天空中滑过流星，璀璨迷人，亮煞眼眸。飘飘忽忽的身体像在外太空游行，只是身边的所有的物体后退的让我应接不暇，并未有美的享受。真的要死了吧，不然大白天怎么会看见流星呢？不然身边所有的事物和往事怎么都从脑海里快而又序消失了呢？
死就死吧，一死百了，失去了爱情，不也同样消除了所有的烦恼嘛。人一生空有外表而内在苦不堪言何必再奢求老天给你重生，只是我好担心念，一个人生活在这个世界会不会孤独？会不会想到就肝肠寸断？应该不会吧，我希望是不会……
终于身体贴上了坚实的大地，一直生活在地球表面上，从来都没有像现在这样感觉过，它给我带来了安宁和心里的踏实，真好，好到我喜欢这样躺着，安静的看着蔚蓝的天空一尘不染，心也跟着净化，比天空中滑翔的感觉强百倍千倍万倍。眼睛重重的抬不起来，四周弥漫血腥味，好吧，我妥协了，终于陷入了黑暗……
都说死了的人会幻化成一抹青烟，遨游在虚无缥缈的第三世界，最后时间到了，就会灰飞烟灭；再者神话点喝下孟婆汤，转世为人，再造情缘。我不知道自己到底是会经历那种结局，只黑暗中什么都看见，什么也听不见，万物俱籁，肃静的像法庭听审。可惜那些都离我遥远了，是啊，我已经死了，不知道死了多久……
黑暗中我隐隐约约听到有声音，不知道多久没有听到了声音了，差点把人说话的声音当成了动物的风的鸣叫，因为有几次我听到风滑过耳边的声音，摸不到到底它来自何方。只是很清晰的听见那声音循序渐进，日夜萦绕在心头久久不散。
“老爷爷紫色真漂亮，我最喜欢紫色了，你能送给我么？”小女孩稚嫩的声音，爽朗的话语，想象的出她一定很漂亮很可爱很讨人喜欢，笑起来会有小酒窝吧。
已经能辨别声音的由来了么？女孩子的声音，女孩子的声音，女孩子的声音……
声音又消失了，习以为常了，并没有第一次那样激动，只是淡淡的告诉自己，又要进入黑暗的梦魇了，果不其然，一切按部就班，声音离我偏远，游绝于耳直至渐渐模糊，最后消失不见。
我会感觉疼了么？心怎么抽动了下，那枚紫色的戒指是什么来头？让我这么不舍得它离开，哪怕赠予的那位是我喜欢的瓷娃娃。动则乱，乱则慌，慌神封气血。不行，我一定要阻止她拿走紫色戒指。
“不要……不要。”我听见了，听见“不要”从我的口中发出，原谅我能说话，死了的人能说话，看来我已经变成鬼了，像电视上演示的鬼片。我幻化成人形鬼，能说话能报仇，甚至还可以施法。可是不知道沉寂了多久，我连自己怎么死的都不知道了，还能怎么样？
“她说话了，她说话了，医生，医生，快来啊。她说话了……”脚步声凌乱，有人欢天喜地的跑出去了。
随后更多更嘈杂的声音相遇于耳，而我内心澎湃，这种感觉好似回到活着的时候，人的气息混杂着阳光的气息，还伴有浓郁的异味，这异味从何而来，不得而知。
和当时的气味相同，是医院的药水味，难怪后来我总是对医院过敏，原来是长时间昏迷，讨厌一成不变的味道，才会如此惊慌失措，以至于嗅到都会感觉呕心。
如果不是艺术节表演的台幕倒下了，如果不是念倒在血泼里，那难忘的血腥味刺激了我的神经，恐怕我还会活在以为真实却很假的世界。
记忆慢慢的浮现在眼前，后来的事情我都知道了，那个时候我失忆了，什么都不记得，只知道外公是第一个我见到的人，他的脸明显皱着老了不少，两鬓银发微显苍老。她告诉我他是我外公的时候，我并不惊讶，谁能守候你孜孜不倦，谁能照顾你久踏床前，那必定是你的最亲的人。他是我外公，唯一的外公，才会如此待我好。后来从那些照看的护士嘴里套出他确实是我的外公，千真万确，毫无疑问，深信不疑后，认定了我活着，终归回到来了。不再整日惶惶不安，生活在永无天日遥遥无际的黑暗中了。
我已经醒了很久了，只是我不想要面对这个外公为我空架的世界。钱能使鬼推墓，可我却不知道钱也能营造世界。现在我生活的环境都是外公花钱为我营造的啊。
真是可悲，萍萍姐一家人，单岩，就连我根本都不曾住过几日的乡下，那么多可爱的村民，林和高中……他们都是外公花钱买来逢场作戏的。除了自己还有谁是真的？念呢？和张念张的一模一样的面孔，他是真的么？我不敢相信现在的生活是人生。现实好残酷，那个梦的确很美丽，可惜都是假的。江姨呢？她应该也是假的吧，叶培大哥是真的，可惜他也在骗局里扮演角色，喜欢我的那些都是假的，关心我是因为对爸爸的亏欠。那么多可爱的同学呢？他们应该还算真实吧，毕竟他们本来就是陌生人慢慢培养成熟悉的，外公不需要花这笔多余的钱。或许该醒了，我必须面对这一切，逃避永远解决不了问题，那个爱我，我爱的“念”他还好么？我有点担心。
