（羽尘的反省）
从三年前到现在为止，我到底舍弃了多少重要的东西呢。仅仅只是为了追寻世界中未知的风景，就轻易地打破了，原本已经保持了很久的规则，变得随心所欲。这是我的罪恶，罪人是我，受害者也是我……
我很享受研究机关术的过程。每次在决定深入研究机关术时，我都会确认一下，周围的环境合适与否，然后抛弃心中的一切杂念，进入一种无我的境界。或许只有那个时候，我才能以一种纯洁心灵的姿态，认真地活着吧。
我身上所拥有的那种特性，也就是对未知的事物的好奇心，会不会只是单纯地对枯燥的日常感到厌倦，亦或是对平静生活的一种反叛呢？
或许，自己的目的并没有多么伟大，只是单纯地为了寻求刺激，享受这种未知的神秘感。至于比较擅长奇特的机关术这件事情，大概也只是我的思维能力异于常人，动手能力比较强，从而比其他人，在起步的阶段之，上手快罢了……
很早之前，我就已经知道，自己的成长曲线和普通人相比，略有不同。在最初的一段曲线中，我的学习速度快于同期的大部分人；但到了中期的曲线，我的速度也就逐渐慢了下来，回到了其他人大致相同的位置；后期的曲线中，我成长的速度，相比于其他人，有着极为显著的下滑。
换一种更容易理解的说法吧。我就像是一个从一开始就能够轻松领跑的运动员，但最致命的缺点却是，不知道该如何，合理分配自己的体力，导致自己在跑道最后一段的后劲，明显不足，只能眼睁睁看着，自己被其他人超越……
再怎么不服气，也没有任何作用，自己已经坦然接受了，自己的这种特性。
综上所述，我之所以没有选择，留在天工学院进行继续深造的演戏，除了那些进行深造的内容，我基本上都已经提前了解以外，大概也是我的内心有些害怕，自己某一天会被其他人所超越吧。
与其继续占据着荣誉的宝座，还不如在巅峰期实现功成身退。这样或许就能够，成功保护曾经的荣誉，守护自己过去的荣耀。
因为之前的我，从未见过顶点的风景。而在天工学院学习的这段时期，我凭借着出色的天赋和待人接物的优秀态度，很快就已经登上了，曾经视为遥不可及的顶点。
在登上风景优美的顶点后，我也曾害怕过，自己会不会突然摔下来。正所谓，所处的高度越高，摔下来的时候，摔得就一定越惨。
我是个无法让自己轻易满足的人，一开始一直在努力追寻珍惜的东西，可一旦得到了那些珍惜的东西，又开始害怕失去，那些珍惜的东西。
所以那时在天工学院里，进行着机关术研究的我，一直都很努力刻苦。尽可能地保持自己机关术上的优势，同时又大方地指导着那些崇拜我的后辈。
如果自己真的选择了，留在天工学院深造，提前触碰
到无法解决的瓶颈……最终的结局，该不会就是被那些踏踏实实研究的学生们超过吧。
那种可怕的局面，我既无法想象，也无法理解。
而且抛开自身的成绩优秀这一点，我在其他的方面并不比其他人出色许多。我既不擅长体力性的运动，也不善于主动去讨好他人。这并不是遮掩消极态度的借口，而是较为清晰的自我认知……嗯，以我自身的立场来说，应该算是这样理解的吧。
其实，那段时期的我，之所以能够发挥出远超出水平的实力，大部分功劳都要归功于，那段时期我自身如同小说男主角的运气。借助托它的福，幸运的我在天工学院的学院生活，很长一段时间，都过得很轻松。
而那个粉头发的女孩，樱绮梦所喜欢的我，应该也是她和我初次见面时，被好运缠身的我。而现在的我，已经逐渐失去了那种运气。所以我并不没有为，有女孩子对我主动表白，这件事情而感到自豪。
我真的不是个完美的人，而是正好相反，和普通人一样都有各自不同的残缺。如果不是恰好上天眷顾于我，交付给我这份特殊的命运，现在的我，应该还是无法触及机关术和人形，也不会拥有这样充满无限可能的未来。
我也不知道，我的一切，真实的自己，会不会已经被，有些敏锐的人察觉到了。而知道其他人看穿自己的我，大概也应该只能继续努力填补自己的缺点，然后装作听不懂的样子吧。这种费很大功夫，去背叛自己的做法，会使自己的心里，感到压抑不少，但也是一件不得不去做的事情。
