一，一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸sè顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。
群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天!
二，鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。光驱说：我才叫惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板说：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡说：我插上主板不动不说，还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了！唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！
三，某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”
校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”
学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”
次rì，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”
学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”
校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”
四，地点：zhōng yāng戏曲学院。事件：话剧排练。女主角：“亲爱的，你看看咱们的婚事都这样了，这都是你妈逼的。”男主角：“错了，是你妈逼的啊!”女主角(生气加撒娇)：“是你妈逼的，是你妈逼的，就是你妈逼的!”男主角：“妈了个B的!这是哪个王八蛋写的台词,老子不演了!”
五，老公:现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：你妈的,我问你是不是10点整。老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我你不得劲是不是？老公：我只是在问，现在是10点钟整么?老婆：整整整，现在就整
六，“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是‘我’呀！”爷爷答道。
第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是‘我爷爷’！”
七，喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗？”“好啊！”“那你就脱了吧！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗？”“不痛！”“还能再进去点吗？”“可以！”“那好，那我们就买下这双鞋吧！”
八，“你的头发怎么一天比一天少？”“因为我整天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢!”“我忧虑我的头发一天比一天少!”
九，妻子和丈夫争吵道：“你别再喝那么多了，你难道不记得大夫对你说过的话吗?不要太过分了!他只允许你每天喝一杯酒!”
“记得，我当然记得，而且我一直都在严格的遵守着，我现在喝的是2009年10月8rì的那杯。”
十，一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注shè一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
十一，一个老太太的老伴突然去世了。于是她为他立了一块墓碑，上面刻着：我的生命之灯熄灭了。没过多久，她又遇到了一个男人，爱上了他，并和他结了婚。深思熟虑之后，她去找刻碑匠，让他在原来的碑文后面加了一句附言。现在墓碑上刻着：我的生命之灯熄灭了，但我又找着了一根火柴。
十二，我老婆经常抓起我的大手，仔细看着我手纹，继而及其崇拜地夸张大叫：“我好羡慕你哦，你有一个漂亮、可爱、大方、温柔又能干的老婆……”
十三，火车上，乘务员推着卖小吃的推车走过来，一个MM问：“有XX牌的酸辣面吗?”
乘务员听后，满脸堆笑说：“有，有。”然后再推车里吭哧，吭哧找了半天，说：“在这呢，小姐您要几包?”那个MM指着面对身旁的人说：“就是这个……我最不喜欢吃了!”
十四，老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
十五，小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
十六，一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”
十七，小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
十八，一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
十九，丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。”妻子问：“那一点？”
丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。”
二十，两个神jīng病的故事。据说有两个jīng神病人，好不容易从jīng神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。他们一起翻了60道墙，其中一个神jīng病就问另一说：“老兄你累不累？”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候，一个神jīng病又问另一个神jīng病说：“老兄你累不累？”另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”于是他们又翻回去了……
二十一，一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？”“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？”“jǐng察和一个丢表的。”
二十二，小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个jǐng察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
jǐng察问：“你在干什么?河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
二十三，一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
二十四，校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
二十五，有3只老鼠在一起吹牛。一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。
二十六，老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”
二十七，某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
二十八，一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows。”“那这只呢？”顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX。”“哦，第三只呢？”“3000。它会……?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”
二十九，有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，牠们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说出：“鸡飞狗跳”乙狗也不甘势弱的说：“偷鸡摸狗”甲狗：“狗急跳墙”乙狗：“狗仗人势”甲狗：“狗眼看人低”乙狗：“好狗不挡路”
这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：“狗男女”
乙狗：“……真是狗屁不通”
三十，自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！****！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****！你再不说话我就不客气啦！”
只是对面传来一个标准的xìng感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨rì故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”
可爱的小C马上说：“好，好！”
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小C照做。
“好的，请您在按一遍，以便确认。”
小C又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试－－－你的智商为零！哈哈！”
这还没完，小C被戏弄后气的一天没说话。
第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心。。。”
还没等对方说完，小C就火冒三丈：“你去死吧！”
刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的sāo扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小C一听，脸红了：“是这样啊，不好意思。”
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为零”时，可爱的小C脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为零。”
三十一，公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。”小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他看见一条白sè的哈巴狗奔在他前面。
三十二，王太太在报纸上看到有优良品种的jǐng犬出售，於是寄出支票购买。数rì後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
“这是那门子的jǐng犬ㄚ，一点都不像。”“你也看不出来，对不对?”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣jǐng犬，很善於伪装身份。”
三十三，两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
三十四，有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢?”那人说：“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
三十五，一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯xìng的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
口误集锦.
大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐！偶们想笑又不敢笑，那个难过呀……
偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷！
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张机床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是帮和我同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问：“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐：“呸！”了一声，说道：“不要脸！”
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊：“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默！”
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死！
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打。之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
一次见两人在大街上骂架，其中一人愤愤然曰：“我唾你一脸狗屎！”
偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话，去看医生。医生告诉我：yindao发炎狂晕中……仔细一看，诊断书上写着：咽道发炎……无语！
买电脑，老板开价4150。我杀价：老板410抹去零头好了。老板狂晕！
上次早上上班，发现自行车轮胎没气了。于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
曾开导一失恋者：同学你知道什么叫失恋么？
某老师：今天我们来上杨修之屎。
一次ktv点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”！
大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：先陪我去打胎啊?天.......
