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第五一零章 “爱”的倾诉
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(ps:感谢毒哥、南瓜哥、勋军哥的礼物,努力存稿中,准备加更,感谢支持正版阅读的亲们,么么哒)

那段时间,我倍受折磨,我希望你和我一起走,却又无法要求你,我不敢想我们的关系在我走了以后变成什么样,也许是继续保持、也许是渐渐淡漠、也许是别胜新婚,我不知道,我真的不知道该怎么办了。一方面我要努力工作,争取早日回来,另一方面,我还要顾忌这边,好累啊。

不过,我还是选择了继续,因为我相信命运,你,是我需要一辈子呵护的人。

转折,有好的,也有坏的,好的是我们的关系越来越好了,坏的是好的时候我却要调离了,这是什么呢?

真正的转折,是在那天,我的生日……

你没来,连这个的要求,你都没有做到,到底,是我错了,还是你错了。

我很看重这次相聚,但是它却没有来临。

那一夜,我不知道是怎么过来的,只知道,我醉了,心,也碎了,也许一个生日不算重要,但是这是我们在一起时我的第一个生日、是我远在外地的孤独的人的生日、是我最希望我爱的人陪我一起过的生日。

醉了、睡了、醒了、碎了,就再也睡不着了……

深夜里,我独自对于电脑,等待着跳动的符号

脑海里,浮现着你的笑容,期盼着不来只是一个玩笑

醉醒后,听到零时的祝福。声音却不是期望的你

爬起来。看到跃起的符号。也不是我最想要的

茫然中,傻傻地一个人,坐在那里,等待着

去只能自己对自己,祝我生日快乐

而我的生日,没有礼物,什么都没有

(男人,有时也很脆弱。就是那一天,我接到了意外的生日祝福,不曾想到她还会记得。)

从这一刻,我感觉到一种凄凉、一种无助、一种默然,我不知道,我到底算什么,是你的老公吗,那一刻,我真的很心疼。

虽然过后,你解释了很多。但这件事情还是给我留下了深深的伤痕,永远无法抹去的伤痕。假设你的生日,我没有出现,你又会如何呢,应该也会生气吧。

不管怎么样,最终我还是接受了现实,我不可能因为这“事”就离开,因为还有爱,我还是放不下的。

随后,我们的关系基本恢复了正常,我每次回家都会去看你,偶尔带些好吃的东西,呵呵,没有什么贵重的,只是一心意而已。

本来事情就会告一段落了,可是,随后又发生了一些令我无法接受的事,让我的心再次颤抖。有人,你在外边谈论我,了我一些事情做得不对。本来这不是什么大事,但又有人了一些东西,我的心有些乱了,朋友我不值得,我也在反思,我到底值得还是不值得呢。

百思不得其解中,我选择了暂别,我觉得自己应该静一静,好好想一想,我做了这么多到底值不值得。

这个时候,你还是一样,没有问、也没有什么,让我陷入僵局。

这个时候,我真的想知道,你喜欢我么、你爱我么,你不会,别人也没有。

这个时候,我真的不知道,我到底应该怎么办,回去,或是离开。

这个时候,我还是倔脾气,我想等你来找我。

当然,结果是你没有找我,你认为我去找张楠了,你并不在意,或者你不在意我去找谁、不在意我去干什么,难道这就是我在你心目中的地位吗。如果你喜欢我、如果你爱我,你不会这样做的,你不会任由我这么随意,你会看着我,就是那时我看着你一样。

可能你会,看也看不住、管也管不了,何必自寻烦恼,但我要的是,如果你能像她们那样看着我,我还是会觉得幸福的。

也许,你的对,我们之间不应该监管彼此的生活,各有各的事情,不应该管的太多,是的,对于你的事,我有时并不想管太多,可他们的压力让我喘不过气来。她们是什么样,你是什么样,我的心里不可能不对比,比较下来,我还是有些哀伤的。

我承认,为了我,你已经失去了很多,但我要的不止是这些,我要的是你、是真、是爱。

也许,你也会笑我傻,一个结过婚的人,怎么会得到这些。可我真的希望,他们能得到的,我也能得到,她们能做到的,你也能做到。

再后来,我渐渐的疏远了你,你没有反抗、没有质问、没有……

渐渐的,我的心越来越冷,我真的不明白,你怎么会不管呢?

