我现在确实是非常的矛盾。一方面我在痛恨曹小月对我的利用与无情，另一方面却不时地在想起和她在一起时候的那些温馨、浪漫的日子。在公交车上、在那间出租屋里……我和她曾经有过那么多的柔情。准确地讲，她是我的初恋，她总是让我难忘，她已经在我心里挥之不去、难以忘怀。
就在那间出租屋里面，就在不久前，曹小月对我说，她想成为一个不一样的人。我对她那句话的理解就是：出人头地、做一个强者。我认为她的想法本身并没有什么错，但是她的方式却不能让我接受。
欧阳华在日记中有一处地方说道：曹小月说她有些喜欢我了。我相信这句话应该是事实。如果不是那样的话，她就不会那么在意于我，更不会在后来将那孩子生下来。
现在，我似乎可以感觉到她内心的挣扎与痛苦了——很可能在她与我在一起了一段时间后就真的爱上我了，但是她不能丢弃她的理想，还有欧阳华。所以她才会对我的那些行为如此的纵容。也许，她在发现了我的那些事情后，心里也就有了一种平衡的感觉。
当我发现了她的那些事情后，在我的作用下使得她被降职，这时候她却去报复那些曾经与我有过关系的女人。但是，她却并没有报复我。这说明了什么？
她对我是有感情的。我现在忽然明白了这一点。
而她呢？她现在正与一个她并不爱的男人生活在一起。她为了那个孩子，她不得不去与一个自己并不爱的人结婚。
她这样做可是要承受多么大的心理痛苦啊！我的心里忽然又有了一种疼痛的感觉。过了好一会儿，当我的内心终于再次平静下来之后，我才继续地去读这本日记……【凌海亮果然很讲情义。我从范其然那里得知他本来自己也有到地方上去的打算，但是他却义无反顾地放弃了，他这样做的目的是为了曹小月。
我把这件事情告诉了她。我的目的是希望她去好好珍惜他。她哭了。
其实她应该明白，只有凌海亮才会给她真正的幸福。我却不能。但愿她能够尽快地明白这一点。
“我马上要到地方去工作了，你对我有什么交待的吗？”她离开的时候问我。
我想了想，告诉她：“让凌海亮去送你吧。这样或许会有好处。对你和他的感情会有好处。”
她什么也没有说就离开了。我相信她会听我这个建议的。】
原来竟然是这样。我在心里叹息。我叹息的不是因为其它的什么。我记得当时好像是我自己提出来要去送她的。不过我对这件事情的记忆有些模糊了。
那次我送她到柳源的时候记忆最深刻的是那位有着狐臭的组织女部长。不过那件事情让欧阳华失望了，我和曹小月的感情并没有因此增加多少。
不过，那次我最大的收获是偶遇了晶晶。
这样一联想起来，我忽然觉得这个世界真的是太奇妙了。【我今天做了一件让我很后悔的事情。我喝了酒，陈莉来找我问几个问题，结果我把她当成了曹小月。哎！怎么会这样？！我今后怎么还好意思和自己的这个学生见面啊。但愿她能够原谅我。】
这一篇日记很短，但是我却看了好几遍。因为我听陈莉对我讲过这件事情。不过她当时说得含含糊糊的。好像她是说欧阳华有些变态，差点让她失去了童贞。
现在，我忽然有了一种感觉，那就是，陈莉的初次不一定是给了秦连富的，应该是岳洪波得到了她的初次。只不过她后来出轨了而已。
想到这里，我不禁笑了起来：这样的猜测还有什么意义呢？
不过我有些汗颜。我们这四个同学可真够乱的！【曹小月和凌海亮搬到他们的新房中子里面去了很久了。出租屋却一直留着。我现在偶尔地会去那里坐一坐，独自一个人在那里看看书什么的。我有那里的钥匙。
我觉得凌海亮似乎已经变了，而且变得很厉害。他好像要把前些年在女人上面耽误的时间一下子都找回来似的，他的身边竟然有了那么多的女人！这小子，可真不象话！
