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爆笑故事集锦博各位看官一笑
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一,一次,群主喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往群主家直奔了去,骗他说是去卡拉OK。

到了他家,他老婆开的门,群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:这个小姐挺漂亮的,有点像我老婆!他老婆脸sè顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回房睡了。

群主招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟,群主家的电话响了起来,群主老婆出来接的电话,没听半分钟就“啪”的把电话给摔了,接着群主就从厕所出来了,对我们兴高才烈的叫到:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天!

二,鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说:我才叫惨,每天被人插。软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。主板说:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受啊。声卡说:我插上主板不动不说,还得整天叫。插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!

三,某学生翻围墙出校被校长抓住。校长:“你为什么不走正门?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”

校长又说:“墙那么高,你怎么翻过去的?”

学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长讥讽道:“在墙上的滋味如何?”

学生指着鞋子说:“特步,飞一般的感觉!”

次rì,该生从正门出校被校长看见。校长:“你为何不翻墙了?”

学生指着全身说:“安踏,我选择,我喜欢!”

校长大怒,要记学生大过,学生不服,校长冷笑道:“动感地带,我的地盘听我的!”

四,地点:zhōng yāng戏曲学院。事件:话剧排练。女主角:“亲爱的,你看看咱们的婚事都这样了,这都是你妈逼的。”男主角:“错了,是你妈逼的啊!”女主角(生气加撒娇):“是你妈逼的,是你妈逼的,就是你妈逼的!”男主角:“妈了个B的!这是哪个王八蛋写的台词,老子不演了!”

五,老公:现在几点?老婆:十点。老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!老公:我是问十点整吗?老婆:十一点再整吧。老公:你妈的,我问你是不是10点整。老婆:你妈的,11点在整,你一天不搞我你不得劲是不是?老公:我只是在问,现在是10点钟整么?老婆:整整整,现在就整

六,“你爸爸和你妈妈生了个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题,楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后,楚阳向冲爷爷说道:“爷爷,我给你出个脑筋急转弯:你爸爸和你妈妈生个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”“这还不简单,是‘我’呀!”爷爷答道。

第二天上学,楚阳向找到那个同学自豪地说道:“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了,我爸爸和我妈妈生了个儿子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是‘我爷爷’!”

七,喜欢吗?”“喜欢!”“想要吗?”“想要!”“试试吗?”“好啊!”“那你就脱了吧!”“舒服吗?”“舒服!”“痛吗?”“不痛!”“还能再进去点吗?”“可以!”“那好,那我们就买下这双鞋吧!”

八,“你的头发怎么一天比一天少?”“因为我整天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢!”“我忧虑我的头发一天比一天少!”

九,妻子和丈夫争吵道:“你别再喝那么多了,你难道不记得大夫对你说过的话吗?不要太过分了!他只允许你每天喝一杯酒!”

“记得,我当然记得,而且我一直都在严格的遵守着,我现在喝的是2009年10月8rì的那杯。”

十,一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注shè一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

十一,一个老太太的老伴突然去世了。于是她为他立了一块墓碑,上面刻着:我的生命之灯熄灭了。没过多久,她又遇到了一个男人,爱上了他,并和他结了婚。深思熟虑之后,她去找刻碑匠,让他在原来的碑文后面加了一句附言。现在墓碑上刻着:我的生命之灯熄灭了,但我又找着了一根火柴。

十二,我老婆经常抓起我的大手,仔细看着我手纹,继而及其崇拜地夸张大叫:“我好羡慕你哦,你有一个漂亮、可爱、大方、温柔又能干的老婆……”

十三,火车上,乘务员推着卖小吃的推车走过来,一个MM问:“有XX牌的酸辣面吗?”

乘务员听后,满脸堆笑说:“有,有。”然后再推车里吭哧,吭哧找了半天,说:“在这呢,小姐您要几包?”那个MM指着面对身旁的人说:“就是这个……我最不喜欢吃了!”

十四,老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

十五,小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎么做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

十六,一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道:“这是怎么回事?难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗?”“那有什么?”招待答道,“你到底要吃它,还是要和它跳舞?”

十七,小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

十八,一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我是这辆车的司机!”

十九,丈夫对妻子说:“我在各方面都比你强,但有一点你比我强。”妻子问:“那一点?”

