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马文东(番外)
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没有想过自己也会那么狂热的喜欢一个人,从小到大,看遍了身边那些或贵妇,或千金小姐的丑态,认为女人就是一个可有可无的东西,她们没有自尊,为了钱就可以付出一切。

从我六岁开始我就已经习惯了用冷酷的眼睛去看待整个世界了,除了虚伪,我不知道留给我的还有什么。

直到遇到她。

那天,我被迫到公司去接替总经理的位置,这是我一直讨厌的工作,也是我一直在拒绝的工作,因为接了总经理的位置就代表我已经正式接手了家族企业,正式开始了自己的人生,也就是说,同时代表我应该结婚了。

这是我在六岁那年从书房门外偷听到的谈话,两个冷静到似乎没有任何感情的男人在那里互相定下了一个约定,在我当上总经理,正式接手公司事务的时候,也就是我迎娶玉婷的时候。

那一天,六岁的我把自己关在卧室里没有吃晚饭,无论母亲怎么喊,我都不应声,我不知道父母亲到底爱不爱我,从小到大他们给我的感觉除了冷淡就是冷淡,工作之外谈论最多的就是我的学习,仿佛我生下来就是为了准备接替他们的工作,继续为这个家生产金钱似的。

甚至我都一度怀疑自己是不是他们亲生的,会有亲身的父母对自己的孩子这么冷淡疏离的吗。

可是后来我见到了这个富贵圈子里的人,认识了几个同样年龄的孩子,我才知道,每个家庭都是这样过的,那个时候我也才了解,原来富人的爱竟然都是如此吝啬。

我之所以会选择到外国去读书,并不是想给自己镀一层金,我也不认为国内的教育就会比外国的差,只不过是我想远离他们,疏远他们的一种手段,可是接手家族事业却是无法更改的决定。

算了,做为男人,而且是父亲唯一的儿子,这也是我必须尽的责任。

我原本以为当上总经理会是一个非常枯燥的工作,每天要面对如山一般的工作,不停的看文件,不停的盖章,想起来就头疼,可是我发现我想错了。

急匆匆的赶到公司,电梯里那个靓丽的女子帮了我的忙,她的笑容是那样甜美,就像。。。对了,当时的感觉就是一杯浓浓的咖啡,醇香唯美。

我可以肯定眼前这个女子并不认识我,所以也就谈不到故意在我面前买好的意思。

她淡淡的看着电梯而笑,脸上的表情很丰富,眼睛亮亮的冲着电梯一眨一眨的,嘴角边那抹甜甜的微笑让人如沐春风,她好像是沉醉在自己的世界里了一样,而我则看着她陷入了沉思。

我知道我和她早晚还会再见面的,不过没想到会这么快,原来她叫李曼,曼曼,很好听的名字,

我第一次行驶了身为总经理的特权,第二天我就让她成为了我的助理,本来她可以得到单独的一个办公室,可是鬼使神差的,我又行驶了总经理的第二个特权,我让她和我共用一个办公室,其实当时并不知道我为什么会有这样的想法,直到她小心翼翼的走进办公室,仿佛走进了我的个人世界,我才有些明白,原来,我竟然很想每天每时都可以看到她。

刚开始的时候,我有些迷惑,不知道该怎样才可以和她相处,让她不再对我战战兢兢,从而产生些许的好感,这个时候上天给了我一次机会,我和她一起到E城出差。

如果知道她会晕机,我坚决不会让她陪我到E城来,看到她苍白的脸,颤抖的身体,我却什么都做不了,只能无助的抱着她,给予她精神上的支持,那个时候感觉自己是一个无能的男人。

幸好,E城距离B城并不远。

和她共同度过的那一夜,我已经没有印象了,只记得我迷迷糊糊的进了自己的房间,扑倒在床上就睡了过去,第二天早上睁开眼睛却把我自己都吓了一跳,曼曼竟然像只小猫一样的躺在我的怀里,粉嫩的脸上还挂着一丝甜腻的笑,嘴唇丰润欲滴,像颗草莓一样吸引着我。

说实话,那个时候我真的很冲动,没有忍住就在她的唇上轻轻吻了一下,见她微微的皱起的眉头,我赶忙躺倒一旁继续装睡。

在我认为,女孩遇到这种情况多半会尖叫,然后不管事情到底是谁惹出来的祸,都会非常坚决的让男人负责,可是我等了半天,却没有听到喊叫,相反却感觉身边的她小心翼翼的下了床,我微微睁开眼睛看了过去,一幕可笑的景象出现在我眼前,她竟然真的像一只正在寻找食物的猫儿一样,在地板上一点点的寻觅着,同时她不断皱紧的眉,高高嘟起的小嘴,都向我显示一个事实,她什么东西找不到了。

