给你打听打听，做生意更得从长计议，你从现在起振作点儿，别神经兮兮的，本分地干你手里的活，有了消息我马上通知你。”
我点头答应。
暮雨说过，我好好的，他就一直爱我。这话支撑着我，让我不敢不坚强。
只是，安分了没多久，我就又整出事儿来了。