（ 6 ）
我和一为沿着麓山南路走了两个来回，准备走第三个来回，猛然发现我们很像苍蝇。
我说：“苍蝇一号，你说我们是不是要想个法子，要不只能死在这条路上了。”在这条喧闹而又冷漠的大街，似乎没有一个缝隙可以**去了。
苍蝇一号若有所思：“你说谁会要我们呢，要不只能挨头挨尾地问了，反正我们的脸皮是猪脸皮，要有多厚有多厚。”
我说：“有道理，人在江湖，几回不低头，就从前面那家餐馆开膛吧！”
“好吧，你先还是我先？苍蝇二号大爷们。”
“一起吧。”我勇敢地说，说着说着撞上了餐厅玻璃，一为双手使劲拉开玻璃门，我钻进去。
老板娘迎过来：“两位吃点什么？”
“不，不是，阿姨请问这里需要小工吗？”
臭婆娘翻了个白眼，“哧”了一句转身走了。
我立刻头脑发闷，遭岐视的滋味不好消化，我很想掉头走掉，可好不容易鼓足勇气进来，我想再次一次，人在江湖走，几回不低头，我捅了捅一为，叫他说台词。
老板娘再次走出来，看见我们还站在原地不动，怒火中烧：“不要站在门口！我这生意还要不要做？”
一为悄声说：“我忘台词了。”
我说：“去你妈的，忘了你也给说下去。”
老板娘恶狠狠地干着她的活。
一为紧巴巴地说：“大叔，我们……”我踢了他一脚：“看清楚点，是个女的！”一为改过来：“阿姨，我们什么都会干，洗盘子打杂都会，请问需要招小工吗？”
老板娘停下手中的活，用手指着门外，我们顺着她的方向望去，她声音提高八分贝：“出去！”
一为还想坚持，老处女转身进厨房去，出来就变成个满脸横肉的大厨举着菜勺大骂：“狗崽子！”我和一为吓得不行，拨腿就跑，凳子桌子撞翻一地。
跑出两三百米，我们就像两个泄气的皮球瘫坐在路边。
我说：“皮球一号，打气，继续。”
皮球一号走上怀疑主义道路：“不知下一次又会遭遇什么。”
皮球一号和皮球二号推推搡搡推到一家鞋子*店。
售货小姐详细地给我们介绍一款新鞋，我们实在不忍打断她动情的叙述，就一直安静地听。她讲完了，问：“两位觉得这款怎么样？”一为说：“姐姐，请问这里招人打杂吗？”那女的眉毛一瞪：“不要！”转身走掉，丢下一句话：“不买东西就滚出去！”
有了上次经验，我们滚得很快。
滚出来，艳阳高照，刺痛眼球。路上行人匆匆忙忙，撞得我们晕头转向。
我们重新又变成苍蝇，到处乱撞。
太阳在不可遏制地往西斜。
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苍蝇一号和苍蝇二号读遍了街角的每一张小广告小招贴小启事，巴掌大的小纸片也没放过，知识增长了不少，错别字也拣了一箩筐，可还没找到适合我们的饭碗。我也走上了怀疑主义道路了：“我们是否存在？”
苍蝇一号走上修正主义道路：“事物是普遍联系存在的，一环扣一环，最后扣到的总是低层，没有共产概念。”
“走吧，go back wher you came from”这句话用英语说不那么难听，翻译成中文比较难听：“从哪儿来滚回哪里去！”
两个皮球往回滚，一为还狗改不了吃屎，东张西望寻找招聘启示广告。
不幸还被他找到一张，是一张贴在路灯杆上巴掌大小的纸片：“招按摩女，要求年龄18-20 \女，漂亮，身材好……”我差不多又要踢他两三脚：“别找了，回去吧。”
一为走着走着又惊叫起来：“这次是真的找到了。”我凑过去，看到又是一张擦屁纸大小的招贴，不过内容很吸引人：“招工，服装店推肖，男女不线，有金验从优，工支面意……”虽然错别字是多了点，但毕竟是一线希望，祖国文字受糟蹋就顾不得痛心疾首了。
我们按地址找到服装店，老板娘正在柜台哗啦哗啦地点钞票。嘴唇涂着艳丽的辰膏，眉毛画得极不搭调。
“阿姨，请问这里招工吗？”
女人抬头瞟了一眼，继续数钱：“不招！”
我们轻声问：“广告上不是有说招推销吗？”
女人头也没抬：“我说不招就不招！”
我有点吃不消，掉头想走，一为还要坚持：“我们什么都能干，待遇要求很低的……”
女人破口大骂：“我操你妈个X，狗崽子……”
一为来了火气：“老**你再说一次……”我接着他往外走，费了十头牛的力气把他拉了出来：“跟老**争什么，算了。”一为的意思要把那贱货捅了。
走出几百米，一为眼睛一亮：“我倒是看上了架上那件夹克。”
“你的意思是？”
“我的意思是，你再去招聘一次，我也去。”
