从新开始理解自己所有的一切的办法在怎么样，自己都没有立刻的理解办法。
我告诉自己我不应该解释这些，但是我仿佛真的无法再理解这些东西了，那是一句让人很忧伤的事情。
从来都不知道自己为什么还会变得这么多无奈，有一切的事情会让自己很累。
真的已经完全的不想知道这些办法了，我不知道为什么我所有的一切的努力会变得特别的累，但是自己还怎么办？
真的不知道自己还应该变得什么样子，我说了很多，但是仿佛真的已经没有办法了，为什么自己说白了都要变成这样？
从前的自己到现在的自己，都是一个蜕变，一个转变，都是一个很让人欣慰的一件事情。
我真的无法解释这些东西了，干嘛让自己解释得这么的累。
从之前的那一种样子到现在的这种样子，自己都无法解释这些办法，应该是让人改变的一切办法，却真的没有办法。
我说了我不该要理解这些，但是我为什么要解释这么多，我完全都不知道我自己为什么还要解释这些东西，应该就是想让自己理解一些办法。
我真的已经无法想象出来自己到底还应该用什么样的话去理解，但是自己就是无法解释这些东西了。
说白了自己就没有一些些的办法改变这些东西，也不知道自己还应该要说些什么事情很多的事情就要改变成现在这样。
让自己理解这样的一切办法，也无法想象得出来自己还应该怎么办。
我不想要钱担这样的一切的后果，我真的不想要承担这样所有的后果了，我该怎么办？无法理解这样的办法，也无法解释这些东西。
只有让自己可以看得出这样的改变，无法再形容这样的一件事情，也不知道应该要怎么样。
自己的想法真的很简单，却无法解释这些一切的事情告诉自己了就不应该要承受，但是自己真的是没有办法承担这样的后果了。
变得像现在的这么多敏感，也变得像现在的这个样子了，为什么我不知道还应该承受什么样的一切？
每一天的努力都希望自己可以变得更好，而不是像现在的这个样子，所有的事情都希望有一个很好的结果。
但是发现这样的结果真的是一件不可能完成的事情，每一次都是像现在这样。
我都感觉到自己真的很累，活得特别特别的累，完全的就没有一点点的追求，让自己承担这样的后果，是这么难的一件事情吗？
真的是面对不了这样的一切，还应该有这些办法吗？我真的不知道我应该有什么样的办法去理解这些。
那我说很多很多很重要的话却没有办法，我告诉了我自己，我不该承担这些后果，但是自己为什么还要变成这样。
我真的已经没有了承担后果的一个能力，也真的没有办法去理解这些东西，告诉自己不应该解释。
但是发现自己还是有可能希望自己变得另外的一种样子的。