公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了！
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：xīn jiāng歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
我：那是我们物理老师！同学：教什么的阿？我：化学……
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
买橘子。老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。”
结果说出来是：“他已经…不在了。”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉……全场鸦雀无声……
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
偶高中，放学和MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么？”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”……
早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一妻。审议时普遍反映：这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不上。
农民赶牛车进城被110jǐng察拦下，理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，jǐng察当场晕倒！只见上写着：牛B－74110。
再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，jīng神上折磨你，**上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张！
李某忘带月票：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”
病人：我失眠了。医生：这些药，黄sè的可以梦见刘德华；红sè的梦见F4；白sè的梦见张信哲。病人：一起服用呢？医生：能见到张国荣。
少女抱猫买鸡蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，男摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯我捏碎你的蛋。
猪跳出猪圈怎么办？猜一男歌手。答案：王力宏(往里轰)；猪又跳出猪圈怎么办？猜一女歌手名，答案：韩红(还轰)。
一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河，过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了，唯一幸免那只解释道：你们都蛙泳，而我是仰泳。
男女律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联：夜袭珍珠港，美人受惊。男对：两颗原子弹，rì德投降。横批：二次大战！
无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
屎克螂讨论福利彩票，甲说：我中大奖就把方圆50里厕所都买下，每天吃个够！乙说：你丫太俗了!要是我就包一活人，每天吃新鲜的!
恋爱，在法国是喜剧，在英国是悲剧，在意大利是歌剧，在德国是思想剧，在美国是浪漫剧，在rì本是殉情剧。
蜘蛛和蜜蜂结了婚，一个有肉吃，一个有蜜尝。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网!蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都掉渣!
教堂的钟快慢不同，希拉里不解，牧师说：一个钟一个男人，外遇越多钟越快。“我老公的呢？”“上帝拿去当风扇了！”
教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
牧师：你们当中有谁正好今天过生rì？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
猜谜：有一只狼来到了北极，不小心掉到了冰海中，被捞起来时变成了什么?打一水果。答案是…………槟榔。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
一人在黑板上写：mp，问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁!mpmp?猛拍马屁！pmpmp呢？拼命拍马屁！
妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”儿子：“为什么要我留神？该它留神我才是呢！”
泼水节上一人怒吼：谁用水泼我！旁人劝道：用水泼你是给你祝福，越多越好。那人道：我知道！可是哪个傻B用开水泼我？
一个黑人被虱子咬了，他吹灭蜡烛，说：“让你们再也看不见我。”
某rì，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
美国人在中国参观：你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游：对!这是一所疯人院，当然没你们的大了!
一位母亲抱孩子在车站等车，听人议论她的孩子丑，便哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧！
美国人在中国坐出租车：你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地，收费50元。问：啊!这么贵！答：这个计价器是美国货!
面条被馒头欺负找花卷替他报仇。花卷去找馒头路上遇到豆包，误以为是馒头。便把他揍了一顿。回去面条问报仇了吗?花卷说：放心吧，屎都打出来了!
两只母鸡在聊天。对面过来一只无jīng打采的公鸡。母鸡：咋拉?公鸡：做买卖给累的!母鸡：啥买卖累成这样?公鸡红着脸低头说：卖点鸡jīng!
某寺的藏经阁失火，结果烧毁很多珍贵经书，方丈不禁大哭。小和尚不知，以为方丈病了，问询：方丈何患难忍?方丈哭曰：老衲痛经啊！
父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女。父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
有人说天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，我在天把女朋友埋到了地下。到了秋天，我被jǐng察叔叔埋到了地下……
如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧剪辑一遍。把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的zuo爱片段，剪成整个故事……
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望。见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静地躺在了她的黑名单里。
我终于活着回来了!刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视；如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
我慢慢发现人才是妖jīng!有些妖jīng吃人，但人什么都吃，逮着一只妖jīng没准也能烧烤了!