都是钱惹的祸啊。
我没有想到，他这么一个老实、单纯的人居然也那么会赚钱。我感觉这个世界得发展太快了，快得我都有些不能适应了。】
我不禁苦笑。我没有想到欧阳华在我背后是这样看待自己的。不过我自己也觉得那时候的自己确实是够荒唐的。那时候，我从来都是毫无顾忌、什么事情都是按照自己的喜好随心所欲的在去做。虽然有时候自己也有些愧疚，但是却从来没有真正去约束过自己。【我最近又催促了曹小月几次，我希望她能够尽快与凌海亮结婚。但是她却一直不同意。我只有叹息。
在这件事情上我也有些犹豫了，因为我发现凌海亮的心已经野了。他在外边已经有那么几个女人。虽然我估计他对那些女人并没有什么感情，但是作为婚姻，这样的男人似乎并不合适。曹小月一定在这件事情上很矛盾、很痛苦。我却无法去帮助她。
我现在反过来看这件事情的时候才发现，自己以前的某些想法太简单了，很多事情的发展并不是按照自己的意图在进行。
说到底，还是我害了她。我现在想后悔也已经来不及了。】【在今天学校的党委常委会上，我反对将凌海亮提拔为附属医院的院长助理。不过我反对的理由却显得那么的苍白。我只是说他太年轻了。难道我能够去说他的品德有问题吗？其他的人都以为是因为他是我的学生，作为他的导师，我的表现仅仅是一种客气或者回避罢了。
凌海亮的提拔最终被通过了。班子里面的成员都来向我表示祝贺。我的心里却很不是滋味。
我认为，凌海亮今后的身份越高，他就越不会原谅曹小月的事情。我有一种预感，他今后一定会知道的。
凌海亮与岳洪波不同，这孩子平时虽然话不是很多，但是他的心很细，这种心很细的人最大的特点就是容易怀疑别人。而曹小月的性格……哎！也罢，也许到时候我已经退休了。我退休了以后就带着老伴回到老家去生活吧，到时候不再与他们、还有所有的人联系就是了。】【附属医院的药品被一家大型医药公司垄断了。今天岳洪波来找我，他希望我反对这件事情。我告诉他说，这件事情是上面的意思，我无法反对，也反对不了。可是我没有想到的是，这个岳洪波居然拿出了我和曹小月在一起时候的照片来威胁我，我看了看，里面甚至还有我和她在杭州时候的照片。
最近范其然给我打来电话说，岳洪波也在调查他。我心里很气愤，我没有想到岳洪波竟然如此卑鄙！
看来他真是用心很深啊。他居然派人来跟踪我、跟踪范其然。这人太可恶了！太可怕了！
不过我现在不怕他了，我决定不再与曹小月私下联系，更不会再与她单独地在一起了。那些照片能够说明什么？他即使将那些照片拿去给凌海亮看了有能怎么样？我和自己的学生在一起，这样的事情很正常的啊。
对了，我以前怎么没有想到这件事情呢？看来当初自己还是太在乎自己现在这个位置了。
当正校长已经是不可能的了，因为正校长与我的年龄差不多，他退下来的时候我的年龄也应该到点了。算了，这一辈子就这样了。
我决定从现在开始不再理会岳洪波了。他能够拿我怎么样？】
【曹小月今天给我打来了电话，她约我到那个出租屋去见面。我说我今天有事情，但是她生气了。没办法，我只好去了。
她今天找我的目的是要我约钟省长吃饭。她说她不想再回学校、回医院了，就想在地方一直干下去。我想了想，觉得不合适。也许自己有心理障碍吧？反正我就是觉得不合适。我心里就在想：要是钟知道了我和她的关系后会怎么看我？虽然我自己也觉得这种可能性很小，但是我不愿意带着她去直接面对钟。
我告诉她：让凌海亮去帮你说。他去说最合适。
曹小月却说她不愿意再找他了。她说她不想欠他的情太多。我说我反正不会去说的。让我奇怪的是，她竟然没有生气。
