在我十八岁之前, 我还叫沈诸。
三岁的候，我就经嫌弃我的名字了。
李远。
能指望一个高中辍把女生肚子搞大的父亲想出什么好名字？
我姑且当做想让我像李世民一样“弃繻怀远志，封泥负壮情”, 可事实上, 恐怕根本知道这首李世民的诗。
没错，我就是那种被期待的孩子。
我的母亲生下我的候才15岁, 还在刚刚上高中的年纪, 因早恋偷尝禁-果和同样未成年的父亲私奔。
们以象牙塔外是一座更美的塔, 可现实却在告诉们, 读书到底带来了什么。
逃离父母去遥远的南方小镇打工，个人挤在一到二十平的宿舍里，当然还包括我这个“累赘”。
生下我没几天，们就当我是个累赘了。
我的童年一直在父母无尽的争吵中度, 们吵架的候, 我就去楼道的路灯底下看书。
母亲以前偶尔会耐烦地给我念念童话故事，我记忆很好，没多久就能融会贯通认得汉字。在们以我还醉心于儿童文的候, 其实我早就在隔壁收废品大爷淘来的书堆里打滚了。
四岁读《资治通鉴》，五岁读《简史》。
父母的无知刻在告诉我, 文化是多么的重要。
终于在我五岁的某一天，母亲罕见地对我和风细雨，说要带我去市里最大的图书馆看书。
我看着她紧张忐忑地模样就知道，们打算抛弃我了。
随她去吧。
我没那么在, 在图书馆废寝忘食阅读了一整天, 我读了少生物作品，对摩尔根的《基因论》最感兴趣。
正当我打算进一步了解dna、染色体、rna之的关系，图书馆要闭馆了。
一个二十岁出头的女管理员想送我回家, 我只能告诉她：我爸爸妈妈是故抛弃我的。
她又想把我送去警察局，我理智地析了接下来我会遇到的状况：警察会寻找我的父母，如果找到了，父母很有可能再次丢弃我，下次也许我会被贩卖器官的人贩子抓走，就没有这么幸运了。
如果警察找到我的父母，就会把我送去孤儿院，像我这么大经记事了的孩子很难被领养，有可能一辈子都要在孤儿院里度。
她果然犹豫了。
她是个单纯善良的女孩，决定暂收留我。
后来暂变成了永远，她告诉我，以后我再也会被抛弃了，她就是我的亲人，让我叫她小姨。
小姨姓沈，她给了我一个新名字：沈亦。
【亦莫恋此身，亦莫厌此身。无恋亦无厌，始是逍遥人。】
我想她是真心希望我忘却身世烦恼的，因接下来几年，是我度最温暖的光。
我喜欢人和人之的这种麻烦的情感，但我却喜欢她。
然而美好的光终究有尽头。
小姨结婚了，男方家庭希望我成们新家庭的累赘。
没错，又是累赘。
看到她我据理争，每夜哭到睡着的模样，我还是动摇了。
我经可以己照顾己，以我请她送我去寄宿校。
我变得更加冷漠，只有知识能填补我情感的空虚，只有知识能成我悲剧人生的救赎。
令我没有想到的是，在我贫瘠的生命中，居然又闯入了一个肯给我一点温暖的人。
叫路高远。
母亲世，父亲迅速再娶，又生了个儿子，一家三口和和美美，就这样把路高远扔到寄宿校去。
和我一样。
底子里还是个固执的小孩子，想用叛逆的方式赢得父亲的关注，赢得一点点爱。
可是傻瓜，爱这种东西，没有了就是没有了，论你怎么争取，都可能拿回来的。
我深知这一点，以从来就没有奢望得到它。
人生中有许多远比爱重要的东西。
譬如知识。
以每次路高远每次用逃、打游戏这种幼稚的方式企图博取父亲关注的候，我都会劝诫：拥抱知识吧，只有知识能改变命运。
好像始终明这一点。
导火线是路爸爸被老师请到校，路高远和在走廊里大吵了一架。
之后就消失了，在网吧里沉迷了三天三夜。
被校找到回来的候，的精神都是恍惚的。
我明游戏是宣泄的出口，可什么能好好正视己的人生呢？
