我似乎陷入了无尽的黑夜中，如同置身宇宙洪荒中一般，没有声音，没有人，没有光。只有我若有似无的呼吸，以及无限的哀伤。
哀伤什么呢？我蜷坐在黑暗中，泫然而泣。孤独的感觉凌迟般一刀刀将我吞噬。我很想妈妈，却明白妈妈早在六年前已经离开我了。
我想念*，却也知道*人在美国，他被我弄丢了。而我，包裹在卑贱肮脏的身体下，连去见他的资格都没有。只能把所有的思念寄托在一本本医学杂志中，发泄在笔端，展示在画布上。
我想离开程方霖，他给我的，是我这辈子、下辈子、永生永生不能超脱的恨。他算计了我的人生，在六年前医院里，他第一次见到我的一刻起，就开始了他的算计。
他知道程爸爸对我看中，知道很多我不知道的事，所以他利用我的无知，一步步接近我，算计我。
从一次次去病房看我妈妈，到骨髓移植手术后，无微不至的关心我照顾我，再到妈妈去世后，我身体虚弱，心力交瘁没办法安排葬礼，他“仗义出手”一力操办……
可笑我沉溺在妈妈去世，*不在身边的痛苦中毫无察觉。
我向*打电话哭诉，可他隔着十二个小时的时差，隔着千山万水，隔着他的延迟考试申请、课题、答辩……始终没能到我身边。
我跟他说了狠话，对他说，不回来，就永远别再回来，我这辈子都不想再见他！这世上除了他，我还有其他人可以去爱，还有其他优秀的男人围在身边。
比如程方霖，妈妈葬礼后，他跟我表白了。说他对我一见钟情，想要跟我在一起，呵护我，爱惜我。他说，妈妈走了，我还有他。他跟程爸爸、琳琳会是我的亲人，我依然有人可以靠。
当时我哭了，趴在他怀里哭的那叫惨烈。可*在哪呢？我想要的人，从头至尾只有他，他却在大洋彼岸，我触碰不到的地方。为什么不能陪在我身边呢？
即便妈妈离世是突然恶化的结果，他时间没有安排开，可这样的事，他难道不该放下一切在我身边吗？
我气势汹汹挂了电话，以为这会跟我们二十年来每一次负起吵架要分手的结果一样。
*会抛下一切回来见我，他会留在我身边再也不走了，他会给我所有我想要的安宁依靠……
我关了手机，去酒吧买醉。我要让*着急，让他明天就到我面前。我要他，我想他……
在酒吧，我遇到了程芳琳。程爸爸的小女儿，捧在手心里真正像公主一样的娇宠女孩。她漂亮，任性，刁蛮，天真，叛逆。
十六岁就在酒吧？我十六岁的时候，在哪？在妈妈跟*的呵护下肆意的笑着，在阳光下跟*尽情的爱着。
那天我喝了很多，程芳琳也喝了很多。我沉溺在妈妈去世、*不在身边不能自拔，她对我絮絮叨叨说着自己从小没有妈妈，她是谋杀妈妈、害爸爸失去妻子，哥哥失去母亲的凶手。
她说她有很多钱，很多玩具，很多漂亮衣服，却没有一个可以让她依靠哭泣的怀抱。她说羡慕我，虽然没有爸爸，虽然生活困苦，但妈妈对我的爱，对我的呵护，让我无忧无虑的过了二十年。
她愿意用一切去换取一个妈妈的怀抱，却不能跟任何人说。因为说了，是所有人的痛。
我们抱头痛哭，对饮成三人。最后还是酒吧老板叫来程方霖，才把我们拖出酒吧。朦胧中，感觉有双手一直在抚摸我的面颊，在我耳边喃喃低语。
他不是*，我很清楚，可我实在没有力气去弄清楚是谁，去拂开他放在我脸上的手。在酒精的刺激下我睡着了，睡得很沉，是妈妈去世后唯一一夜的酣睡。
醒来，是被一阵阵急促愤怒的敲门声惊醒的。我躺在家里的床上，衣服好好穿在自己身上，还沾着宿醉后的呕吐物。我嫌恶的脱掉衣服，匆匆批了件外衣去门口。
*的声音出现在门外。我惊喜，又失望，所以打开门时，脸上的消沉沮丧陪着宿醉未醒的邋遢落魄，看上去糟糕透了。
*愤怒的目光在见到我的一瞬，软化成疼惜、悔恨。他问我，昨天跟谁在一起，在哪里。
我如实相告，说出“程芳琳”的名字时，他眼中的晶莹一闪而过，仿佛经历了炼狱般，黯哑着声音问我为什么。
为什么？我气急了，把这些日子里所有的委屈、怨恨、无助、消极通通发泄在他身上。