我最后离开了。没有与她再发生那种关系。我觉得自己已经老了，对那样的事情已经不再感兴趣。】【最近我一直都在想着一件事情，那就是曹小月为什么会对我产生那样的情感。我仔细地回忆了一下我和她的第一次，我觉得那件事情很是奇怪。即使她有什么恋父情结，但是我仍然觉得这件事情很不可思议。
我时常在想，要是当初自己坚决一些，坚决拒绝她的话会是一种什么样的结果？可惜的是，这个世界没有如果。现在所有的一切都已经发生了。我就是再后悔也已经毫无用处了。
现在我还担心一件事情，那就是她如果认识了钟省长后会发生什么。我很担心。
一方面觉得她并不会为了某种目的而去牺牲她本人，但是在另外一方面我却又很是怀疑。直到现在我才发现，其实我根本就不了解她。
是啊，她究竟是一个什么样的女孩呢？
我现在真的后悔了，我根本就不应该去与她发生那些事情。我发现我和她之间存在的并不仅仅是代沟。现在，我觉得有些害怕了。她也似乎并不像我以前认为的那么可爱。】
看完了这篇日记后我有一个感觉：这肯定是他在酒后写的。他很矛盾，很无奈，甚至还很后悔。他的语句有些混乱，他的思绪很也很混乱。
我不住地叹息：为什么一切都指向曹小月？难道她真的就那么坏？
我在自心里不相信，因为她给我留下的感觉并非如此。也许她有她的不是，也许她的方法有问题，但是我并不觉得她就是那样的一个人。
她曾经对我是那么的温存，她有那么多的优点和可爱之处。即使她有时候对我很冷酷，即使她曾经深深地伤害过我，但是我仍然不愿意将那个“坏”字与她联系在一起。
我真希望自己现在就坐在她的面前，我真想能够马上面对面地去问她，去问她曾经发生过的那一切。现在我才发现，爱一个人很难，但是，恨一个人也是同样的难啊。【今天听凌海亮说曹小月的父母要来江南，我心里有些激动。因为我一直以来都想看看她的父母。她的父母是什么样子的？为什么我每次看见曹小月的时候都觉得她的眼神那么熟悉？
我已经对凌海亮说了，我对他说到时候曹小月的父母来了后我要请他们吃顿饭。
是的，我一定要见见她的父母。这个念头让我无法克制。】【时间过去这么久了，可是凌海亮还没有告诉我曹小月父母来的准确时间。我几次想主动地去问他，但是却又觉得有些不妥。
等吧。他一定会告诉我的。
最近一段时间以来，我觉得自己的身体有些不大舒服。时常地心慌、气闷。去做了心电图，但是没发现什么问题。我不抽烟，应该不会出现这样的情况。在万不得已的情况下去看了中医。本来我对中医不是很相信的，但是我现在觉得自己身上的问题也许只有中医能够解释了。我到了省中医院去检查。我不想让我熟悉的医生看病。我以前学过一点中医，我隐隐地知道自己大约是什么问题。
看了中医后我终于明白了。医生说得很含蓄。他告诉我说：“老先生阴阳皆虚，问题倒不是很大。”
中医就是这样，喜欢把简单的事情搞得复杂化。什么阴阳都虚啊？不就是阳痿吗？我这把年纪了阳痿也很正常的啊？
医生给我开了几幅中药，我没去抓药。抓药干什么？六味地黄丸到处都可以买到。吃那东西可比自己熬中药方便多了。】
我发现他在这本日记的后面很少提及我们的事情。就前面的那些内容还都是我一点、一点地从大量的内容里面找到的。看来，到后来他确实对我们已经不再留意。或者是已经烦透了。
我简单的看了看那些与我无关的内容。大部分是与省级医院的负责人一起吃饭什么的，还有就是各种会议的主要精神。不过我发现他后面的文字里面处处都有着一种忧郁的情绪。
终于，我在后面的一篇日记的结尾处发现了一个熟悉的名字：
