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柠檬微酸(六)
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下课以后,我到他必经的路上等他。他来了,淡淡的夕阳照在身上,在我的记忆里留下一桢金色的剪影。我们谁也没提徐凯柠,很自然地并肩而行。

那段时间我和方远走得特别近。

他常常送我回家。在长长的黑夜里,我们漫无目的的走着、走着,即使没有话题,心里也觉得满当当的很充实。

开始我想,也许我们这样平平静静的走下去,未尝不是种折衷。但是我很快发现自己是大错特错了。界于友情与爱情之间的第四类情感并非我想像中的中庸之道,反而把我们推向悬空的钢索,就算再小心翼翼,也摆脱不了坠入任何一边的恐惧。

我和方远会倒向哪一边呢?我不知道。就在这傍徨的路口,我开始失眠,开始深夜上网,我有了真正意义上的第一个网友。

吸引我的是他的网名‘边缘人‘。这个名字很对我的胃口,因此一见面我就用动作当头给了他一下子。

他很无辜地看着我说:我认识你吗?我惹着你吗?

Sorry,可以告诉我,你为什么叫边缘人吗?

那么你又为何叫小猫?

为什么我叫小猫?其实我本想给自己取个‘香烟女孩‘的网名的。

在发生了徐凯柠那件事后,我就习惯了点烟。当然,这也是从小雪那学来的。最早还得跨越房间去她屋里取,但没多久,我就得以接收她的全套‘武器‘:香烟、精致的火机、晶莹的灰缸;因为她戒烟了,为了新男友刘宇飞。

小雪居然为了一个小男生改变自己,这让我觉得不可思议,难道这世界女大男小真的成了一种时尚?小雪却颇不以为然,她说也许是经历得太多,知道比自己大的男人相处起来太辛苦,因此找个还相信爱情的男孩试试也不错,至少他懂得一心对你好。不成熟不要紧,太成熟了,就像熟透的果实容易烂一样,反而好得不持久。

再说他只不过比我小一岁,我不用担心自己比他老得太快。

我只能一笑置之。要想探测小雪有多认真,看他们在一起的时间有多长就知道:最长的是谢峦,因为他很像小雪的初恋情|人----但也不到一年;最短的是徐凯柠,头尾不足一个月;其间还有几个交往了三数个月的。她和刘宇飞前几日才过完相识一月的纪念日,看来已经突破徐凯柠大关,有望进入下一层次。

我和小雪都喜欢烟。但我与她不同的是,我不‘吸‘烟,只‘燃‘烟。在开心或不开心的时候,我都会从小巧的烟盒里抽出一支烟,是那种女士烟,修长的褐色身躯,像极了一个忧郁女子。我喜欢看着细细长长的轻烟弥漫到空气里的感觉。等烟灰一点点伸长,我就用食指和拇指拈起它,然后弯起无名指优雅地弹弹烟身,那一小截的灰飒飒地抖落下来,常常还带着微弱的火星和特有的香气。

小雪把我这招叫‘兰花拂穴手‘。

……我想我已走神太久,边缘人已经等不及了,几乎在屏幕上打满了‘?‘

我敲敲键盘:在西方,猫是用来形容坏女人的。

我不信,你是一定个好女孩,我有直觉。

谢了谢了,过奖过奖!

他用了个无可奈何的表情,我回他一个笑脸:亲爱的边缘人先生,你的名字又典出何处呢?

因为我生活在城市与乡村的边际,介乎成人与孩子之间。

你真可爱。

错。我是个没人爱的笨小孩。

这么巧,我是个没人爱的坏女孩。看来我很有必要爱一爱你。

他许久不出声。难道这么快就被我吓倒了?边兄,我继续说,别吓成这样。我虽然人坏但心肠不错;虽然对烧菜仅精通青菜和鸡蛋,但是煮面绝对过关!

哈哈。他笑了,可以推想,他笑得很放肆,我很丑但是很温柔;我没有钱但是会制造浪漫,能和亲爱的小猫同志相配吗?

Whynot?虽然我不浪漫(我不是不想浪漫,而是觉得自己没有浪漫的资本),但听他说说浪漫,总不会是件奢侈的事。

我要送你个浪漫的梦想,就算要用一辈子才能完成,只要你讲我就记住不忘。别客气,请讲!

他的歌词背得不错。可是我能想到的最浪漫的事又是什么呢?我喜欢在有阳光的午后,倚窗而立,窗外是一大片一大片的野菊花。一个骑单车的少年踏着满地金黄来到我的窗前,淡淡的光辉照在他微笑的脸上,很暖和,于是我坐在他单车后架上,我们就这样子,有一句没一句的聊下去,直到永恒。

太好了,我有一辆跑车!

我想坐28寸的老式凤凰,要不然坐久了PP会痛。

没问题,我准借到。我还会到悬崖上去采还魂草,做成绿色的心挂在你的窗前做风铃。

被人宠的滋味很迷人,我坐在冰冷冷的房间里,竟然心里一阵暖意。边缘人等了一会儿,又说,如果你愿意,我可以陪你看日出,陪你做任何你想得到的浪漫。

谢谢你边兄。我只有用这最最俗气的话了。

那一天,我被这个自称自由职业者的边缘人哄得开心极了,以至于后来只要挂上网,我都想见到他,遇到了,照例是和他卿卿我我一番,在他洪水一样的甜言蜜语中,仿佛我真的成了他口里那个美丽高傲的公主,若他不在,心里也会空落落的,索然无味。

我和边缘热热火火地在网络上做着文字游戏的同时,我和方远的关系却急转直下。先忍耐不住的是我,点燃导火线的却是他。

他和他们班的女生又传出绯闻,而且据说是他向她表白而遭到拒绝。

我自然不会把事情去问他,也不可能因此和他争论。但这件事让我抚平的伤口又隐隐作痛了。它促使我彻底清查我和他走过的漫漫长路,以及我对我们之间的真实感觉,我对我们将来的思考。

我发现自己在与他的持久战中耗尽了心力,我已无力继续。

我持续地作梦。噩梦居多;偶然好梦醒来,却更加残酷的告诉自己:那仅仅是个梦。

我曾经欣赏他当断就断的‘无情‘,但是现在才发现,他‘无情‘的起因正是他的多情。他对我的温柔、对我的细致,他对我的好,我每一丝每一毫都牢记在心,我几乎倾尽全心全意在报答他的关怀。可和他走得越近就越迷惘,因为他在这样对我的同时,也这样对别的女孩。

有的时候我自己替他解释:他是好人,他对人好是应该的。但我又分明感受到,这对每一个与他有过略深接触的女孩都是不公平的。也许他不是存心,可他的一举一动却容易让人误解。

他真的对我付出过吗?付出了多少?我算什么,我又得到了什么?

我知道我已经陷入猜心的迷雾,他说过的、做过的,都成了我猜忌的对象。

有一次他说:知道他们怎么评价我吗?花心萝卜一个。

我原本可以用轻松的话开解他,或者把我真正的想法说出来,但我竟只是模糊的笑了笑。

敏感如他,一下子预感到我们的故事即将走向尽头,便也没再说什么。仿佛是心有灵犀,我们默默地,各自走开去。

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