“苍蝇一号，我明白了，你够银够阴的，走吧！”
“彼此彼此。”
再次回到服装店，一为在我后边潜入衣架后面。老**看见我又来了，又破口大骂：“狗崽子你给我滚出去。”
我心平气和地说：“老**，请问这里招妓男吗？我什么都会做。”老**恼羞成怒：“狗杂种！我操你妈个X……”
我说：“这里环境不错，我到里头看看。”一晃一晃往里面走，老**气疯了，追上来：“你他妈的神经病。”
我继续肆无忌惮往里走：“我是有神经病，怎么啦，没见过神经病？”她伸手来抓我的衣领，我顺势一躲，撞倒一个衣架，衣服像坐山似的塌下来，乱七八糟堆了一地。老**尖叫起来：“操你妈个X！”我往门口瞟了一眼，估计一为已经逃掉了，我跳上衣服，噼噼啪啪踩了几脚：“我叫你骂！”趁势拔退就跑，老**疯狂地追上来，尖叫不断：“狗杂种……”
我想她就是长四条腿也赶不上我，我高一里就是学校的长跑运动员，一只鸡能追上一个长跑运动员那真是个天大的奇迹。
我跑出很远，只听得远处哭喊连天。
跑了不久，我就追上一为了，一为手里抱着两件夹克，兴奋得满脸通红，他丢给我一件：“穿新衣服了。”
我们飞快地扒掉身上的破上衣，把新衣服套上。我情不自禁赞叹：“许一为，你他妈的帅呆了，我认不出来了。”我拍拍他的肩膀：“喂，请问你是许一为吗？”一为挺挺胸膛，声音饱满地回答：“对，我是许一为，请问你是左门吗？”我说：“是的，我是左门。”一为无比惊讶： “原来你是左门啊，我都认不出你了，我以为你是阿波罗呢。”
好久没穿过这么暖和结实的衣裳了，穿上去整个人简直像吃了大力丸，精神饱满得过了份，很有衣锦还乡的感觉。
我绅士彬彬地问：“许一为，这么多年没见，在哪里混啊，混得人模狗样了。”
一为特乐呵：“做生意，发大财了，左门同志，你最近干什么啊，混得也不错。”
我保持深沉：“开了个公司，弄了点小钱，见笑见笑。”
一为一脚就踢过来：“别装丫了，土包子两个，带上帽子还是只猴子。”
我说：“这件事不正确，我们应当深深地忏悔。”
“忏悔忏悔，应当深深地忏悔。”
我们在胸口划着十字架：“主啊，原谅我们吧，阿门……”
说这么多字太累，我建议只说“阿门”，于是—路边走边说“阿门”，一直“阿门”到地下室。
颜贝他们都放学回来了，看我们进来大吃一惊：“请问两位先生走错门了吧？”
一为特傻B地回答：“认不出来吧，告诉你吧，我是许一为，他是左门。”
雨曦一块橡皮又砸过来：“神经病，衣服哪来的，坦白从宽，抗拒从严！”
“宽怎么样，严又怎么样？”
“宽则扫地一周，严则一周不准吃饭。”
“我选择抗拒！”我宁死不屈。
一为双手上举：“我坦白。”他就不争气地把这两件衣服的光荣历史来源叙述了一番。
我说：“我知道我们错了，我建议举行一次批头大会，让你们批一回。颜贝你是头头，雨曦她们做群众，我和一为做批斗对象，一定要把我们批倒批臭！”
我和一为被五花大绑，跪在地上，雨曦林晨朝我们扔臭鞋臭袜子，颜贝坐在凳子上喊叫：“左犯许犯，你可知错？”
我们低头：“小的知错。”
“祖国怎么养育你们的，党和人发怎么教育你的？”
“党和人民教导我们，不拿群众一针一线。”
“拿群众针线就是群众的阶级敌人，就是牛鬼蛇神，拉出去毙了！”我喊：“冤枉，那群众是个贱货……”
雨曦又变成红卫兵把我们拉出去一一毙了，我被毙了之后就紧跟着进来：“到此结束，批斗完毕。”
颜贝还没完：“把衣服交上来充公。”我知道说好听点叫“充公”说不好听点叫“强抢毫夺”跟腐败官员一个嘴脸。我就来脾气：“要你过把瘾你还真来劲，批斗圆满结束，犯人已死，不必追究。”
我就支开画架开始画画。我把我的破军衣贡献出来：“冬天天冷了，也应该给大卫穿件衣服。
我随后把土布军衣披在大卫肩上，一个纽扣一个纽扣给他扣好，大卫立马变得威武至极，雄鸠鸠气昂昂地挺立着，只是胸口露出一个个洞，衣袖一条一条地晃动，但毕竟看上去暖和多了。这件华丽的衣裳披在刚毅的大卫身上，给人以无限的联想和想象。我决定把身披华裳的大卫画下来，作为永恒的作品。
雨曦还要穷问不舍，而且兴趣老在我们如何受歧视，这跟在伤口上撒盐撒料酒没多大区别。我怒不可遏：“不跟你扯淡了，我要画画，明天还要找工作。”
夜很寂静，肚子很喧闹，像沼气池冒气泡释放氨气的声音。（未完待续）