丈夫答道:“你的配偶比我的配偶强。”

二十,两个神jīng病的故事。据说有两个jīng神病人,好不容易从jīng神病院逃了出来。但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。他们一起翻了60道墙,其中一个神jīng病就问另一说:“老兄你累不累?”另一个回答说不累。他就说那好不累我们接着翻。当翻到第99道墙的时候,一个神jīng病又问另一个神jīng病说:“老兄你累不累?”另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”于是他们又翻回去了……

二十一,一天,某甲发现某乙有了个新手表,就问:“这个表不错,哪儿买的?”“这不是买的,是奖品。”“怎么得来的?”“赛跑。我们三个人赛跑,我跑第一。”“那两人是谁?”“jǐng察和一个丢表的。”

二十二,小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个jǐng察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。

jǐng察问:“你在干什么?河里是什么东西?”

小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”

二十三,一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”磨房主愣了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!”

二十四,校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

二十五,有3只老鼠在一起吹牛。一只说:我天天把老鼠药当保健品吃。另一只说:你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。最后一只听了。笑着说;你们看见那只怀孕的猫了吗?那是我不小心的杰作。

二十六,老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:“对不起,这位子有人坐。”老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。

这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:“这位子有人坐吗?”

年轻人说:“没关系,请坐!”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”

老先生就更生气地说∶“这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。”

二十七,某领导到某单位检查工作,单位设宴,每餐都上甲鱼。领导夸道:“你们单位王八真多。”主人自谦:“哪里哪里,这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:“你这个王八烧得好。”厨师回答:“哪里,哪里,是王八都喜欢吃。”

二十八,一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。“1000元。”鸟商说。顾客惊奇道:“这么贵?”“当然,因为它会使用Windows。”“那这只呢?”顾客又指着第二只。“2000,因为它会用UNIX。”“哦,第三只呢?”“3000。它会……?”鸟商耸了下肩,回答:“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉,“可是它们两个管它叫‘CEO’。”

二十九,有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,牠们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很得意的先说出:“鸡飞狗跳”乙狗也不甘势弱的说:“偷鸡摸狗”甲狗:“狗急跳墙”乙狗:“狗仗人势”甲狗:“狗眼看人低”乙狗:“好狗不挡路”

这时甲狗开始接不下去了,它使尽力气的想着,忽然看见一对情侣正好走过来,于是甲狗立刻笑颜逐开的喊出:“狗男女”

乙狗:“……真是狗屁不通”

三十,自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:讨厌!****!

第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:“****!你再不说话我就不客气啦!”

只是对面传来一个标准的xìng感的男声:“小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨rì故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。”

可爱的小C马上说:“好,好!”

“请您将你电话上的键从1按到0。”

小C照做。

“好的,请您在按一遍,以便确认。”

小C又重按了一遍。

“好的,小姐,经我们测试---你的智商为零!哈哈!”

这还没完,小C被戏弄后气的一天没说话。

第三天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同:“小姐,你好!这里是201电话服务中心。。。”

还没等对方说完,小C就火冒三丈:“你去死吧!”

刚要放下电话,谁知对方说:“小姐,我想你一定是误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您收到以我中心为名义的不良电话的sāo扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。”

小C一听,脸红了:“是这样啊,不好意思。”

“没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的是描述一遍。”

小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为零”时,可爱的小C脸红到了耳根。

“好的,小姐,经我们再次确认,您的智商还是为零。”

三十一,公园长椅上坐着一位少妇,穿着时髦的服装,修长的双腿靠在一起。小王看得心花怒放,他鬼使神差地坐到长椅的另一头,他有点羞,不敢说话。没想到少妇先开始说话了:“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子,我真是爱死你了!”小王听了心砰砰地跳,不知该说什么好。少妇又开口了:“以后我们天天来这里好不好,一起散步。”小王心里美得真是。。。这时少妇将自己的发夹扔到不远处,说:“去帮我捡回来好吗?”小王眼睛一亮,立刻起身去捡,忽然他看见一条白sè的哈巴狗奔在他前面。

三十二,王太太在报纸上看到有优良品种的jǐng犬出售,於是寄出支票购买。数rì後,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去骂登广告的人。

“这是那门子的jǐng犬ㄚ,一点都不像。”“你也看不出来,对不对?”对方辩解道:“坦白跟你说好了,其实他是一只便衣jǐng犬,很善於伪装身份。”

三十三,两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”

三十四,有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢?”那人说:“这容易!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。那人又问:“你现在认识我了吗?”大象点点头。那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。

三十五,一对足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯xìng的拍了孩子两下,一个大脚开了出去……

口误集锦.