【岳洪波搞得我很被动。前些日子我帮他联系了很多医院，天天除了请客吃饭还是请客吃饭。除了喝酒还是喝酒。我很厌烦了。虽然岳洪波给了我一笔费用，但是我拿那些钱有什么用处？
年轻的时候总觉得自己的钱不够用，现在老了，钱这东西对我来说已经变成了多余。我无儿无女，要那么多钱干什么呢？今后死了后，那些东西留给谁呢？
本来不想再理会岳洪波的，但是我还是担心。很多事情可不是说放弃就可以完全放弃的啊。算了，就算是我上辈子欠了他的吧。】
这篇后面又是一些会议的内容。写得很详细。我不感兴趣。不过，我忽然有了一种感觉：他为什么要在自己的日记里面记录这些无聊的东西呢？我认为只可能是一种原因，那就是他极度无聊，他是为了打发时间，同时又满足了自己长期记日记的爱好。
喜欢记日记的人会把记日记当成一种难以丢弃的爱好。就好像瘾君子手上的香烟。这种人往往孤独寂寞，这样的人往往没有什么朋友。但是他必须得找到一个可以发泄自己情感的地方。于是记日记就成了最好的方式。
在他们的眼中，日记就是自己最信得过的朋友、最亲密的爱人。他们在日记里面才可以找到自己，才可以倾诉一切。
【曹小月的父母来了。我和老伴一起去请他们吃饭。幸好曹小月不在省城。今天的事情让我很震惊。我想不到曹小月的母亲竟然会是她！我曾经认真地查看过曹小月的档案，也仔细地询问过她她家庭的情况，因为我发现她的眼神实在是让我觉得太熟悉了。可是我查询的结果与我的疑虑毫无关系，所以这些年来我才一直觉得心安理得。但是今天，今天的一切打破了我心中的侥幸。
是的，是侥幸。虽然以前在经过我的查询后就完全的放心了，但是曹小月那种熟悉的眼神还是时常的让我感到担忧，有时候甚至会让我感到心痛。
是她。我一见到她就知道她是谁了。她就是我曾经的那个女人，我年轻时候的那个女人。那时候我们是多么的相爱啊，可惜我的家庭成分不好，在当时的那种环境下，像我这样家庭背景的人是连恋爱的权利都是没有的。我不怪任何人，因为那个时代就是那样。
今天看到她的第一眼我就明白了一切。难怪我觉得曹小月的眼神是那么的熟悉，原来她是她的孩子。我仔细地回忆了一下，当初正是因为她的那种眼神吸引了我，而并不是她的美丽。
作孽啊！
当我明白了一切后我就知道了自己的人生已经走到了尽头。我从来不相信什么天意，但是现在我相信了；我从来不相信什么因果报应，但是现在我也相信了。
她离开的时候说的那句话我听明白了，我听到她似乎在说：我得回云南去了，小月的姐姐刚生了一个女儿，她长得像她的外公。
是的。我听明白了她话中的意思。不然她为什么会那么说？她以前也是这样，她很多事情并不需要对我讲明的。我记得她当年离开我的时候就说了一句：“好好活着，这个世界上有你的亲人一直在关心着你。我，或许还有另外一个人。”
我有自己的孩子。现在又有了外孙女儿。人生如此，夫复何求啊！
作孽啊。我对不起她！我已经没有了活在这个世界上的必要了。只有死，才可以让我的灵魂得到安慰。也许在另外一个世界里面我的灵魂才会得到净化。即使是地狱。
再见了，不，我再也不会到这个世界来了！】
看到这里，我的眼睛已经湿润了。然而后面的内容却让我更加地动容。【我想了很久，我多次想将自己阉割后再去自杀。因为我再也找不到更好的方式来惩罚自己了。但是我最终放弃了这个想法。不是因为其它，只是因为我不想在自己死后给别人添加麻烦。如果自己真的要那样去做的话，警察一定会怀疑我是属于他杀。我不愿意在自己离开之后给任何人增添一丝的麻烦。包括岳洪波。
