1987年8月17日是我和母亲第一次相见的时候，那时候虽然我没有记忆，但是我能感觉出一位慈祥的女性就躺在我的面前。
长大后，妈妈告诉我，生我的那一天她很疼，为了能够把我健健康康的生出来，她并没有选择麻醉，而是直接侧切，尽管那种钻心的疼痛不断刺激着她，但她还是咬牙坚持将我顺利生出。
随着我慢慢长大，我渐渐认识了这位生我养我的母亲。
她长得不高，一米六的个头，普通相貌。
但是她十分的聪明，不管我遇到什么样的问题，她都会帮我迎刃而解。
小时候我身体不好，妈妈坚持为了东奔西走，辛辛苦苦治了二十多年，直到我长大成人在结婚之际还在担心我的身体。
二十多年前，因为家庭生活的拮据，妈妈辞去一个月几十块钱的工作，下海经商，与父亲二人合力经营着生意，为了给我存钱治病，感冒了不舍得吃药，发烧了不舍得去医院。
就算在我结婚的日子里，身体在难受也只是吃只几片药压住。
2012年在妈妈帮助下我结了婚，可母亲的身体越来越差，越来越消瘦，起初我还以为是因为吃饭少导致，可2014年因为老婆快要生孩子，为了能顾照顾孙子，妈妈才去医院做的体检。
可这一体检，一个晴空霹雳的消息传来。
妈妈得了癌症。
经过医院诊断为下咽癌。
望着确诊单上的病情，我哭了好久好久。
而且这还是在孙子出生的第二天检查出来了，这种悲喜交加的心情让我顿时陷入了谷底。
说到这里，我还记得老婆生产的那天晚上，妈妈从家赶过来，苦苦在走廊呆了一整夜。
那一晚，妈妈咳嗽了一宿，那时候我还不知道妈妈患了癌症，现在想想，那样一个小身板躲在医院走廊的角落里剧烈咳嗽的时候，那应该是一副怎样的场景，那时候她又多难受，想想我的心都碎了。
下咽癌是一种极度受罪的病情，被耳鼻喉科室列为最难医治的三大类病之一。
肿瘤会长在患者的咽喉部，妈妈检查出来的已经是晚期。
那时候除了剧烈咳嗽暂时没有其他症状。
可到了14年的8月份，病情突然加重，已经到了不能呼吸的地步，因为妈妈咽喉部还有食道都长有肿瘤，青岛市最大的医院青医附院无法进行手术，转到齐鲁医院才得知，这种手术即使做了病人也会长期处于痛苦中，于是家人选择了保守治疗。
8月份，呼吸严重受阻，接受了医院的气管切开手术。
医生说，命总算保住了，那一刻妈妈笑了。
未来一年的时间，妈妈每个月都要化疗，放疗，虽然很痛苦，但妈妈还是活着，不管对她还是家人，都是一种心灵寄托，有人说，妈在家在，所以我的心里总是有份寄托，那就是妈妈还在，我要努力想办法。
2015年5月4日，这是妈妈最后返回医院接受化疗。
这一次妈妈的病情更加严重，以前都是打完点滴就回家，妈妈说医院不舒服，家才舒服。
可过了没几天，妈妈吞咽困难的程度已经达到连水都喝不下。
并且癌痛的程度越来越大，除了吗啡，其他止痛的药物都不好用，并且每天伴随着憋气，气短等不舒服的现象。
作为儿子，我能做的就是在妈妈不舒服的第一时间找到医生，然后多讲讲她孙子的故事，不管妈妈多么痛苦，可一谈到孙子的时候，脸上总会露出牵强的笑容来。
最后的日子里，妈妈常说的话就是三个字“放不下”，她曾哭着对我说，“这一次恐怕我要挺不过去了。”
这样的话半个月内说了三次，其实我的心里都知道未来的结果，医生告诉过我，我母亲已经不能吃饭喝水了，也就是就是在这里等待消耗着身体。
其实我心里都明白，只是不能对着妈妈明说，每次妈妈说挺不过去的时候，我的心里都难受的不行，但口上还要说坚持病就好了类似的话。
再者，妈妈所说的放心不下，也就是指的我，她一生最疼的人就是我，尤其当她哭着摸着我的头说：“我最放心不下的就是你”，这时候，我的眼泪总是哗哗忍不住流下来。
男儿有泪不轻弹，只为伤心在深处，我总感觉我很坚强，可每次听着妈妈这样说话，还有看着那一脸慈祥的样子，我的眼泪就会决堤。
也就在离开五天前，妈妈的手开始无力，并且经常处于昏迷的状态，那时候我就知道，病情开始进一步恶化了，该死的癌细胞又在寝室我的妈妈了，可是跟医生沟通过后，仍然没有好的结果，我只能等待，静静的等待。
端午前一天，下午18点，妈妈突然憋气严重，医生过来抢救，并且告诉我妈妈心脏开始衰竭，今晚恐怕顶不过去，我当时听完后，第一次感觉危险来了。
看着妈妈大口呼吸，气却只能喘到一半的样子，我在心里说，妈，你要挺住啊。
那时候，妈妈也以为自己要走了，赶紧嘱咐我把几个重要的人叫过来（这时候妈妈已经不能说话，我只能通过嘴型识别。）
当人来了之后，妈妈把后事都说了一遍，那个场景我这辈子也忘不了，那是含泪嘱托。
她会有多少的不舍，我心里能清楚。
晚上23点，妈妈的病情渐渐稳定了下来，我的心终于松了口气，我还告诉我自己，大难不死必有后福。