大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐!偶们想笑又不敢笑,那个难过呀……

偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了……郁闷!

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张机床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是帮和我同床的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆,问:“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐:“呸!”了一声,说道:“不要脸!”

上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊:“老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默!”

有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死!

我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打。之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了。

上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。

一次见两人在大街上骂架,其中一人愤愤然曰:“我唾你一脸狗屎!”

偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”

偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话,去看医生。医生告诉我:yindao发炎狂晕中……仔细一看,诊断书上写着:咽道发炎……无语!

买电脑,老板开价4150。我杀价:老板410抹去零头好了。老板狂晕!

上次早上上班,发现自行车轮胎没气了。于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

曾开导一失恋者:同学你知道什么叫失恋么?

某老师:今天我们来上杨修之屎。

一次ktv点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”!

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?天.......

公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了!

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱?”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:xīn jiāng歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!上高中时课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!全班暴寒!

我:那是我们物理老师!同学:教什么的阿?我:化学……

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

买橘子。老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了。”

结果说出来是:“他已经…不在了。”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉……全场鸦雀无声……

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

偶高中,放学和MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么?”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”……

早上和同学去吃早餐,其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句:“行了,以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

法官:“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

修改婚姻法时,打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一妻。审议时普遍反映:这条改得好,与时俱进,就是怕货源供应不上。

农民赶牛车进城被110jǐng察拦下,理由是没车牌。农民愤怒地找来木板写了一牌挂上,jǐng察当场晕倒!只见上写着:牛B-74110。

再惹我,就经济上封锁你,政治上孤立你,jīng神上折磨你,**上摧残你,生活中遗弃你,发动全国人民谴责你!看你还嚣张!

李某忘带月票:“我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”

病人:我失眠了。医生:这些药,黄sè的可以梦见刘德华;红sè的梦见F4;白sè的梦见张信哲。病人:一起服用呢?医生:能见到张国荣。

少女抱猫买鸡蛋,男摊主夸猫:你的咪咪好大呀!女怒不语,男摊主又说:你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯我捏碎你的蛋。

猪跳出猪圈怎么办?猜一男歌手。答案:王力宏(往里轰);猪又跳出猪圈怎么办?猜一女歌手名,答案:韩红(还轰)。

一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河,过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了,唯一幸免那只解释道:你们都蛙泳,而我是仰泳。

男女律师再婚。入洞房后女律师出联求对。上联:夜袭珍珠港,美人受惊。男对:两颗原子弹,rì德投降。横批:二次大战!

无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

屎克螂讨论福利彩票,甲说:我中大奖就把方圆50里厕所都买下,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!要是我就包一活人,每天吃新鲜的!

恋爱,在法国是喜剧,在英国是悲剧,在意大利是歌剧,在德国是思想剧,在美国是浪漫剧,在rì本是殉情剧。

蜘蛛和蜜蜂结了婚,一个有肉吃,一个有蜜尝。后来总吵架,蜜蜂说:整天不出去,就知道弄你那个破局域网!蜘蛛说:整天出去溜达,蹭一身化妆品都掉渣!

教堂的钟快慢不同,希拉里不解,牧师说:一个钟一个男人,外遇越多钟越快。“我老公的呢?”“上帝拿去当风扇了!”

教授:“一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”大学生:“难怪我考试总也不及格。”

牧师:你们当中有谁正好今天过生rì?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。

老师正在描述非洲野猪的长相,发现学生们打瞌睡,大为光火:看着我呀,不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样。

猜谜:有一只狼来到了北极,不小心掉到了冰海中,被捞起来时变成了什么?打一水果。答案是…………槟榔。

一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

一人在黑板上写:mp,问什么意思?曰:马屁!那pmp呢?拍马屁!mpmp?猛拍马屁!pmpmp呢?拼命拍马屁!

妈妈:“留神别吃下苹果里的虫子!”儿子:“为什么要我留神?该它留神我才是呢!”

泼水节上一人怒吼:谁用水泼我!旁人劝道:用水泼你是给你祝福,越多越好。那人道:我知道!可是哪个傻B用开水泼我?

一个黑人被虱子咬了,他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”

某rì,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!

美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座楼要在美国起码大十倍!中国导游:对!这是一所疯人院,当然没你们的大了!