我说我恨他，恨他去美国，恨他只要学术不要我，我要报复他，哪怕自暴自弃也好，就是要他明白，这世上，除了依靠他，我还有别的方式生活。何况除了他，还有其他人在爱我，在等我。
只是我没告诉他，这些都是为了刺激他，让他留下。我以为他会懂的，然而，只是我的“以为”。
他沉默了很久，终于留下一句“好自为之”后，黯然离开。他走了，之后便再没回来过。
我以为他在生气，而在这件事中，最需要生气的人，似乎是我。所以我坚持咬着牙不跟他联系，不写信，不打电话，不发邮件。从赌气，到失望，到心慌，到愧疚。
当我终于放下自尊去拨通*电话的时候，已经没办法找到他。而他的父母，也失去了联系。*，如同从未在我生命中出现过一样，悄然消失在我的世界里，不留一丝痕迹。
我在对他的怨恨、愧疚、懊悔、期待中，过了两年。两年里，程爸爸如同亲人般毫不犹豫的负担起了我的一切。甚至，他给了我一套房子，让我搬出那个装载了我前半生的大院。
只是我拒绝了，依旧住在妈妈守了十几年的地方。程家再好，终究是程家，我姓洛，是洛清的女儿，这点妈妈临终前再三叮嘱，我不敢遗忘。
我就住在那，直到完成学业，并如同所有的大学毕业生一样，奔波在招聘会找工作。
程方霖兄妹俩曾经问我，这么喜欢画画，干嘛不在家安心画画，这么一场场的跑招聘会有什么意思，只要我点头，程氏的职位除了董事长跟总经理，随便挑。
我整理着简历，对他们的问题哭笑不得。我告诉他们，学习国际贸易，是因为找工作比较容易。画画这种事只是个人爱好，不能当饭吃。我需要工作，需要养活自己，所以必须要参加招聘会，找到一个工作。
却不知因为我这句话，兄妹俩沉寂了很久。而我，则永远失去了工作的机会，被程爸爸连哄带骗的安排进修绘画，关在了程家为我量身打造的金丝笼中。
意识到这一切的时候，我想过要挣扎的。尤其顾晓晓一次次的羞辱我，要我认清自己的身份，离程方霖远点。她说她才是程家未来的女主人，我这样的杂草，就该去荒山野岭，而不是养在温室中。因为不配。
是啊，所以我偷偷报名去山区支教。*跟妈妈都不在了，我应该继续自己的生活，而不是寄生虫一样依附在程家，仗着自己给程爸爸献过骨髓，就要他们家养一辈子。
尽管程方霖曾不止一次请我嫁给他，但我的心里，只有*。两年里没有他的消息，但二十年的情分，我相信，我们只是需要时间。
原本打算留下一封书信，悄悄离开的。却不料在临行前的那夜，程方霖带着一瓶红酒来找我聊天。
我们常这样聊天，只是不喝酒。因为就是酒精，害我冲动之下说了伤害*的话，至今没办法挽回。可那天，程方霖似乎很消沉，一直在闷头灌酒。
我劝不住他，只得陪他喝了一口算是共勉。只一小口，他的样子便模糊起来，我所能记得的最后的一幕，就是他伸手拖住快要倒在地上的我，皱着眉头灼灼的盯着我。
如今想来，那目光中，分明是决然不悔。
醒来时，我已经是程方霖的女人。暗红刺眼的血迹留在裸露的双腿之间，洁白的床单之上。
程方霖单膝跪在赤身披着被子，呆若木鸡的我面前，将一枚蒂凡尼的钻戒套在我左手无名指上。他说要我原谅他，因为他已经知道我要离开。而这样，是他能想到的唯一留住我的方式。
窗外篮球场上，有孩子在打球嬉闹。我的*，曾经也在这片场地上挥汗如雨。
也在这里的夜色中，月光柔亮的洒在他脚下，他修长的双手如珠如宝地捧着我的脸，颤抖着，胆怯地第一次，轻轻诘取了我的唇瓣。
他说，洛阳是*的，生生世世，纵然海枯石烂，都会被记载在历史中，亘古不变……
从那刻起，十四岁的我便知道*会是我钟爱的人，我会忠于他，一生一世。
黑暗中我咬着嘴唇哭泣着，心口如同被利刃刮过般血淋淋的疼。
原来过了这么久，回忆起这些事来，我还会如此心痛。*，是我背叛了你，是我不自爱，弄脏了自己，怎么还能有脸去找你？如何再去继续我们的海枯石烂？（未完待续）