我买了包小浣熊干脆面贿赂小东，熊孩子又勒索了我一个炸鸡腿才告诉我冲突原因，原来小芳出去应援，跟安屠升开房被正房白黛跟梢了，白黛不敢拿他老公咋的，就带着两个好闺蜜直接杀奔锅烙馆了。
白黛的老公是管城一把手，梅独的老公是“礼部”办公室主任，宫静颜的老公是开封府尹，这三个女人一起开过网店，关系超好，被称为微商界的“S.H.E”。
玉玲珑和王胖纸不敢得罪微商界第一女团，周小丽可不管那个，路见不平一声吼，该出锅时就出锅欸，一锅一个，直接把低配版“S.H.E”送医院了。
“不是我地域黑，你们河南人素质就是差！”看热闹的人堆里有一橄榄球头型的哥们，抱着膀子吃瓜，不是的发出冷笑。
我回头看了她一眼，这“地域狗”逆天的头型惊得我虎躯一震，喂！妖妖灵吗，我身边有个枣核成精了！
小伙伴们也纷纷注意到了“枣核精”，一起围了过来。
雷娇娇：“大哥，你应该感谢你的头，很符合空气动力学，阻力小，梭子型，才让你游的那么快，以至于不被你后面的兄弟姐妹们追上。”
唐小美：“你真应该好好感谢你的头型，要不1米7身高就剩不到一米尴尬不？”
叶师爷紧紧握住他的手：“恭喜你击败了全国百分之百的脑型。”
赵副总：“难怪您当初打败两亿多竞争对手，脑袋尖就是游得快啊！有这好底子，不去国家游泳队不久埋没人才了嘛！”
杜冷丁：“我作为一名医生，可以很负责任的告诉你，你是顺产的，还是用产钳的。”
彭鱼宴表情痛苦的憋着笑：“我是受过专业训练的职业演员，一般不会笑场，除非忍不住。上次被小美误伤住院一个礼拜了，伤口刚长好，嗷！真他妈的疼，都笑蹦线了！”
“枣核精”是个自来熟，挨个的给我们发名片：“我是‘四川马行’总裁玉天野，出来贵宝地开设分行，各位官爷多多关照。”
我听他名字有点耳熟：“呦，活捉一只土豪啊！”
玉天野：“小买卖，啥大老板啊，大家伙儿叫玉总也行，叫野哥也行，啊？”
我：“好的，野总。”
玉天野整理了一下思路：“我叫玉天野，叫野哥也行，叫玉总也行，怎么还整出野种了呢？看样子我比你大，就直接叫哥行不？”
我：“好的，野种哥。”
玉天野想想还是放弃纠正称谓了：“大兄弟你这智商是废了。”
周小丽把自己的一件披肩拿出来，给裸露的小芳遮住私处，小芳哭哭啼啼很委屈，周小丽像个小母亲似的，柔声细语的安慰着：“别怕妹妹，以后有姐姐在。谁要折了窝姐妹的翅膀，窝分分钟灭了他整个天堂！”
我接过玉天野递过来的烟：“也不知道周小丽究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了？”
然后只见小东过来扯着玉天野的衣服说：“粑粑，麻麻让你过去……”
%（&；；；；%*（……%￥*&；；；；！@￥#%￥￥#*&；；；；￥￥@&；；；；%￥@#￥！@@……我晕啊！当时我的感觉就是被人拿了一血，整个人都不好了！
周小丽寒着脸过来：“不是分手了，尼还来找窝干神马？找窝的好闺蜜胡丽晶好了！”
玉天野涎着脸：“我等待你回头的那一天。”
我插话：“那时候我会跟在她身后拎着板砖。”
玉天野直视着周小丽：“你离开我的那一天，我醉的像条狗。”
小丽背转身，我接话：“酒精中毒了？是不是买到假货啦？”
玉天野：“小丽你怎么不说话？你变任性了。”
我：“老子惯的。”
玉天野：“胃还疼吗宝贝？别一忙起来就忘了吃饭。”
我：“放心她前夫，她现在造起饭来跟猪一样。”
玉天野：“我昨夜我梦见了丽。”
我：“怪不得我丽姐昨晚做噩梦了。”
玉天野：“我好想陪你去看流星雨……”
我撇嘴：“你以为自己是端木磊啊！”
玉天野：“我知道你今天很不开心……”
我：“废话，那么大一个儿的公主丢了，全国人民都不开心。”
玉天野：“我觉着我在你的影子里生存……”
我：“那是因为我丽身材魁梧。”
玉天野：“你曾经说过我很帅……”
我：“只能说丽姐的眼睛曾经很宽容。”