或许是没有太多退路的原因，自己平时的想法，实在是有些太过谨慎了。虽然之前在樱绮梦如同恶魔低语的循循善诱下，我也在头脑发热下，说过一些平时我绝对说不出口的话，但在大部分时间，我只是一直把自己安放在一个合理的区间里。但那个合理区间力存放着的，真的能够算是我的真心话吗？真的是不加虚饰的、是我真正的心情吗？
我想……应该不是那样。所以我自己也只不过，是个比较精明的骗子。有一些不为人知的一面，从未想过，也不想对其他人袒露。
总觉得，自己现在，又有点自我意识过剩呢。
虽然我表面看起来善于交际，在任何环境都能够自然地与他人交谈，但我其实并没有太多，特别要好的朋友。因为我总是刻意压迫自己，让我和其他人的关系，在可以更进一步的阶段……适可而止。这样做未免有些太过于狡猾，但这也是保护自己的一种特殊的选择。
所以在非必要的情况下，我一般不会主动跟人搭话。毕竟和越多的人产生联系，增加与人的来往，这是一件有些麻烦的事情。当然这也要根据不同的人，具有的不同人格魅力而定。
虽然我觉得与周围的人，过多地建立人际关系，是一件很麻烦的事情，但我平时也会伸出手，帮一些处于困境中，需要帮助的人。
但在我帮助过后，往往都是直接离开，不给其他人报答我的机会。这对于我来说，也是一种理所当然的反应，同时也是一种无形的救赎。能够让自己不怀疑自己是个冷血、没有感情的人。
顺带一提，我并不会奢求，来自他人太多的帮助，这样在无意识下，会欠下不少的人情。总是你来我往地归还人情，这对于我来说，是一件比较麻烦的事情。
可是，我真的能够客观地观察自己本身吗？我的内心不由得，浮现出这个问题。
结果，即使是现在，我也没有做出什么改变，倒不如说，我也不想有什么改变。无论，我做的事情对我自己，有好处还是有坏处，都像是已经无法改变的过去一样，已经改变不了了。
这种自我定义的规则，真是具有强烈的个人风格啊。
而且对于大部分人来说，我并非是无可取代的人。
不管，是从什么样的方面，应该都能够找到，比我自己更好的代替品，所以我尽可能地放低自己的姿态，不愿意轻易舍弃，任何能够实现自我价值的机会。
但久而久之，我也逐渐迷茫，忘记了自己到底所追求的是什么，反而是一直在，被他人的节奏拖着走。自己到底是以什么，为了什么目的而做出相对应的行动的呢。
不过，这说不定也是一件好事。最起码自己不容易做出，让自己后悔的决定了。但事实并非如此，我时常也会清醒过来，为自己的盲目跟从，而感到不好意思。
即便长大成人，我也依旧是这样。
最近在毕业之后，我与他人的必要来往，倒是相对应地减少了很多。所以，在平时也并没有多少，能够让我欠下人情的机会。这样我也就能够把更多的精力，投入机关术的研究中了。
而我机关术的启蒙老师弦乐师傅，过着每一天都很随性的生活，而在他身边学习机关术的我，在日常中逐渐也变得比较随性，只有在遇到值得激动的事情，才会觉得热血沸腾。
但考虑到在家里，经常会见面的两个人，我还是需要打起精神来。
真要说起来，我甚至没有，特别重要的理由，让绫思她能够一直留在我身边。所以我必须要努力，取得她的认可……
唉，已经夜深了吗，人一旦闲下来，各种各样的想法，也逐渐变多了不少，在自己长大后，没有人，会像之前一样迁就自己了，所以自己也必须要想着，该怎样自我转化心情。
我还是无法预测，未来赤色联邦，首都克诺城里还会发生什么，但是我知道自己必须要，找到自己想要的答案。
思绪终于结束了。
我睁开澄澈的双眼，擦去了不知因什么样的感情而分泌出的眼泪。
究竟自己什么时候，才能自信地说出，“生活中的每个日常，都是连续发生的奇迹。”这句话呢。
……
晚安，祝好梦。