现在我已经不再去怪罪任何的人。说到底，一切都是自己的过错。自从我与曹小月开始了那种关系的第一天起，我就已经开始在接近死亡。有一句话叫自掘坟墓，我就是这样。】
【人生没有后悔药。但是我希望那种药物能够存在。今天的结果全部都是我自己一手造成的。现在反思文革时候对自己的批判，我觉得那些批斗我的人很有先见之明。我的思想、我的行为确实就如同他们所讲的那样肮脏。他们当年踢坏了我的身体也很那么的正确和英明，不然的话，我对这个社会的危害会更加的大。
像我这样的人根本就不应该来到这个世界。
但愿我的那个女儿不知道她有我这样的一个父亲，但愿我的外孙女不知道她有我这样一个外公！我自己去死了也就罢了，但愿自己不会贻害后人。】
【很奇怪，我这几天很平静。死亡，现在对我来说已经不再变得可怕了。我相信，那一定是另外一个世界，在那里，也许是烈火焚身，也许是美丽家园。不管是什么，我觉得都会比这个世界好。
我几次从家里的窗台上看下去，我觉得这个地方正好合适。以前我从楼上往下看的时候会有一种眩晕的感觉，但是现在，那种眩晕的感觉已经没有了，它消失了。现在我每次往下面看的时候总觉得楼下已经没有了大地，在我的眼中，那里是一个无底的深渊。在深渊的周围，有流水、有鲜花、有云雾、有美妙的梵音。是的，我都看到了，我都听到了。快了，我马上就要进入到那里面去了，等我办完了自己应该去办的一切。
最近在晚上睡眠的时候我总会听见耳边传来一种声音，那种声音很浑厚、很动听，它对我充满着一种极大的诱惑力。“来吧……我们欢迎你……”就是这样的声音。半夜时分，我总是感觉有一双眼睛在凝视着我，它们是那么的深情、那么的充满着期待。对了，我想起来了，它们像我已经逝去的父母的眼睛。我明白了，是他们在呼唤我。来了，我马上就来了。你们等着我吧。快了……
我的精神没有问题。我自己知道。虽然在医学上把不承认自己患有精神疾病作为诊断患有精神疾病的证据之一，但是我不是。这一点我自己完全清楚。
原来死亡并不可怕，它不但不可怕，而且还会让人感到如此的幸福：那里有向往、有亲情，同时也有解脱。
明天吧，明天一早我就走。】
下面是他写给师母的一封信，就写在日记里面。
【秦然，我的爱妻。我相信你已经看到了这本日记了。当你看到这里的时候你一定已经对我很失望、甚至对我充满了刻骨的仇恨了吧？秦然，我的爱妻，我的好老伴，我现在还能说什么呢？我只能说：对不起！
不管你认为是造化弄人也好，还是我品行不端也罢，秦然，我希望你认真地看完我给你这最后的遗言。谢谢你了！
老伴，我要走了。我这一辈子最对不起的就是你了。自从你嫁给了我以来我从来就没有给你过任何的幸福。我曾经爱过你，曾经是那么深深地爱着你，但是我的心中却始终有着另外一个女人的影子。这个人你已经知道是谁了，她就是曹小月的母亲。老伴，请你相信，你也和她一样，都是我的深爱。老伴，我这一生除了你和她，从未爱过其他的女人。我不曾像现在的有些人一般地去进入那些娱乐场所。但是我想不到临到老了还会去犯那样一个错误。我知道自己为什么会犯那个错误，是因为她的那个眼神，与她母亲特别相像的那种眼神。
老伴，我对不起你。我什么也没有给你留下。不，我给你留下的只有羞辱和痛苦。对不起，老伴。
我想了很久才决定将这些日记留下来。我觉得自己既然做过了那些事情，就应该承担起自己做过的一切。即使那一切很卑鄙、很下流、很无耻、甚至有悖于人伦。