深藏不露，老奸巨猾，这是我给外公的形容。他什么时候多出这么多钱了，还顺理成章的成了由风大学的校长。想要醒之前是不是该考虑一下，我要面对的问题？！从哪里问？我心中的疑问多的说不过来。外公啊外公，不知道你为什么要给我那么多于我无关的背景，我是那么经不起打击么？现实再残酷那都是生活。而如今呢？我要怎么面对那些谎言，我要怎么面对现在的一切？收拾残局并不容易，就像九连环，已经套拆开其中六个了，想要套还是要继续拆呢？套容易却很受不得，辛辛苦苦的拆到这里了，眼睁睁的看着放弃，真的不能啊。继续拆？我已经深知自己没有那个耐心，因为那头是永无止境的套，你拆它套，是个死结解不开的九连环。
醒是不醒？醒是不醒？……
沉淀的思想得到升华，面对现实吧，这一切都结束了，我好想念啊，我要知道他好不好。悬崖边上很危险，他得救了么？那么他在哪里？外公应该不会让我碰触到他吧，所以他应该不会在外公为我设计的生活里。他在哪里？而这个很相似的念会是他么？是么？因为是，所以外公才要阻止的？可念带我去的学校和我说的曾经，都不是真的啊，那么他也在杜撰？呵呵，我在心底轻蔑的笑了。
原来是假的，一切都是假的，只因为我对着窗户弹出忧伤的曲子，他担心我心底世界在呐喊那个名字，才找了他傀儡，让他带给我幸福，可惜那个傀儡真的爱上我了，而我也爱上他了。甚至还把自己完完全全的交付于他了，这应该是外公想不到的吧。
李大哥你在何方？忽然好想依靠你，唯一的大哥，唯一的干爹，唯一能告诉我如何走下去的人。可是又不敢找寻你，害怕你也是这场梦境的编辑之一，让我心灵里最圣洁的最无污染的那块也被着上色。
痛苦蔓延，爬满我的全身，终于在对紫色玫瑰戒指的不忍心下，我睁开了眼睛。当初失忆的时候是紫色戒指唤醒的我，而现在外公如法炮制，我又怎么能不醒？真的受不得。
“……外公。”我轻轻的呐喊，这是第几天了，敷衍不了了，“那枚戒指……还给我吧。”声音很低沉，内心抑制，脸上尽量表现平淡，还不能让外公知道我已经恢复记忆了，我必须自己拆穿一件件谎言。念，他一定在某个角落等着我。我还得依附外公的权力和势力才能找到他，不能鲁莽行事。告诉自己不能发疯，不能质问，外公为我做的所有都是希望的开心，没错这段时间真的很开心，没有任何烦恼，就连事业都蒸蒸日上。曾经心里上的矛盾都消失了，而现在知道了，心中为爸爸妈妈报仇的欲望还是燃烧成小火苗。也包括那帮黑社会，仇家你们还好么？我希望你们还好，这样我才能报复的痛快！
念，对不起，念我爱你，念你能了解我对不对？在悬崖上你已经告诉我了，冤冤相报何时了，可你也原谅了我的报复。置于死地我不会，只是让他们从天堂到地狱而已。
不知道外公了解我掉下悬崖的真相没有？他这么有权势怎么不帮爸爸妈妈报仇？到底葫芦里卖的什么药？
“佳丽，你醒啦，真的有效果啊，这枚紫色戒指一定有魔力，一定是这样的。”外公开心的像个孩子手舞足蹈，老泪纵横。
淡定后，听到医生说，毫无大碍，可以出院了，他才慢慢的扶我坐起，将紫色玫瑰戒指交到我手中，会心一笑让我心虚。我这样欺骗外公，和他是同一国的人了。亦如他欺骗我一样都是有理由的，我了解这个爱我的人。
出院了，我是不是该看看那个推我一把救了我的念，毕竟他是我“爱”的人。和外公说了声，他没有任何反对，指着隔壁的重危病房。
这个傀儡当的真失败，最后连自己的命都差点不保。趴在玻璃窗上朝里面看着躺在床上睡的很熟的人。脸色真差，白的像蜡。修长的手垂在床边，让我想起和他合奏的时候。音乐细胞蛮发达呢，可惜现在还在危险阶段。
眼泪夺眶而出，并不是为了他现在的重伤而流泪。是心底的内疚，是我害的，爱上一个失忆的人，偏偏这个人心底珍藏另一个和他长相相差无几的人。难怪有次他都淋湿了自己，迷迷糊糊的跑回来。当时还不以为然，现在想想，他应该是想要用水冲醒自己吧。爱情沦陷了就很难拔出来，这是环古不变的真理。当时我是真的喜欢这个人，还是内心对念的思念成疾才会轻易的接受了他呢？我也不清楚了，只是头好痛，请允许我今天不要去想。
