蒋竞轩愣了一下，问我：“去做业务？”
我点了点头。
他忽然特别不高兴地说：“不行，你不能去做业务，你太蠢了，被别人卖了都不知道。”
可能是刚刚谈恋爱，我在他面前还放不开自己，我不想和他说我急需钱，只得抿着嘴想了老半天才说：“我读大学时候学的是艺术设计，去制衣厂上班不仅仅是做业务，还要帮忙输单之类的，可以学到挺多东西的。”
但是蒋竞轩却伸手扶住后脑勺倒在沙发上，一本正经地说：“我不同意，你不能去。这个行业在湛江，做业务这个挺乱的，平时不打好交道根本没人下单给你。你看看你，第一次见面你就被杨建华逼着喝那么多酒，你忘了？第一次见面你就给人非礼了你也忘了？周夏冰，你可别好了伤疤忘了痛。”
见我不说话，他凑过来继续哄我说：“要不你搬过来住好不好？我养你，行了吧。”
心里面有个叫自尊的东西作祟，我一把推开他说：“别这样行吧，我那么大个人，有手有脚，我能养活我自己。”
蒋竞轩却一本正经地说：“周夏冰，我没开玩笑，别说养一个你，养十个也养得起。”
我却玩心顿起，呛他说：“说说吧，说说你另外九个女人的名字吧。”
蒋竞轩这才讪讪地笑笑说：“我哪里敢有十个女人啊，就你一个的呀。”
像是想到了什么，我忽然跳频问道：“蒋竞轩，为什么之前夜场的敏姐，她喊你蒋哥？”
蒋竞轩有点敷衍地说：“可能是我看起来比较显老吧。”
看到他不想继续这个话题，我只好继续说：“那我回去了，明天要回去肯德基交接，不然亮亮制衣厂等急了，说不定就要换人了。”
其实肯德基入职离职都挺严格的，我给餐厅经理打电话辞职之后他却很爽快就答应了，估计是我平时表现得笨手笨脚的样子他也挺无奈的，难得我突然开窍说要走，他当然就答应了。
谁知道我这样的话一出口，蒋竞轩的脸又黑了，特别不高兴地说：“我说了，周夏冰，我不许你去做业务。”
我也比较郁闷，回了一句：“好啦好啦，你别那么霸道啊，我是去做业务，又不是做其他见不得人的事。”
蒋竞轩却一本正经地说：“这个时代，做业务，大多时候酒量就代表销量，就冲你那点半瓶倒的酒量，喝多了被别人怎么样了都不知道。我又不是穷得揭不开锅，我能养着你，你要吃香喝辣都行，就是不许你去做业务。”
我举起手来发誓说：“我周夏冰保证这一次进军销售圈，不再喝酒谈生意，完全靠实力。”
结果可想而知。
两个较真的人，刚开始谁都是语气好好的，有话好说，没多久分歧越来越大，*味都有点浓了。
估计蒋竞轩平时生活中或者工作中妥协都很少，说话什么的都带着一些自我的霸道。
而我因为生活的颠沛流离，也有点以我为中心。
一来二去，不欢乐的气氛越来越重。
但是我们这时的吵架，因为还在新鲜的热恋期，最后两个人实在忍受不了这样僵持的气氛，只得相互哄了一下。
不过，他至少也不是特别不讲理那种人，在我的坚持下，最后他有点郁闷地让步了。
闹完脾气，他可能觉得饿了，我就跑去给他切水果。
切好端上来，我挑起一块，一直提着，然后在他眼巴巴中丢到了自己的嘴里。
看着他郁闷的表情，我忍不住哈哈大笑。
但是很快，我就笑不出来了。
他伸出手来，一把按住我，他的吻开始像小鸡啄米一样落下来，我忽然觉得脖子有点痒，忍不住笑场。
忽然，他特别严肃地说：“别笑，我要做正事。”
说完，他忽然俯身下来，如同暴风雨一样撩拨我的情绪，衣服被褪去的时候，我忽然感觉到有点冷，就低低说了一声：“冷呢。”
迷乱中的蒋竞轩这才反应过来，说了一句对不起，然后我们转战到卧室，闹腾了老半天之后，终于安静了。
黑暗中我摸索了老半天，才想起自己的衣服在大厅外面，于是我有点羞涩地说了一声：“嗳，蒋竞轩，你能不能，帮我拿一下衣服？”
蒋竞轩却玩心顿起，特别坏地说：“不拿了，你全身上下我哪里没看过？”
他可能说的就是玩笑话，但是我却恍惚间听出了一股轻浮的意味，可能是我敏感吧，反正我紧紧按住被子，又说了一句：“去帮我拿。”