秦然，我的爱妻，原谅我吧，我的过错不需要你的原谅，只希望你能够原谅我不能再陪伴你走过人生最后的这段旅程了。秦然，我的好老伴！你要好好活下去！我要先走了，你一定要晚点来。即使在另外一个世界，我也无颜面对你。下一世吧，让我们下一世再见面，那时候你一定会是一位高傲的公主，到时候你一定要注意你身边的某样动物，或者是某一只狗，或者是某一匹马，如果它对你有着一种依恋的情感的话，那就可能是我了。
我要走了，天亮的时候我就出发。再见了，秦然，我的爱妻。
对了，最后还有一件事情要拜托于你。我想拜托你把这本日记交给凌海亮。他是一个好孩子，我希望它能够好好地读到这本日记，我希望他能够成为一个顶天立地的男子汉，而不会最终成为我这样的人。
拜托了！这是我这一生对你最后的请求。虽然我自己也认为这个请求有些不合适，甚至对你还有些残酷，但是我还是要拜托你。
很多人给这个世界留下的都是他们最辉煌的一面，而我，只希望留下自己最无耻的真面目。是的，正因为它真，我才留下它。但愿它能够对某些人有着警示的作用。
拜托了！
我是流着眼泪读完了这一部分内容的。它给我的震撼无异于八级以上的地震。在此之前，我曾经鄙视过他、痛恨过他，但是现在，我觉得最应该鄙视的是我自己！
在日记的最后面，是导师写给我的一封信。
【海亮，请允许我这样称呼你。我觉得这样称呼你才会显得亲近一些。我知道你已经看完了这本日记最前面的内容了，我首先要对你说：对不起！海亮，你是我最喜欢的学生，可是我却做了那么多对不起你的事情，我并不希望你能够原谅我，因为我知道自己所做的那一切根本就不会得到任何人的原谅。
错，已经铸成。我只有离开这个世界，让自己永远从这个世界消失，只有这样，我才能够彻底忏悔；只有这样，你们才不会再恨我。海亮，以前发生的一切你现在应该全部清楚了吧？我不想再说什么，我只希望你把所有的过错都归结到我一个人的身上。是的，所有的过错全部在我一个人的身上。岳洪波没有错，你也没有错，还有曹小月，她也没有多大的错。
海亮，当你看到这封信的时候我已经到另外一个世界去了。我知道，虽然我的肉体和我的灵魂已经从这个世界完全的消失了，但是我留给你的痛苦肯定会影响到你的一生。我，作为你曾经的老师，已经无颜面对于你，本来我不应该对你再说任何的话语、再对你提出任何的请求。但是我想了很久，觉得还是应该在自己离开这个世界之前告诉你几件事情：
我想告诉你的第一件事情是：曹小月是爱你的。这是真的。俗话说，“人之将死，其言也善；鸟之将亡，其鸣也哀。”到了现在，我再欺骗你已经没有了任何的必要了。就在前不久，曹小月还对我说过，她终于决定要和你结婚了。她还对我说，她一直没有同意与你结婚的原因有两个方面，一是她发现她已经真正地爱上你了，她同时又觉得很对不起你。二是她担心她过去的事情被你发现而造成对你们婚姻的伤害。正因为如此，她才一直处于犹豫之中。
第二件事情是：曹小月最近的心理不大正常。我发现她有些自暴自弃了。因为我不止一次的发现她喝醉。有些事情你可能不知道，她很多时候都是在省城里面的，她并没有时常在云阴那个地方。她时常喝醉，酒醉后就到以前你们住过的那间出租屋里面去住。因为她经常在酒醉后给我打电话，所以我才知道了这一切。海亮，不管你相信也好，不相信也罢，但是我还是必须得告诉你，我和曹小月真的很久没有来往了。我已经不再年轻，我的功能已经完全的丧失了。但是她仍然会对我讲述她的一切痛苦。她不止一次地告诉我说她真的爱上你了，同时也对我说你在外面的生活很乱。她是真的痛苦。