凶残的人――没事找个人来杀杀。风liu的人――没事找个美女睡睡。富有的人――没事买辆新车开开。我――没事捡个烟头抽抽……
年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面。于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。
下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人。
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，满天繁星……
我退化了，到现在我还不会游泳。要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个！
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
妹妹问我：“哥，接吻是什么样的?”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪~~~~”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二rì见。鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。
鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
一妇女带吃nǎi的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，妇女大怒：难道这也不行吗？服务生答：露胸可以，但是不能自带饮料。
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了。朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别cāo蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？
很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷勇敢的在雪地上小便，结果冻掉了小****，为了纪念他，从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你：圣诞快乐！
大象把粪便排在了路zhōng yāng，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原!~~~~~
飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！
黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿� �柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！
八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们**！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟！
知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树……后来就有了猫头鹰。
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？
公司搞三产业发展养驴业，买来一头大种驴，可惜刚三天就累死了。经理出差，办公室主任就发短信请示：公驴子已死，母驴发qing，是再买一头还是等您回来？
到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎！”张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
甲：“唉，上次假rì我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”
甲摸着乙的头寻衅道：哥们儿拍马屁有一套！乙抓过甲的手边揉边说：兄弟我捧臭脚也不赖呀！
农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报jǐng，到了jǐng局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过个年。你若想来抢地盘，单挑咱去西湖旁。
风吹柳飘燕子飞，今天不是跟你吹：我一人能把火车推，泰山全靠我来堆。南水北调我指挥，神舟五号我放飞。
女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。
你饿了么？――我是面包！你冷了么？――我是蒙古包！你生气了么？――我是沙包！
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”
本人钻石王五老，yù寻MM条件要好，共同分享我的三件宝，车（自行车），房（快倒），钞（欠别人的不少）。
天黑黑，眼蒙蒙，美女在前yù掉魂；心中爱，没去爱，真情流露能否再；流星雨，把愿许，不知哪天把你娶。
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”儿子：“这太容易了，把饼干盒拿来！”
两个玉米粒举行婚礼，新娘不见了。新郎问身边的爆米花。爆米花害羞的说：“人家穿上婚纱你就不认识了吗？”
情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区，是不是我走入了误区，还是过路费没交齐。87．《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开!猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我？猫：因为牵挂你的人是我！
鸟甲和乙打赌，甲飞下树枝yù从屠夫刀下叼肉被抓拔毛，甲被乙救出后逞强“为啥救我？我正yù**和他打呢！”
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问：你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
一天小蚯蚓问妈妈为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓的头，叹了一口气说：“你爸爸和渔民伯伯钓鱼去了。”
本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！
斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼：这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了文身的都是不良少年。
周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
两车相撞，甲指着乙恶狠狠地说：瞧瞧我的车牌号！00544（动动我试试）！乙也不甘示弱：你瞧瞧我的车牌号！44944（试试就试试）！
胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
你知道为什么近来男人们都喜欢留着女人一样的长发？因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说“这是我的头发！”
某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，现在当我用心眼看世界，才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情！
有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦！
袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。
通知：明天上午有领导视察工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
某男接女生电话时说：大哥，拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再sāo扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报jǐng，告你打sè情电话！
一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”
芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场。
有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
一次教育局领导来学校视察课间cāo，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！
张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次rì早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片。
一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一rì此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻rì：回来了。男吼道：让它接电话，我迷路啦。
一只鹦鹉总满嘴脏话，并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱，待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道：你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗？！
监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋得慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。
产房里小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪围拢观察，发现小孩拳头紧握，看后发现是一粒避孕药，只听小孩说：他妈的，想干掉我没那么容易！
四鸟吹牛，麻雀说：“我是老鹰中吸毒的。”乌鸦说：“我是孔雀中烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子中坐台的。”烤鸭说：“你们算什么，老子是练……*的！”
有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄洒了。
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷锋。”
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵……亲戚，太熟，不好下手。
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”
医院的树yīn下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来。”
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美，不单只是沉醉，还有心碎，还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
唐僧决定给八戒、沙僧、白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：“师父，您再套可就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。”
某君投诉药厂：我原本只是嗓子有点儿疼，吃了贵厂的药，一下就得感冒。厂方解释：“您吃的是速效感冒片。”
农民对城里人抱怨：俺刚能歇会儿，你们又去健身房、桑拿房流汗了；俺刚装上电话，你们又改网上聊天了；俺刚能在电影院约会，你们又改网恋了。
祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每rì睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪。
口无遮拦童言无忌
一，作文。小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
二，谁是家长。小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数，就写吧。”学生自语道：“那……只能写我自已了。”
三，关灯。妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
四，金牙齿。话说某天我到幼稚园实习时，与一个小朋友玩的正起劲……突然间……我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师！这要你很久不刷牙才办得到哟！”
五，神枪手。小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某rì。小明：你知道喜马拉雅山吗小新：知道啊！那又怎样？小明：那是我爸建的喔……小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：……
六，忧虑。贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得，但它却使我岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。”
七，锤钉子。女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤，当心锤着了手。”菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”
八，自责。6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的，孩子！”“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
九，忍耐。妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
十，同情。佳佳站在写生的画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你是不是很穷？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
十一，一张标签。刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字，并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，“以后妈妈是我的了，你们不许来抢。”
十二，橘子。小明和妈妈到阿姨家，阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什么？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场……
十三，小男孩在吵假。幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢!”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!”
十四，爸爸打了我两次。儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册，第二次是因为他发现这是他自己小时候的。
十五，机会教育。某rì带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）经过一家杂货店时，买了瓶可乐多给她，五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐多，大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买可乐多给你，你要说什么？她凝视手中的可乐多几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：吸管呢？
十六，造句。一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，我说：“好吃”，他说：“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。
十七，没眼光。一rì放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光，看上我姐姐！”
十八，不知咬不咬人。一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是今天才来的！”