可能是我说得比较严肃，他这才爬下去帮我拿来了衣服。
穿好衣服之后，我说了一句：“我回去了。”
蒋竞轩急急忙忙地拉开了灯，抓住我的手有点莫名其妙地问：“怎么了？刚才不是好好的吗？”
想到他妈妈那番话，我忽然像是为了确定什么，问了一句：“你说，我们会结婚吗？”
蒋竞轩愣了一下，眼神突兀地变得躲闪。
我把这个细节一滴不漏地捕捉到了，瞬间感觉自己挺悲哀的。
在他看来，两个人谈恋爱未必就会结婚，而在我看来，觉得不以婚姻为目的的恋爱都是耍流氓。
我们之间的分歧，从一开始就存在，只是当时的我们太年轻，想自以为是。
虽然很难受，但是却不坚决。
我说了一声：“放手吧，我回去了。”
他却连哄骗我一下说：“周夏冰，我们肯定会结婚的，我不会辜负你的。”
这样的话都不愿意给我。
我知道我显得有点心急，我知道的，可是我不是让他立刻娶我，我也不是让他确定肯定会娶我，我只是需要一点点继续往前走的勇气，我仅仅是需要一些笃定的动力而已。
他却不愿意给我。
最后，在寒风中我们并排着出门，他去取车的时候我站在寒风中瑟瑟发抖，有那么一会儿感觉自己拥有的东西还有很多，一会儿之后又觉得自己其实一无所有。
孤独感又是排山倒海，在我的心里面翻江倒海，在路上的时候我们沉默相对。
直到我关上了门，谁都没有打破这一份沉默。
有的时候，对于感情，我也是很虚荣的，也很好哄骗的。关上门那一瞬间我决定让自己忙起来，很多天都不要理会他。
可是内心也期待，他能下楼之后折返，哪怕只是给我一个在乎的眼神，把他的在乎交给我，哪怕很少，我也会满足，就像物质缺乏的小孩子突然得到了一颗大白兔奶糖，这样的心满意足立刻就能写在脸上。
可是没有。
我通过窗台往下望去，他的身影渐行渐远。
夜幕弥漫。他那件熊棕色的外套在我的眼里面模糊成一片沧桑，虽然模糊，我还是看到了他掏出手机，不知道拨打了谁的电话，一边走一边说，似乎很投入。
那一刻，对于他那些混乱的过去的介意，就像夏天里面疯长的水草一样，密密麻麻地交织在心头。
我恨透了这样的自己。
深陷于他的过去，任由那些偏激的想象力控制自己的心绪，不肯放松。
明明知道发生过的事情，谁也没有办法改变还是无法释怀。
明明讨厌这样斤斤计较极端敏感的自己。
可是我控制不住自己的冲动，带着一些恼怒打给他，听到中国移动敷衍的声音毫无感情地说：“你所拨打的电话正在通话中。”
恼怒就更加无可控制。
带着执意，我不断地拨打他的电话，终于在大概半个小时之后，他若无其事地问：“怎么了？想我了？”
而满心的委屈，经过这半个小时的心情煎熬，竟然全然说不出口了。
沉默了一会儿，我自顾自地挂掉了电话。
可能他在开车，也可能在忙，又或者对于我这样的小小的心思无法理解，电话没有再打回来，心里面憋着一股子的气，却也慢慢地声讨自己太敏感，太作死，为他找一堆开脱的借口，用他对我的好，冲淡了恼怒。
可是让我难过的是，我未必真的想让他娶我，感情的事情有时候真的很难说得清楚该有怎么样的走向，我不过是想要哪怕一句哄骗般的心安而已，他却不愿意满足我。
怀着心事躺在床上辗转反侧，我过了很久才迷迷糊糊地睡着。
第二天醒来，闷闷不乐地去肯德基做了交接。
那里的工作其实也没多少事交代的，反正就是工衣还了帽子还了，把关于扣社保的事情也和会计说了一下，就差不多可以走了。
下午的时候，有点无聊，也不想回去那个小小的房间里面胡思乱想，就从广百那边走到综合市场随便逛了逛，却意外接到了欧婷婷的电话。
自从那一次她哄骗了我之后，我就没和她再联系过了，连号码都删掉了，她打来的时候，我还疑惑到底是谁呢，但是最后还是接了起来。
看来她真是遇到麻烦了，一听到我喂的一声，就带着哭腔说：“周夏冰，你能帮帮我吗？”（未完待续）