说实话，我本身属于豪爽类的女孩，应该不能成为女孩，是老阿姨了。上当后，整个人都变得戾气很重，尤其是，世态炎凉和某些部分敷衍了事罢了的态度，以及不负责任的言语，让我整个人三观完全塌陷，自我也被“恶魔”占领。
我说的不夸张，3个多月了，心情只有伏，没有起，本地jf的做事方式，言语，让我为之一惊，所有的事情让他们传的都没有了本意。
有了线索—案子破了—法院审判，这本是一件事情的三个过程，让他们一天三个电话搅得在一起，让我有了盼头，然而，一切都是他们急得在抢功劳，实则，事情没有进展，我也只是空欢喜。
你们把自己放在什么立场，你们说话都不负责任吗？
“坏人在缅甸，案子没希望。”
这是12月时一个jg给我说的话，假如是我，我会如何和被骗者联系，这么直接告诉他，还是委婉一点。我宁愿是他想让我赶紧了断，好好生活，假如，我是说假如，我不负责任把所有的债务全留给父母，你会不会觉得改变下说话的方式，我没有这样，因为我得努力还债。
“没有破案，有了一点点，微乎其微的进展。”外地jg这么告诉我，我的心又沉向低谷，比上次更低，因为，我怀疑的不是案子，而是，为什么让我又成为了别人的笑话和耍弄的对象，你们传话可否多一些准确性。
我的气愤来自这里，我的无能为力也来自这里，我的自责也来自这里，我的“魔鬼”也来自这里。
出事以后，我不和所有人联系，父母联系我，礼貌的回复，朋友联系我，告知他们我不想聊天，因为聊下去我会很冲，我变得三句话可以把一个人气死，我不能因为这个让自己变成孤家寡人。
我想把内心的魔鬼驱走，但是，很难的，我应该好好看书，然而，我却在记录着自己的心路，我想把他写清楚，写清楚我如何变成了那个让所有人讨厌的人，让所有感觉自己差劲的不可理喻，让别人又在责问我“你怎么每次和我说话都这样？”
我是个“恶魔”，我想靠近你们，我不想让你们靠近我，我得把你们都赶走，然后，我独自怀念你们。这是对我很大的折磨，我细数自己的错误，我最对不起自己的父母，由于国难我必须在家，我亏欠他们经济，又亏欠他们尊重，我不能好好说话，我不能，我怎么就不能呢？！
我知道骗子们过得很好，买车，买房，宝妈香槟的，他们过去了，以为钱是他们挣来的。我却很难迈出这道坎儿，虽然很多人付出，父母，我，陌生人的温暖，我对不起所有的付出，我还没好。