明明还有很长的路要走，明明浪费的是己的，明明那个名存实亡的父亲根本会因这点叛逆而在乎……
令我没有想到的是，还有更轻贱己的方式。
当我看到那个躺在血泊里的人，第一次产生了愤怒的情绪。
那位父亲只是草草收了尸，还特地买通了媒体，给路高远的死盖上了沉迷网游走火入魔以跳楼-杀的假象。
路家缺钱，路高远的父亲是一家出版社的老板，旗下有少畅销书。
只是我明，这样一个颠倒是非黑的人，怎么能成文化的传播者？
原来这种人和我那可怜又可恨的父母一样，从来没有尊重知识。
在们看来，文字只是用来敛财和颠倒是非的工具。
我愈发开始反感那些尊重文化知识的人。
路爸爸、开发游戏《魔神部落》的制造商、甚至包括爱习的路高远己，我开始偏执的说服己，是因们根本明知识的神圣真谛，才会做出这么多损人利己的事情。
也正是因们懂得用知识去武装己的心灵，才会造成路高远死亡的悲剧。
我无数次的告诫路高远，理的知识远比那些无谓的情感有用，当还嘲笑我：难道你真的愿做一个永远没有情感的人吗？
我真的是。
我将路高远死亡带给我的那股愤怒和悲伤扩展到最宏观的角度，是因情感而死，而是因无知而死。
我也是因对的友情而难，而是的无知而难。
这世上有的悲欢离合，都是无知的错。
书本中明明有可以纾解们一切悲哀的答案，什么们就知道去习呢？
我没办法要求别人，我只能救赎己。
以我更加努地读书，我习了很多领域的知识：生物、物理、化、哲……
当我习的足够多，我发现我能够依靠它们看到一个崭新的世界。
一个人人都博理智，一个没有悲剧和错误的世界。
我开始向往那个理想化的国度，也在想办法靠己的能去唤醒更多愿接受知识的人。
然而就在这个关键刻，我的身体出了问题。
大概是度用脑的缘故，正在读高三的我被查出了脑癌，脑袋里长了东西。
医生一定要我通知家人，我却想让小姨知道。
我想给她再增添负担了。
癌症是治之症，医生的治疗建议是，尽快手术做掉癌变的部，但有一半的可能使我以植物人的形态度后半生。
我当然可能接受这样的答案。
我浪费了整整一天的在怨天尤人上。
什么癌症会出现在我的身上，什么即使我努想要让己一生的那么悲哀，却仍然有无数阻。
我可以通读书控制情绪，可以通读书改变己的思维方式，也可以通读书拥有一副健康的身体。
一个疯狂的计划出现在我脑海里。
前年对股市感兴趣的候，我做一点小投资，手里有少资金。
我原本打算我死去之后把这笔钱留给小姨，但现在这钱有了新的去处。
在校附近的废弃工厂，我建了一座属于我己的实验室，就是在这里，我开始着手那个疯狂的计划。
谁都想健健康康的活着，我也一样。
经一个多月的反复实验，我终于得到了第一只克隆体小鼠。
于是我提取了己身体的细胞组织，开始养育孩子一样，培育了一个和我一模一样的克隆体，将成我的器官库，在成长适的候，将健康的大脑替换给我。
彼大脑中癌变的肿瘤经强烈压迫着我的神经。
我经常头痛，思维也变的越来越极端偏执，我看着泡在培养皿中那个和我长得一模一样的复制版本，突然产生了恍惚的情绪。
的存在明明给我带来了生的希望，但是……我好像并快乐。
我讨厌这样身由己被病痛支配的样子。
如果是我，会跟我做同样的选择吗？
会……像个普通人一样快乐吗？
大脑是人类身体中最精密复杂的器官，想要移植并没有那么容易。
况且以我的能，还没有办法亲操刀己手术。
只有一个办法，让我进入的身体里，让代替我活下去。
人类的大脑就像一个存储量极高的智能硬盘，我早就在生物信息领域寻找到了可以复制和转移人脑思维信息的方法，只要将我的大脑记忆复制到克隆体中去，就能够以新的复制的方式活下来。