外公问我要不要换上衣服进去看看他，我说不用了。看看他有用么？并不能唤醒他，只能让内心挣扎多一份。浑身像是被蜘蛛网缠绕，越是想就越会缠的紧，缠到我无力支持自己的身体，终于倒在床上昏昏沉沉的睡了。
睡了这么久，还想睡，就是想要睡，想在梦里和念缠绵，一起为了梦想而奋斗，他会讲笑话给我听，我会在他面前撒娇发嗲，小女生惊现。怎么唯独记得这么多甜蜜？那么多仇恨呢？都跑哪里去了？对那段往事我不知道该怎么评价，快乐明明比痛苦少很多很多很多，可就是舍不得那现在美好的梦境去换。或许快乐的日子占据自己绝大部分的心，而痛苦都是附加的，根本就是微不足道的吧。就像有人说过：快乐等值是正数，而痛苦是负数。虽然负数数字大，却怎么也比不上正数值大。
睡意饱足了，该活动筋骨了，我要看看谁在这个游戏里谁认真了，谁在玩？萍萍姐姐那么殷勤的对我，淡然处之，我已经没有办法像以前那般毫无保留的去袒护她了。她只是我身边的棋子，没没在黑夜中打电话，应该是和她游戏外的某个人通电话吧。而这几日我再次有意的观察，她次次诱导我，想要从我身上得到什么？钱？才会处处为我着想，讨好我，骗取我的信任，再让我无条件的提供她想要的，那头又从外公手里拿取报酬，双重暴利。心黑！可如果不是这样她能装的这么好？高超的演技值得外公给她这个假。
外公你太溺爱我了，只为我醒来问自己为什么没有朋友，就安排了这么多，甚至还伪造了生活背景，煞费苦心的找了个那么偏僻的乡村，只为好掩人耳目，没有被我捅破的可能性，你到底付出了多少？
我依然带着沉重的心情去校长室报道，然后漫无目的的在办公室里来来回回的走，不知道的以为我在担心念，抑郁成疾，才会郁郁不乐，所以都不曾问过什么。而我也应景的每天去看念，为自己争取更多的时间来看清楚这个社会。
梦龙的出现打破了我的常规，他单纯的可爱，现在已经成了由风大学生会主席，权值在身经常和我探讨问题。也算是能和我说上话的人，几天探讨下来我知道他还算善良，并没有受到外公的染指。但是我还是无法信任他，别忘了他和叶培关系密切，我不能掉以轻心，又被骗取了信任，导致外公不必要的损失。家有万贯也无力招架拍电影的整容，更何况也不知道这电影要拍多少集数。
从他身上我找不到答案，因为他和我过去没有一丝一毫的联系，那么我不是该回到林和高中看看，那个地方或多或少会有线索。别担心佳丽，我只是想要去看看他们到底怎么样了？并不会再次去寻仇，我告诫自己这次去林和的目的。
其实真的不想要报仇了，那些感觉离我真的好远，虽然中间隔着的只是外公营造的梦。随着年龄的变化，心也老了，没有力气去管辖骨子里的恨。在医院里想着报仇那都是气话，气自己这么无用，还未报复反被算计了。跌落山崖，生死徘徊，重生已经够幸运了，死过一次的人还有什么好计较的。能追溯当年的梦好已经是我内心快乐的源泉，而受制牵连的人我会一个一个的揭穿，让他们走进自己的真实的世界去，别在为我演戏了，伪装是很累的，而且这样遥遥无期的伪装更加累。
坐在去S市的火车上，呆呆的看着被送到身后的树木，窗户上映着自己的脸庞，那双看不出任何波动的眼神。和外公说要去旅行散心，他爽快的答应了。坐上这列火车，以为自己会激动，坐立不安，或者会双手紧握，心跳加快。没有，我没有这样的感觉，心如止水，死了般。
看着手机上的时间，原来昏迷了两年，还以为自己只是昏迷了一两天呢。想想可笑，总是叫别人姐姐，其实自己比谁都大。二十三了，真是让我汗颜。这就是现实的残酷，和梦境那小丫头没的比啊。一瞬间不明白为何自己要找回过去，放弃美好的梦。
或许现实更加吸引我吧！解释不了，就为自己找个借口，让心有地方安置，思想也就不会纠结。
这两年到底发生了什么？外公一夜暴富成为由风大校长，哪里来的财富？我们曾经过的那么贫寒。如果他是隐形富翁，我被陷害的时候，他一定能用钱摆平，那个评委和媒体都能安抚的妥妥帖帖，根本就不会给我带来任何烦恼。（未完待续）