我坐了起来,就那样靠着床头看着她像只无头苍蝇似的找着,心里已经笑开了花,低头在身体下面看到了露出来的那截紫色的带子,我才知道,原来曼曼在找的是她的胸罩,一个女人睡觉醒来连胸罩都弄丢了,这该是多么令人发笑的事情。

还记得我把胸罩还给她的时候,她的那张脸,表情是那样精彩,忽白忽红,我忍住爆笑的冲动听她认真的向我道谢,临走还很客气的跟我道别,她一关上门,我就笑喷了,从我六岁以后到如今二十多岁了,这十几年的时间加起来都没有今天我笑的时间长。

出了这个插曲,她好像完全不知道应该以什么表情面对我了,似笑非笑的,还满脸的懊恼,这一次我忍住了,我知道如果我当时真的笑出来了,她一定会发飙。

回到公司以后,我就听到了很多的流言蜚语,第一我并不在意这些绯闻,身正不怕影子斜,你越解释,他们就越嚣张,越会觉得是你自己没底,可是她的解决方法倒很直接,也许正是因为她曾经离过婚,所以才更在意别人的想法吧,总之,没用上几天,公司里就再也听不到这种绯闻了。

我觉得自己好像喜欢上她了,看文件看着看着就会跑到她的身上去了,有时候一本文件我能够看一上午,可是却一个字都没有进入我的眼睛里,我知道,我喜欢上她了。

那天晚上,我见她为了自己的前夫哭的那么伤心,突然间有种很酸很酸的感觉,仿佛我深爱的人被情敌抢去了,很失落,比我自己能想到还要失落,可是她竟然以为不会再有人爱上她了,真是个傻瓜,所以我吻了她,那是一直期待的吻,从E城的酒店吻过她之后,我就一直在等待再一次品尝这种味道的机会,终于如愿以偿了。

我吻了她,而她没拒绝,我想我们应该算是有一个很好的开始了吧。我想请她吃饭,想送给她礼物,想看她每天每天都快乐幸福的生活着,如果可以我也不想让她接触我的家人,可是不能。

我没想过要伤害她,我只想永远的保护她,可是在我的父母面前,她还是受到了欺侮,看来,不解决家族的压迫,我就不可能得到真正的幸福,所以我决定到新加坡一趟,断了两家正在合作的案子,损失的钱我再来想办法。

那几天我真的是度日如年,等我风尘仆仆的赶回B城,顾不得休息就来到她家的时候,我才知道,原来她已经有了喜欢的人,还是个比她小很多的男孩子,她是真的喜欢他吗,还是一不小心被他迷惑的,那样的一个男孩子,本身就对女人构成强烈的诱惑,可是他能给她幸福吗?

没有,他不能给予,他的身边竟然又出现一个新女孩子,比曼曼年轻,比曼曼稚嫩,而曼曼看到他们两个在一起的时候,脸上竟然都没有惊讶的神情。

我的心都疼了,怎么可以让我的曼曼受到这样的侮辱,既然你不可能爱她,干嘛还要给她希望。

可是,曼曼,我又该如何对你,我想重新把你搂在怀里,倾心的呵护,可是你肯给我这样的机会吗?

因为我擅自停了和玉婷家的合作,父亲大怒,将我调离了总公司,到E城的一个分公司去,我觉得这是自己的一个机会,我买了两张机票,一张是自己的,一张是给她的,我打算赌一下,如果她接受并且愿意和我一起到E城去,远离父母的阴影,我们应该可以生活的很幸福,如果她不接受,那么就说明,自己和她真的没有任何的缘分。

虽然爱,我却不认为自己有纠缠别人的资格,我也不屑于这样做,因为爱是双方面的,不是单单就靠我一个人就可以解决的问题。

等待结果的那几天,我心力憔悴,有种像要死去了的感觉,如果不是我一直在给自己信心和鼓励,估计我连一天都等不了。

我想带着她一起去看海,一起去爬山,一起去看夕阳西下,一起看云卷云舒,甚至那几天的晚上,我都在和她一起吃的各地的美食的梦中渡过的,醒来的时候,觉得幸福离自己是那么近,那么近。

可是她没来,她到底还是没有来。

我忍住眼泪,忍住那种痛彻心扉的痛上了飞机,坐在窗口向下看着离得越来越远的B城,我知道,这才是我和她之间再也无法跨越的空间。

可是我还是忍不住给她打了个电话,只是想听听她的声音,仿佛如此我的心才能安静下来似的,而且,悄悄的我也给这次的谈话录了音,看不到她,也许以后也再也看不到她了,留下这段录音陪伴我,也不会太痛苦吧。

只要她幸福,只要她过的快乐,我也才快乐。

每天早晨起来,我做的第一件事就是面对B城的方向,和她说声早安,我不知道这样的行为能进行多长时间,在我想来,也许永远。。。(未完待续)

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