好了。我不再说这些事情了。我已经够无耻的了。再说下去的话我就会忍不住地提前离开这个世界的。我已经决定了，就在今天，当我看见窗户外面传来太阳给与这个世界第一缕光线的时候我就会离开这个世界、进入到我向往已久的那个深渊了。海亮，我现在正在看着自己手腕上的表，很快了，还有不到二十分钟了。在这最后的时间里面，请你允许给我最后的十分钟吧。我希望你能够认真地把我在这最后的十分钟里留下的文字读完。
海亮，我知道你恨我、鄙视我，但是我仍然得厚着脸皮对你请求一件事情：原谅曹小月吧！不管怎么说，她曾经爱过你；你原谅她吧，她毕竟是你的同学。我知道你今后的发展会比她好一些，因为你不像她那样急功近利。但是你却太过单纯、太容易冲动。有时候喜欢在背后搞一些小动作。这都是你的缺点。俗话说：如要人不知，除非己莫为。我希望你能够真正地听进去我对你这最后的建议。
海亮，我还希望你能够好好地去帮助她、去好好地帮助曹小月。不管你们今后会不会成为一家人，我都希望你能够如此。即使是帮她一次也可以，在她最需要你帮助的时候。我这不是为了自己，也不是单纯地为了曹小月。这同时也是为了你。海亮，当你真正地明白了我这句话的意思的时候，你就真正地成熟了。
好了，我得走了。还有十分钟。我得去换一套好点的衣服。
当天边太阳升起的时候，我即将进入黑暗。祝福你，海亮！
欧阳华
后面已经没有任何的文字。我却在继续地寻找。我希望自己还能够看到更多。
但是没有了。到这里，它已经全部结束了。文字的最后没有句号，但是他的生命却已经被他自己画上了一个血红的句点！
我的心在颤抖。看完了后面所有的内容后，我的心灵受到极大的震撼。本来我一直在疑惑，这么一本日记，里面记述着那么多的私密内容，有些部分甚至还有些让人感到无耻。我一直疑惑这本日记为什么没有被他烧掉或者采用其它的方式销毁，可是，当我读完了后面的那部分内容后我才真正地明白了，这是欧阳华，我的导师有意留下的一件东西。我也明白了师母为什么会把它交给我的原因了。
师母肯定也曾经犹豫过。她也肯定为了这个东西而痛苦过。
是的，师母一定非常的痛苦。欧阳华是她的老伴，她为了他而一辈子没有自己的子女，我相信师母与他曾经是真正地做到了相濡以沫，举案齐眉。但是这样的结果肯定会让她非常的伤心了。
我更加的敬佩师母了。她将这本日记交给了我，这要忍受多大的痛苦，下多大的决心啊！
还有我的导师……
我没有再去过多地思考这本日记究竟是谁曾经拿走了它，又是谁把它寄回给了我。因为这已经非常的明白了：除了钟野云，不会是其他的任何人。
幸好整篇日记里面没有钟野云任何不利的词语和内容，不然的话，我现在肯定不会读到它的。
我忽然想到了秦连富对我说的那句话来——“你现在还觉得你去帮她值得吗？”
是的，秦连富也应该知道这本日记。
“你现在还觉得你去帮她值得吗？”我坐在办公室里面，秦连富的这句话在我的脑海里不断地在回响。
与此同时，还有我的导师、欧阳华的那句话：即使是帮她一次也可以，在她最需要你帮助的时候。我这不是为了自己，也不是单纯的为了曹小月。这同时也是为了你。
我有些不明白：为什么我去帮她也是为了我自己呢？难道他也知道曹小月怀了我的孩子？
不，不应该是这样的！我觉得他的这句话肯定另有深意。一个已经看透了这个世界、敢于坦然地去面对死亡的人，他的话语绝对不会这么肤浅！
想了很久，我还是不明白。这种不明白却让我的心里一直惴惴的。
我知道，如果今天不把这个问题搞明白的话，自己将会永远的难受下去。
拿起电话，给许达非拨打了过去。我相信他一定会给我一个满意的答案。（未完待续）