6月22号清晨，我带着岳母，丈人前往医院看一看妈妈，妈妈见到他们来后很开心，还一起聊了天，我送走他们买了份报纸，我还给妈妈看，妈妈带着眼镜看了一会。
下午3点钟，这已经是妈妈生命开始倒计时的时候，
我跟妈妈讲，明天我就要上班了，这里没有人陪我不放心我给你找个陪护，妈妈不同意，原因是有陪护在，她不自在。
我接受了，因为中午没吃饭的原因，我告诉妈妈下去吃点饭。
吃完回来后我说，妈，我还是不放心，陪护一定要找，最后我打电话找到了陪护，就在我回来告诉妈妈的时候。
妈妈说，我有点憋气。
憋气是每天都会发生的事情，我习以为常，就去找医生，回来还告诉妈妈说：“以后稍微感觉憋气你就说，这样打针还管用。”妈妈点了头。
这时候医生走了过去，妈妈躺在床上想坐起来，医生问：“你想干什么？”
妈妈由于二十多天没吃饭，没有力气，放弃了起床的想法，就平躺在床上，突然，眼睛开始翻白，嘴巴紧闭，嘴唇马上开始变的发紫。
医生一看，大喊：“不好。”说完便跑出去喊人抢救。
我一看马上掐住妈妈的人中，并大喊：“妈，妈你这是怎么了。”然后我开始用力的掰她的下巴，我担心别咬着舌头，可是太紧，我根本掰不开。
医生进来后，马上链接心跳机器，并开始注射能使心脏兴奋的药，并开始做心脏复苏。
这时候我恰人中的时候，妈妈做出的表情是我这一辈子能不能忘记的。
她眼睛含着泪好像在看着我。
那时候妈妈可能已经感觉快要到头了。
我开始流泪了，但我的心里还是有种希望，因为之前抢救过，最后也是没事，我还告诉自己，这次也没事，过一会就好了。
医生作者心脏复苏的动作，妈妈随后开始大喘气，看到这里，我就放心了，因为不是刚才憋气的样子了。（后来才知道，这是人临终前做的一种动作，叫做倒气，就是把没有消化完的气排出来）
医生继续做着心脏复苏，抬起头告诉我“马上打电话给家里人，你妈不太好了。”
我听完后，心情瞬间跌入极点，开始打电话，可这时候脑子一片空白，不知道要打给谁了。
可接下来医生的一句话，让我瞬间懵了。
“你是需要我继续做抢救还是停止。”
“当然抢救啊，”我疑惑的问道。
医生的下一句话，让我的心彻底碎了。
“你妈妈已经走了。”
虽然妈妈已经走了好几天，但每次回想起当时的那一幕，我的眼泪真的忍不住，包括我在写这一段的时候，也是含泪写完的。
妈妈走的很安详，家里人都来了，有人说，人在死的时候，灵魂会出鞘，能看到自己的肉体还有现场的人。
我想妈妈看到许多家人为她难过哭泣，心里肯定会感到安慰的。
妈妈走了，算是一种解脱，不会再受病痛的折磨，也不用每天打针，虽然我很舍不得，但只要她舒服了，我牺牲再大也无所谓。
曾经我想过无数次妈妈离开之后我的心情如何，虽然我有所准备。
可当看到妈妈静静的躺在床上没有任何呼吸的时候，我当时的心情只能用崩溃来形容。
6月23号，妈妈被推进火化前，望着那张熟悉的面孔，我哭疯了，我跪在门口大声呼喊着，我知道以后再也看不到她了，我就是要大喊，用最大的力气喊，我知道，这辈子，也只有这个时候是我能在她面前叫她最后一声妈了。
妈不在了，家里变得空荡荡，每次看着妈妈的遗物，我都会忍不住流泪，但事实已经是事实，无法改变，生活还要继续。
今天我写了这些内容，目的也是对母亲的一种怀念，她才52岁，太可惜了，但我也想告诫一下还有妈妈陪伴的朋友。
不管身在何处，经常给家里打个电话，不要总是嫌弃妈妈的唠叨，因为她那是爱你的表现。
有妈唠叨是幸福的，多回去看看妈，不等到失去之后才感觉妈的重要性。
有妈，家像个家的样子，没有了，家里都会感觉空，少了点什么。
最后，诉说一下《医手探花》这本书构思的原因。
石榴裙下并不是一个懂中医的人，但看着妈妈得病，医生却无能为力，当时我就在想，如今医学那么发达，为什么连个癌症都攻克不了，这到底是为什么。
如今每天死于癌症的多少人，我多么希望有一个神医的出现，能够拯救苍生。
于是我将现实不能实现的问题，写进小说里，希望能够在小说中将不能攻克的问题攻克。
于是才会有赵小虎这个人物的出现，这时候大家可能会明白，为什么林秋伯是一名西医并且研究的主要便是恶性肿瘤。
妈妈所在的医院就是西医院，我就想将这种现实的情况反应在小说里面。
希望能够出现赵小虎这样的人物拯救大家。
这本书我自认写的还可以，毕竟一个非专业人士写了那么多有关医学的知识，我觉得还可以，但也有人感觉很烂。
但我的习惯就是，从始至终，不管写的怎么样，完本才是我的目的。
说了这么多，就到这吧，这些日子这些话没人诉说，我只能发到这里，如果妈妈能看见，我想她会高兴的。
妈，希望你在天堂，能够大口吃饭，自由自在，如果有什么需要，给我托梦，家里的一切我都会打理，放心吧。
如果有来世，我还当您的儿子，妈，我爱你，很爱很爱你。
2015年6月24日20点零六分（未完待续）