一位母亲抱孩子在车站等车,听人议论她的孩子丑,便哭。一先生正吃香蕉,走过来安慰她说:别哭了,这根香蕉给你的猴吃吧!

美国人在中国坐出租车:你的车真慢!我们的快得多!结果到目的地,收费50元。问:啊!这么贵!答:这个计价器是美国货!

面条被馒头欺负找花卷替他报仇。花卷去找馒头路上遇到豆包,误以为是馒头。便把他揍了一顿。回去面条问报仇了吗?花卷说:放心吧,屎都打出来了!

两只母鸡在聊天。对面过来一只无jīng打采的公鸡。母鸡:咋拉?公鸡:做买卖给累的!母鸡:啥买卖累成这样?公鸡红着脸低头说:卖点鸡jīng!

某寺的藏经阁失火,结果烧毁很多珍贵经书,方丈不禁大哭。小和尚不知,以为方丈病了,问询:方丈何患难忍?方丈哭曰:老衲痛经啊!

父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女。父亲凶狠地打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。

有人说天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了,我在天把女朋友埋到了地下。到了秋天,我被jǐng察叔叔埋到了地下……

如果人生能像电影一样,我一定大刀阔斧剪辑一遍。把少年时上学的段落剪成字幕,把青年时创业的段落剪成一个特写,把中老年时期的zuo爱片段,剪成整个故事……

今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望。见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静地躺在了她的黑名单里。

我终于活着回来了!刚刚见了一个网友,长得很像如花,还是毁容版的如花,你能想像么……

我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视;如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。

我慢慢发现人才是妖jīng!有些妖jīng吃人,但人什么都吃,逮着一只妖jīng没准也能烧烤了!

凶残的人――没事找个人来杀杀。风liu的人――没事找个美女睡睡。富有的人――没事买辆新车开开。我――没事捡个烟头抽抽……

年少的时候有一段时间,一直想表现自己彪悍的一面。于是想纹身,最终没有实施的原因是:我一直在犹豫是纹蜡笔小新好,还是纹海贼王路飞好。

下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。

我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了……穷人。

如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,满天繁星……

我退化了,到现在我还不会游泳。要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个!

这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开……

妹妹问我:“哥,接吻是什么样的?”我笑着告诉她:“傻丫头,接吻时要说:猪~~~~”弟弟问我:“哥,什么是接吻啊?”我说:“接吻?张嘴,伸舌头。”

雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……

一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二rì见。鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!

你知道吗?没有你的短信时我想过死,我曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天我鼓起勇气摸了电门,可惜停电了,唉,都没成功!你看我多想你。

鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!锅说:都他妈快熟了,还这么贫!!

一妇女带吃nǎi的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料。

某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

葛优吃饭途中上厕所,回来后裤子湿了。朋友:裤子怎么湿了?葛优:经常!朋友不解,葛优:经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:我靠!这不是葛优吗?!

蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了~

有两个人去打猎,突然看见只老虎,俩人撒腿就跑,跑到半截一个人说:哥们,我不行了,别跑了,咱跟老虎死磕吧!对曰:别cāo蛋了,我跑不过老虎我还跑不过你?

很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷勇敢的在雪地上小便,结果冻掉了小****,为了纪念他,从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你:圣诞快乐!

大象把粪便排在了路zhōng yāng,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原!~~~~~

飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞!

黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便,长臂猿� �柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪那!

八戒正在月球上搂着嫦娥献媚,忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过,嫦娥惊呼:有人偷看我们**!八戒问:是高老庄派来的吗?嫦娥答:还好,是杨利伟!

知识竞赛主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪道:那年,我睡熟了,猫爬上树……后来就有了猫头鹰。

大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你那个笨熊样,还敢泡小蜜?

公司搞三产业发展养驴业,买来一头大种驴,可惜刚三天就累死了。经理出差,办公室主任就发短信请示:公驴子已死,母驴发qing,是再买一头还是等您回来?

到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。

工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:“豆腐不够吃”,女说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!”

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”

张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎!”张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

一年轻美貌女子,问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”

小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

甲:“唉,上次假rì我和女友去山上渡假,结果弄出人命来了。”乙大惊:“啊?”甲又不好意思地说:“是和女朋友弄出一条小生命来了。”

甲摸着乙的头寻衅道:哥们儿拍马屁有一套!乙抓过甲的手边揉边说:兄弟我捧臭脚也不赖呀!

农民赶驴进城,遇到个无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!