玉天野侧头瞪我，样子有点烦：“那啥你能不多嘴吗？”
我回瞪过去：“你爸那啥你妈那啥你全家都那啥！”
玉天野继续向周小丽发起攻势：“亲爱的，我想把我的心扒出来送给你……”
我呛声：“我未来媳妇要你那瘠薄玩意干嘛？你留着给你那个狐狸精吧！”
玉天野：“如果你愿意，请一层层剥开我的心……”
我：“这是要坐牢的我跟你讲！”
玉天野：“你的生日礼物我要去买只猫……”
我：“我去买表。”
玉天野：“你的背包……”
我：“不，是你的背包。”
玉天野发狂：“我受够了！”
我：“你要是开始反攻了吧？”
周小丽不胜其烦的甩开玉天野的手，硬拉着小东躲进锅烙馆。老板娘玉玲珑过来，把老脸讪讪的哥哥玉天野也拉了进去。
我有点沮丧，小伙伴们都力挺我打倒前夫玉天野、生抢美熟周小丽、争当小东二爹、保卫即将到手的爱情果实。
唐小美一副过来人的觉悟：“就算名花已有主，咱也努力松松土。”
彭鱼宴：“球门还有守门员呢，不照样进球！”
龅牙妹张牙舞爪义愤填膺，登高振臂大呼：“四小只团结起来！坚决保护未来大嫂！把家伙都准备好，拎热水瓶的来左边排队，举煤气罐的到右边集合，带硫酸的跟我站中间！”
我耷拉个熊头，垂头丧气的远离人群，就差把脑袋神裤裆里了。爱情阳痿患者，骨子里的自卑这时候暴露无遗。
午睡的时候，衙门里呜嚎的来了老鼻子人，指名道姓说让安东野滚出来，我光着膀子出来问：“吵吵把火的，找我啥事啊？”
一个妈妈桑指着我鼻头：“你奏是安东野。”
我说：“嗯呢。”
一群妈妈桑和皮条客纷纷掏出借条：“这些都是去我们那消费的欠条，搓脚的、按摩的、全套的，快还钱！”
我擦！老子啥时候开车去happy了？还莫名其妙欠了一屁股饥荒，神经病啊！我转身看看站在对门阴凉处嗑瓜子看热闹的玉天野，这“枣核精”一脸的蜜汁狡侩。
我顿时就知道了，一定是玉天野这个王八犊子出去嫖姑娘，提起裤子记账记得老子的名！老小子，你妈火葬场午夜回魂炸成一朵璀璨的烟花染红了天空照亮了整个台湾海峡！
晚上，我偷偷溜出后门，头上罩着唐女神那儿偷来的丝袜，跑到“梁王府”，揪出门里一个保安，抬起38号的鞋对着他42号的脸就是一顿猛踹，保安大哥问我，无冤无仇的大半夜不睡觉跑我家来二话不说照我脸就是一顿大皮鞋头子，你踏马的究竟哪位大哥啊？我说爸爸就是“马行”老总玉天野看你长得帅打你你还有脾气吗，他说那没毛病，完事就我尥了。
第二天一大早，玉天野起来晨练，被几个不明身份的社会人装蛇皮袋子里“乒乒乓乓”好一顿擂吧。
看到玉天野口眼歪斜猪头也似的爬回来，趴在墙头的我，心里平衡多了。
这已经是期限的第二天了，“六扇门”全员出动，连根公主的毛都没找到。龙霸天一咬牙一跺脚，从班费里抽出二十两纹银，悬赏寻求找人线索。
重赏之下，必有傻X，赏金布告一出，“六扇门”大门差点就被一大帮子男女老幼鸡鸭鹅狗给挤爆了。
“请问您来‘六扇门’能提供什么重要线索？”
“线索？‘六扇门’？这里不是‘巧媳妇锅贴王’吗？”
“……页面右上角点叉，出门左拐，不送！”
……
“您知道公主在哪儿吗？”
“官差大人，我就是你们要走的公主啊！”
“大妈您今年高寿啊？”
“八十八啦！”
“保养的不错啊！一点看不出来，您不说我还以为您九十九呢！”
“我每天睡觉前都敷补水面膜……”
“滚！”
……
“姑娘，贵姓？”
“不贵，我叫赵多富。”
“噗，您不会也是公主吧？”
“我本来就是柔福公主啊！”
“我还太祖皇帝呢！哪有堂堂公主金枝玉叶取你这么土的名字。”
“哦，灰灰。”
赵多富蹭了我腿一下，“哒哒哒哒哒”小跑走了，我回头笑：“长个脑袋就敢冒充公主！这波公主不行啊！”
唐小美面露疑云：“娇娇姐，会后赵副总分发的资料说那个跑路的柔福公主叫什么来着？”
雷娇娇不经意的回答：“小字嬛嬛，大名赵多富，你问这个干啥？”
我一屁股就坐地上了，结结巴巴的说：“握了个大草！这次我好像碰到了个真公主！”