时间一的过去,我的心却一的凉了,我知道,我不会等到你的反抗、你的质问,你会让我决定。可我也难以定论,我真的不知道该怎么办。

接下来的事情,是我没有想到的,我和她通了几次电话,聊了几回,不知不觉,打的越来越多、聊的越来越多,实话,我真的不知道怎么回事,也许你会我是故意的,但我告诉你,我真的不知道。

不知怎么的,一次,我回到海城,没有去看你,而是去看了她,那时,她和朋友还没有分手呢,我们见面了。

后来,几次回海城,看你的同时,我都会找时间去看看她,我们渐渐走到了一起,她和朋友分手后,我们就在一起了。

实话,真的,我不知道到底是怎么了,我们回忆过,谁也不明白是怎么一回事,结果是在一起了。

那时候,我们还没有分手,现在,其实也不算分手,因为我和你从来都没有过分手的话,只不过,是分开了。

回海城,除了和她在一起,有机会我还是会去看你,不是我想怎么的,是我真的放不下你。

我想了很久,我们第二次分开,还是因为我,因为我不理解你、我不明白我自己,都是我的错,我承认。但我现在真的不知道该怎么办了。

我想彻底忘记你,可我忘记不了我的承诺、忘不了我的爱;

我想和她分开,回到你身边,可我怎么也走不出来,毕竟我还是喜欢她的,或者原来没有得到的,现在得到了,不舍得放下;或者,她现在的情况,使我不忍心在这个时候离开她。

我知道她早晚还是要走的,我了解她。

但我真的不是那种人,我不想吃着碗里的、看着锅里的,那不是我。

也许不会相信,不相信我不是那种人,也许吧。

媳妇,我是不是很傻。

我答应过你的事情,我还是会做的,我会做的,我答应过你的事一定会想办法做到。

也许,我不会让你看这封信,虽然我答应给你写一万字,但看了又能怎么样呢,你有你的想法,你不会因为我离开那里的,他没有做到,我更不会做到,你还是你,不会的。

但是,我真的希望你会。

我恨,如果我能养你,养得起你的一切,可能我会把你带回到我的身边;

我恨,为什么上天非要让我认识你;

我恨,为什么你不在乎我。

恨,又能怎么样呢,

现在,我当初的一个希望真的实现了,就是不和他(她)们一起做,因为我不想看到他(她)们,但愿望实现了,我却不在你的身边了,这就是命运么。

我想回去,可你却没有给我回去的理由。

算了,不写了,不够一万字,用别的代替吧:

我喜欢你、我爱你、我想你、我永远爱你,(此处省略00遍,计4500字,呵呵)

我很累,工作累,心也累,我不知道我到底想要得到什么。

没有想到现在的情况出乎了我们的意料;

李朋已经离婚了,和他爱的女人在一起了

我……

一切似乎都很自然,我还是你的,你还是我的,但有一样东西,还是改变了一些事情:你要买房子。是的,我答应过你,给你买房子,可是,我没有想到事情来的那么快,恰恰是在我最拮据的时候。

你让我付出,我必须出,但由于我刚到这个位置,需要打的地方很多,也没有太多额外的收入。很多人也,别管了,不值得。但我真的不那么认为,也许他们会我傻,可我愿意,为了你,我做什么都愿意。最后我还是想了办法。

也许起初就是我的错,我不应该三心二意,不应该认识你、更不该爱上你

你总我最喜欢的是张楠,可你知道么,我最喜欢的还是你,只有你不知道而已

算了,都是我的错,是我根本就不明白我自己,好好的生活非得搞成这个样子

或者,都是命运的安排,我上辈子一定是欠了很多人的情,这辈子要罚我,让我还债。

我恨我自己,更恨这个世界。

赵刚的信,足足写了几千字,连他自己都不敢相信,竟然有这么多话要和张红梅,可见,她在他心中,还是有很重要的地位的,至少,比如涵要高。分开这两个月,他可是见如涵一面都不肯,更别写信了。(未完待续。。)

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