而我这具溃烂的身体也将会被抛弃。
这个实验进行了半年多，几乎占据了我有的，连校的课程我都没有按参加了。
我归整好传输线路，正准备将大脑数据传输给克隆体的候，小姨打了个电话来。
我从让她担心业，也从让她操心生活，可这一次她的语气中却满是担忧：“小亦，你……老师告诉我你最近总是逃课……是在花习什么课外知识吗？”
“小姨知道你是个乖孩子，一定会做坏事的。下周是你的生日，你能回家来吗？我和姨夫还有你弟弟，都想你庆祝生日……”
我望着远处玻璃镜面中反射出的己。
皮肤干燥枯黄、头发稀疏无光泽，整个人枯瘦干瘪病入膏肓的模样，原来我就要十八岁了啊。
这天其实是我的生日，而是我和小姨相遇的日子。
她说要让我忘记去的愉快，就把我们相遇的那一天当做新生。
说起来我也忘了己真的生日到底是哪一天了，但我却能永远记得这一天。
我固执而冷硬的面对父母的抛弃，强装出一副勇敢理的模样，我拒绝去警察局孤儿院，甚至想要一个人流浪。
却在最悲伤的这一天遇到了一个我人生中最温柔的人。
她大概是我对这个用知识武装的理世界中唯一一点情感的羁绊了吧。
我想拒绝小姨的邀请，因我能想象的到，此在电话那头她担忧流泪的模样。
我可能以这副病态的模样去见她。
我只能让克隆体带着我的记忆代替我。
可是在传送的前一秒，我却犹豫了。
真的要将我有的记忆都给吗？
从生物上讲，就是我，我就是，可是从哲伦理上看，在我还没有死亡的这段内，我将眼睁睁地看着另一个我顶着我的脸和记忆生活。
那好像……又是我。
去和小姨一起庆祝生日，享受我的人生，可我却只能在这个冰冷的实验室里逐渐沉-沦腐朽。
在死亡之前那种对温暖的渴望促使着我见小姨最后一面。
于是我做了个大胆的决定。
让我在的大脑中生存，以第二人格的方式，监视着完成我的人生。
我下识的删减掉记忆中那些悲伤的片段，被父母抛弃、路高远的死亡、还有一切疯狂的念头……
新的“沈亦”是一个纯粹、乐观、没有任何污点的人。
而我将己的一半识寄存在的脑里，看着做出和我完全同的选择。
以乐观快乐的新面貌去见了小姨，一家人一起度了一个其乐融融的生日聚会。
有人的脸上都洋溢着幸福的笑容，最欣慰的当然是小姨：“小亦，看来你在校的很快乐，快乐才是最重要的，只要你每天都开开心心的，我就心满足了……”
这个与我截然同的沈亦让有人都很开心，但我却在经历被割裂的矛盾。
我一方面想看幸福，一方面却嫉妒。
我那残破的身体仍然由另一半识掌控着，于是我做了一个最痛快、最顾结果的决定。
我要报复这个世界，报复那些明明可以让我像那个沈亦一样简单幸福，却又让我经历无尽痛苦和黑暗的人。
我甚至这场报复冠上了一个能说服己的理由：们都是尊重知识和文化的人。
我选了九个人：
开发《魔神部落》的游戏开发商，是的游戏接造成了路高远的死亡；
号召减负的社会女博士，她曾在路高远死后毫留情地把这场悲剧当做社会案例宣扬；
娱乐至死的经纪公司老板，在我父母的生代就是曾出演的偶像剧勾起了们早恋的苗子；
改革生成绩绩点，建议添加素质项目成绩的大校长，二十年前身我父母高中班任的并未对人的早恋予以正确的疏导；
只图畅销的出版社老板，正是路高远那个论是非黑的父亲；
救人救书的消防员，那座被损毁的图书馆正是我和小姨第一次相遇的地方；
创建select社交平台的苏承望，正是在这个社交软件上，经逝去的路高远成了人人口中的谈资。
最后还有个人。
一个是三十多岁离异从事保洁工作的女人，一个是在建筑工地工作的男人，这个人……正是我那负责任的父母啊。