一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道:“这是你的洗衣机保证书。”

一家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报jǐng,到了jǐng局,老大说:“我是流氓,今天带菜刀来是找麻烦的。”

别看老子没有房,天当屋顶地当床。别看老子没有钱,一只饭碗过个年。你若想来抢地盘,单挑咱去西湖旁。

风吹柳飘燕子飞,今天不是跟你吹:我一人能把火车推,泰山全靠我来堆。南水北调我指挥,神舟五号我放飞。

女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴,爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美。

你饿了么?――我是面包!你冷了么?――我是蒙古包!你生气了么?――我是沙包!

“爸爸,有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”

本人钻石王五老,yù寻MM条件要好,共同分享我的三件宝,车(自行车),房(快倒),钞(欠别人的不少)。

天黑黑,眼蒙蒙,美女在前yù掉魂;心中爱,没去爱,真情流露能否再;流星雨,把愿许,不知哪天把你娶。

父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”儿子:“这太容易了,把饼干盒拿来!”

两个玉米粒举行婚礼,新娘不见了。新郎问身边的爆米花。爆米花害羞的说:“人家穿上婚纱你就不认识了吗?”

情未歉费,爱未停机,缘份为何不在服务区,是不是我走入了误区,还是过路费没交齐。87.《鼠遇猫》鼠:我是不是应该安静的走开!猫:你不知道我在等你吗?鼠:为什么受伤的总是我?猫:因为牵挂你的人是我!

鸟甲和乙打赌,甲飞下树枝yù从屠夫刀下叼肉被抓拔毛,甲被乙救出后逞强“为啥救我?我正yù**和他打呢!”

蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问:你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?

一天小蚯蚓问妈妈为何总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了一口气说:“你爸爸和渔民伯伯钓鱼去了。”

本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!

斑马向小鹿表达爱意遭到拒绝。斑马大吼:这一切都是为什么?小鹿胆怯地说:俺妈说了文身的都是不良少年。

周围女人不少,全是大姑大嫂;偶然有个例外,也是歪瓜劣枣。身边光棍太多,整天饿得直吵;本想安慰几句,不知说何是好。

两车相撞,甲指着乙恶狠狠地说:瞧瞧我的车牌号!00544(动动我试试)!乙也不甘示弱:你瞧瞧我的车牌号!44944(试试就试试)!

胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!

丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

你知道为什么近来男人们都喜欢留着女人一样的长发?因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说“这是我的头发!”

某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”

妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”

相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!

我以前用肉眼看世界,觉得钞票都是粪土,现在当我用心眼看世界,才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情!

有一种事情,得了钱的人在上面,花了钱的人却在下面;上面的人非常卖力,而下面的更加兴奋,又喊又叫……演唱会啦!

袋鼠对狗说:我可以把手机放在胸前的袋子里,而你只能把手机挂在腰或屁股上。

通知:明天上午有领导视察工作,各位同事请按要求统一着装,男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋!

某男接女生电话时说:大哥,拜托!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再sāo扰我了,我正泡妞呢,再打过来小心我报jǐng,告你打sè情电话!

一天有只老虎追一只螃蟹,追着追着螃蟹不见了,老虎回头发现树上有一只蜘蛛,老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你!

“妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。”“傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!”

芳和男朋友在小树林约会时,都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!男朋友:要的就是这个效果,不然怎么清场。

有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块。

一次教育局领导来学校视察课间cāo,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,他憋了半天,大喊一声:撤退!

张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用,又舍不得面包,拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次rì早去一看,夹子上也只放了张老鼠的照片。

一男家养一猫,烦,遂将此猫抛弃。然此猫认家,几次弃之均未成功。一rì此男驾车弃猫,当晚致电其妻:猫回家了吗?妻rì:回来了。男吼道:让它接电话,我迷路啦。

一只鹦鹉总满嘴脏话,并屡教不改。主人气急了便把它关入冰箱,待取出时它规矩地向主人道歉后小心地问道:你能告诉我里面那只鸡做错了什么吗?!

监狱长问话,犯人说:床前明月光,没钱憋得慌,举头望银行,低头进班房。监狱长:出世几十年,兜里没有钱,抢个小银行,关了好几年。

产房里小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪围拢观察,发现小孩拳头紧握,看后发现是一粒避孕药,只听小孩说:他妈的,想干掉我没那么容易!

