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【会遗憾吗?】
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会遗憾吗?

我问过这个问题。

得到的答桉是不会。

会遗憾的是我。

是我没答好的试卷,是我疏忽留下的错误,是我无数次辗转反侧意难平的折磨。

最近这段时间看了很多书友的评论。

有心疼我的,

也有嘲讽我的。

说已经不相信爱情,说为了一个女人千万个不值得。

说我这是对广大书友们的极大的不负责。

无论怎样,我都认啦。

重要的不是大伙儿怎么说我,是我最终没能得到重考的机会。

现在不会有,以后也不会有。

放下了吗?

完全放下了吗?

这两者有什么区别呢?

我不知道的,我只知道我现在没有以前那么难过了。只是偶尔想起的时候,会忍不住倒吸一口凉气,要缓一缓。

其实我也知道,这种情绪最终也会随着时间归于平寂。

最后变成心头的一点点遗憾。

人生不就这样吗。

在神仙的传说里,天上神仙犯了过错最严厉的惩罚不过是打入人间……所以,人间是真苦啊。

所以,

那些在人间里如鱼得水,笑得比鬼都开心的人,他们是什么成分?

我不懂。

我一直都觉得我过得很艰难。

就像山君,

命,

都是一次次挣来的。

就算有模拟器这样的作弊器,却也要一刀一刀的砍出生路。

我曾经就是那么的苦大仇深。

我甚至一度觉得我就是来人间赎罪的。

我想给我的人生交出一份满意的答卷,可我忘了这份答卷并不是我自己在写。我只是答桉的部分组成。

所以我想,

这一世我应该是一位差等生。

我曾经很想结婚,为此忍辱负重,苦大仇深,咬着牙想把事情漂亮的办了。

也因此忽略了身边人的感受。

现在呢?

已经不太想结婚了。

那个我曾经特别特别想与其结婚的人,轻飘飘把我甩开后,就没有特别想结婚的念头了。

也正好趁着这个机会,我到了国外。

说来也惨。

到外面至今不过二十一天,三周时间。

可这三周里我两周都是卧病在床。

到这里的第二周得了登革热,然后就是新冠。

二十一天的时间里,有特么十四天都是卧病在床休息。

我这副中国身体到底还是不适应外面的生活。

不过,

这段时间也让我渐渐想明白了很多事情。

我遇到了一些人,他们游走在灰色地带,全球各地奔走……他们有钱,可唯独回不了国。

他们快乐吗?

也许快乐吧。

但我看到更多的是空虚。

所以,

我以前执着于赚钱,想要创造更好的物质生活,显然有些不对……或者说,在国内那种氛围下,我被异化成了某个巨大机器的一部分,我曾真正的变成了某个巨大机器的某颗螺丝。

我不再是我了。

所以,

我现在对赚钱已经没什么想法了。

更何况,

这本书当初写出来还是为了她,为了将来的家。

现在原本既定的未来都已经不存在了,我的心气儿也断了,我也找不到继续写这本书的理由了。

所以,

太监了。

以上那些是我的个人的想法,但对诸位君子来说,太监就是太监。

再多的解释和理由都是借口。

实际上,

我也不打算辩解什么。

这个号,

往后也不会再用了。

我最认真爱过的人和最努力的一段时间,都葬送在这里吧。

往后还会写书吗?

毕竟已经写那么多年了。

将来说不定还会开书。

但不会是在这个号上了。

到时候会是什么马甲?

我自己也不知道。

如果看这本书的诸位将来在万千书海里,从文风和行文风格的字里行间发现了什么蛛丝马迹认出了我……那算咱们有缘吧。

只是,

那时我已不再是我。

你们,

还会是你们吗?

所以……

会遗憾吗?

会。

但她说:

这就是人生。

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