以我羸弱的身体没办法亲对们进行报复，于是我借助克隆手段，创造出另外八个我，赋予们特殊的记忆和指令，由们替我完成任务。
这九个人中，看中金钱的我就让克隆体毁掉的财路，看中仕途的我就破坏的声誉，重感情的我就让克隆体骗了感情再毁……
至于我那对可悲的父母，们无知、低俗、我甚至懒得用手段去报复们，直接创造了起外让们结束毫无希望的一生。
只剩最后一个人。
江衍。
实在是一个没什么弱点的人。
智慧、强大、理，我想如果是在这种极端的情况下认识，或许我可以和成朋友。
我的计划只剩最后一环，只需要将和“沈亦”一起套进去，就能给我的人生画上一个完美的句点了。
我将站在神的视角惩罚这些无知人类，我要让那些本就拥有健康身体却喜欢习的人体会到死亡的可怕。
从此我再是沈亦，我是沈诸。
诸众皆因我而生，因我而死。
我残破的身体无法支撑到最后的计划完成，以只能交给另一半的我，就是那个藏在沈亦脑里的我。
沈亦根本知道我的存在，更知道，我在这只精密的大脑中创造了一个怎样的世界。
我将我有读的书都变成一个个危险的无限世界，生物脑波与识暗示就可以让我挟持近百万人的思维，以某一个特定的指令作触发点：或翻了某本书，或听了某段音乐，或看到了一片纹路特别的树叶……
们以己进入了一个永远无法逃脱的无限世界，事实上这只是我们创造的一场梦境而。
几百万人和我一起做梦，我就是那个造梦师。
而这个梦并是什么美梦，们将在这数以万计的无限世界中生死循环。
是喜欢读书吗？
让好好习的生、让无知只认钱的成年人、让认有点识就骄傲的老师，让这些有懂得尊重知识的人一起来到由书本构建的无限世界里，稍有犯错，就会受到濒死的惩罚。
会真的死，但一个停循环的濒死的梦，也足以给们好好上一课了。
我安排了江衍和沈亦的相遇。
们一个正直勇敢理，一个乐观积极阳光，我知道即使用我来安排，们也会互相吸引。
可江衍是我要报复的人，沈亦又是我嫉妒的人，看着们之每一次我从未体验的接触和相处，我都矛盾到发狂。
我能让沈亦死，但又想们有一个完美的结局。
我当然知道己这叫什么：反社会型人格。
我一边想要缔造一个完美的世界，又一边见得完美的发生。
我固执的以己才是这些无知者的救赎，可谁又能来救赎一个偏执的我？
只有沈亦了。
我早就料到这样的结局。
我们共用一个脑，准确的说，是我“寄生”在的大脑里，总有一天会发现我，会发现我隐藏的一切秘密。
是真-善美么，是有人都当我是罪恶吗？
如果知道结束一切的方法就是己死去，沈亦会怎么做？
会圣母到裁吗？
可直到最后一步的候，我还是犹豫了。
我看到了沈亦和江衍彼此的舍，也看到了沈亦眼中的决绝。
这个傻瓜，估计真的能做出这种圣母到让人嘲笑的事情。
我看着成长、恋爱，看着代替我活的那么阳光，我舍得死掉了。
或许我骨子里还是一个心软的人吧。
活成了我羡慕的样子，心底有一个声音在悄悄告诉我：放弃吧，让代替你活着，这是你这一生做最对的事情。
就像一面镜子，折射出来一个那么美好善良的我。
应该活着，应该成我的救赎。
于是我杀了己，带走了一切关于无限世界的记忆，只留下一个单纯的沈亦。
“你看，我还是做到了。”
我最后贪恋般的望着整个世界，望着眼前这个和我长得一模一样却又一样的沈亦。
我做到了，做到了战胜己偏执孤苦的内心，做到了留下最后一丝成全的善。
如果有下辈子，我希望用再冷漠地以书本做己的挡箭牌，我希望要再被父母抛弃，我希望有个幸福美满的家庭，有三五个知心好友，有读完的书，有一颗赤诚的、博爱的心。