四鸟吹牛,麻雀说:“我是老鹰中吸毒的。”乌鸦说:“我是孔雀中烧锅炉的。”鹦鹉说:“我是燕子中坐台的。”烤鸭说:“你们算什么,老子是练……*的!”

有一个小孩头长的像砖头,问妈妈:我的头像砖头吗?他妈怕伤他自尊,就说你去井里照照吧。他刚到井边一照,就听井底有人喊:上边可别乱扔砖头啊!

从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。

一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”

猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!

天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!

娶了老婆真是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!

某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟?

一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄洒了。

一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去。

某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷锋。”

计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?老农搓着手,憨厚的说:呵呵……亲戚,太熟,不好下手。

小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。

这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“……滚!”

医院的树yīn下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”

猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美,不单只是沉醉,还有心碎,还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

唐僧决定给八戒、沙僧、白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:“师父,您再套可就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。”

某君投诉药厂:我原本只是嗓子有点儿疼,吃了贵厂的药,一下就得感冒。厂方解释:“您吃的是速效感冒片。”

农民对城里人抱怨:俺刚能歇会儿,你们又去健身房、桑拿房流汗了;俺刚装上电话,你们又改网上聊天了;俺刚能在电影院约会,你们又改网恋了。

祝你:位高权重责任轻,钱多事少离家近,每rì睡到天大亮,工资领到手抽筋,手下花钱你收礼,别人加班你加薪。

口无遮拦童言无忌

一,作文。小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

二,谁是家长。小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈?”老师答:“谁说话算数,就写吧。”学生自语道:“那……只能写我自已了。”

三,关灯。妈妈:儿子,去看看你的房间灯关了没有。儿子:妈妈,房间里太黑了,我看不见。

四,金牙齿。话说某天我到幼稚园实习时,与一个小朋友玩的正起劲……突然间……我眼睛一瞄,看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候,此时只见他一脸正经的对我说:“老师!这要你很久不刷牙才办得到哟!”

五,神枪手。小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师,某rì。小明:你知道喜马拉雅山吗小新:知道啊!那又怎样?小明:那是我爸建的喔……小新:我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗?那是我爸杀死的!小明:……

六,忧虑。贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得,但它却使我岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里,指着镜子问:“如果那是真的,我会出什么事呢?”标签上写着什么呢?“我能使你看起来年轻十岁。”

七,锤钉子。女仆:“小菲斯,你拿铁锤干什么?”菲斯:“锤钉子。”女仆:“不要锤,当心锤着了手。”菲斯:“不要紧,你的儿子他拿着钉子。”

八,自责。6岁的明明问妈妈,“这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里?”“是的,孩子!”“真是的,我干吗非要半夜里把您叫醒呢?”

九,忍耐。妞妞:“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴,我们家颇有艺术气息吧?”绫子:“那你练什么呢?”妞妞:“练习忍耐的工夫!”

十,同情。佳佳站在写生的画家背后看了半天,然后问:“叔叔,你是不是很穷?这样多费劲啊,干吗不买台照相机呢?”

十一,一张标签。刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签,把她的东西全贴上名字,并郑重地告诉她:“贴了你的名字的东西,就是你的。以后你的东西就不会丢了,别人捡到也会还给你的。”

美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布,“以后妈妈是我的了,你们不许来抢。”

十二,橘子。小明和妈妈到阿姨家,阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明:“人家请你吃橘子要说什么?”小明说:“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场……

十三,小男孩在吵假。幼稚园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢!”另一个小孩大声笑道:“我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!”

十四,爸爸打了我两次。儿子:今天爸爸打了我两次。母亲:他为什么打你?儿子:第一次是因为我让他看了写满“2”分的记分册,第二次是因为他发现这是他自己小时候的。

十五,机会教育。某rì带隔壁的嘟嘟出门压马路(嘟嘟是个叁岁多的小女生)经过一家杂货店时,买了瓶可乐多给她,五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家,她外婆看到她手上的可乐多,大概想要给她一点生活上的机会教育吧!就对她说:叔叔买可乐多给你,你要说什么?她凝视手中的可乐多几秒钟,然后抬头,很理直气壮的对我说:吸管呢?

十六,造句。一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”“行,你说吧”,我说:“好吃”,他说:“好吃个屁!”他紧接着我的话音脱口而出。

十七,没眼光。一rì放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休。到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊:“没眼光,看上我姐姐!”

十八,不知咬不咬人。一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是今天才来的!”

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