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169 痛彻心扉
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小时候在泥河湾,别人说我没爸爸,我就把那个小子打的喊我爸爸。

长大以后,我顺利进入中海第一民企,并且顺利晋升。遇到韩蓉,更是我引以为傲的事情。

小晨的诞生,让我整个人瞬间有了责任。

如果仔细想想,我的人生一点都不悲催。

我甚至想到了《肖申克的救赎》这部电影。

这部长居评分榜榜首的电影,我也看了无数遍。

最喜欢里边的台词:“监狱里的高墙实在是很有趣,刚进来的时候,你痛恨周围的高墙,慢慢的,你习惯了生活在其中,最终你会发现,自己不得不依靠它而生存。”

我无法做到主人公那般豁达。

不管是进来之前,进来之中,甚至是出去以后。

我都无法正视眼前的牢笼。

我一点都不喜欢它。

在等待审讯和上诉的过程中,我对这堵高墙,只有敬畏。

没有判决!

按理说,一个简单的案子,审判是必须的。

可是我迟迟没有。

这就让我不得不想起李艳娜。

我在想,是不是她不肯放过我,动用手里的金钱,想要置我于死地。

曾经沧海难为水,除却巫山不是云!

我们两个从亲密到陌路,从陌路又要走向对立面吗?

妹妹给我请了一个律师。

第一次获得外界的消息,来自这个律师。

他姓蒋。

大概四十五岁,有些秃顶,仅剩的头发梳的一丝不苟,他穿的很正式,西装革履,皮鞋铮亮,提着个公文包,戴着一副金色边框的眼镜。

他的表情和他的人一样严肃。

或许律师这个职业,本身就是严肃的一部分。

我很兴奋的望着他,掩饰不住的看着他。

我很想找个人说说话,一个对外边了如指掌的人!

我也很想让律师给我往出带句话。

我也想听听外边的人给我带了什么话。

蒋律师替我妹妹稍来一段话:“家里的水管子已经修好了,基本上没花什么钱!”

这是我和我妹妹之间的暗号。

意思大概表述为,一切都按照我们预想的方向在发展,但是她手里的两千多万基本没动。

妹妹并没有对这个蒋律师说实话。

这也意味着,这个蒋律师其实并不可靠。

我沉吟一番,也给妹妹带了句话:“不花钱修好的管子,还是会坏掉,趁早换了得了!”

蒋律师不明白我们兄妹俩为什么执着于水管子这样的家长里短。

就像我不明白他到底是谁的人一样。

哑谜留给对的人,就像摩斯密码一样令人兴奋。

现在的我,和进来之前,其实是两种心境。

以前我再三叮嘱妹妹,绝对不能动手里的钱,否则一定会上当。

但是经过两个月阅读的积累,我更加深刻的体会到。

舍不得孩子套不住狼的道理。

有时候,你想要布局一场阴谋,你必须要万事俱备,甚至假戏真做,以身犯险。

蒋律师还带来了韩蓉给我捎来的话:“老公,我没有违背自己的誓言,我会一直等着你!”

我想笑。

这算什么?

这算是为我守身如玉吗?

我没有给韩蓉捎话。

因为我觉得终有一日,她仍然会按捺不住。

她的所作所为让我恶心,我从来也不会相信她。

我倒是给儿子带了句话:“等爸爸出去,带着你玩遍中海!”

两个月未见,小晨瘦了吗?

我不知道啊!

想到小晨,想到对他的亏欠,我便陷入了深深的痛苦之中。

这样的日子,到底什么时候是个头啊!

蒋律师还捎来一人的话,是我好基友张宇的。

他告诉我说:“赌钱罪恶深重,你要好好反省!”

其实这是在变相的给我捎话,让我咬死自己只是在赌钱。

他不说我也知道。

看来,外边又是一个江湖。

风起云涌!

我也让蒋律师给他捎话出去:“赌博罪恶深重,我一定好好改造!”

我们只需要咬死这一点。

我相信,神通广大的苗姐,黑白通吃的苗姐,一定能够将我救出来的。

这里虽然难熬,但是最不缺的,就是时间,大把大把的时间。

我总能挤出一些时间,来反思自己。

其实很多事情,若要人不知除非己莫为!

我必须正视自己的错误。

如果不是因为贪婪。

如果不是因为‘钱’!

我也不会陷入今天这个地步。

说多了。

还是我着像了!

每一个人在漩涡中挣扎,没有强大的心理防线,很难抵达陆地,成功上岸。

我并没有将这段岁月定性为灰暗的日子。

因为这在个漫长的过程中。

我成长了太多太多。

我读了很多书,积累了很多丰富的阅历。

我不会再幻想着一夜暴富。

因为财富的积累,是需要一个过程的。

套用股神巴菲特一句话:总有人慢慢变老,没有人愿意慢慢变富。

我给王希埋了一颗雷。

我很想这一次,将那个擅长阴谋论的家伙,直接用阴谋打倒,将他炸的粉身碎骨。

不除掉他,我真的是寝食难安。

我并不知道未来会怎么样。

但妹妹既然已经捎话告诉我,事情都在我的掌握之中。

这也就意味着,王希已然上套。

我现在能做的,只有悄无声息,佯装自己就是一个傻子,哪怕王希站在炸弹的上边,根本也不会嗅到一丝危险的气息。

这需要周密的部署和安排,庆幸的是,自首前的那个晚上,我和妹妹两个人讨论了四个小时。

我们已经预见了许多将来可能发生的事情。

内秀的妹妹一针见血的补充了很多这件事情想要实施的可能性。

到目前为止,我布局的还不错。

而妹妹,实施的也不错。

这本身就值得庆幸。

至于我自己的问题,我不担心。

因为赌钱罪并不会很重,我坚信自己很快就可以出去。

但是,我没想到的却是,我居然在里边呆了半年。

王希被判半年,其实后来也就坐了四个多月。

而我!

还没有审判,就已经呆了半年。

这个世界很不公平,也从来没有公平过!

其实在进去两个月之后,检察院的聆讯中,直接被驳回,重新补充侦查决定返回到分局的时候。

我就已经知道,外边博弈的很厉害。

为了我的事情,许多血雨腥风都在进行着。

我深刻的体会到,拉别人下水,是多么的明智。

即便张宇和我真的是好基友,但若是和这件事情没有关系,他会想尽一切办法来捞我吗?

答案是肯定的,他不会!

现在不同,他们救我,也是在救自己。

我觉得,我变了!

我变的更理智了,或者说,我变的更加无情了!

一次又一次的被陷害,我体会到了自己的力量太过弱小。

其实想要布局一场阴谋,必须要站在一定的高度。

本来我是没有这个高度的,但是那对玉狮子古董,给了我希望。

有钱就有高度。

有钱才会被惦记。

……

半年以后,我已经看不进去书本了。

我无比的渴望要出去。

我不知道我在这里,到底什么时候才是个头?

只不过是一场聚众赌钱而已,为什么审判就是这样遥遥无期?

外界是不是已经把我给忘了。

五岁的儿子,是不是也要把我给忘了。

原来我的心理建设并不强大。

当面对浩瀚无垠的未知时,我是恐惧的!

甚至有一天,我想过要承认自己确实是收受好处了。

因为我真的无法继续在这样暗无天日的黑暗里熬下去了。

赎罪并不可怕,可怕的是无尽的等待。

我是个人,是一个普通到不能再普通的人。

我做不到电视剧电影里边那样了无牵挂!

置我于死地,一定会花费很多钱吧?

王希怎么会舍得呢?

她一定出手了吧?

每每想到这里。

痛彻心扉啊!

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