错入宫墙，成为皇上后宫佳丽三千中的一个并非我愿意，只是我无力改变，更无从改变，纵使他不爱我，我不爱他，可我依旧要在他身边度过我的余生。
我的一生，从我进宫的那一刻开始，也是我进宫的那一刻结束。
我不争宠，更不屑争宠，我进宫的那一日，父亲告诉我，一入宫门深似海，不求我在宫中得个什么大的位份，只要我平安就好。
我坚守我的本分，我只要莲儿和芯儿相安，我只要我们过的开心，其他事情都不重要，她们那些喜欢争宠的，她们爱怎么争便怎么争，我从不过问，更从不在乎。
我的日子过得平淡而温馨、简单而幸福，莲儿和芯儿还有云轩，只要她们开心、快乐便我最大的满足。
莲儿得宠那日我也在场，我见证了皇上对莲儿的呵护与疼惜，我高兴，为莲儿今后的一生而高兴，同时我也害怕，我害怕莲儿因得宠而遭人陷害。
皇上很喜欢莲儿，每日得空便会去景仁宫看她，芯儿因为怕见到皇上，自莲儿得宠后她就很少出现在景仁宫，我担心莲儿被人算计便常常过去看她，不然而然就总是撞见皇上。
那日，我与皇上一同从景仁宫出来，他轻轻握着我的手道：“你们进宫这么几年了，朕竟不知道景仁宫还藏着这么几位美人儿。”
我含笑轻声道：“美人儿算不上，皇上不嫌弃就好，倒不是皇上不知道，皇上无心罢了。”
他突然停下脚步，别过我的身子看着我，修长的手指温情的拂过我的面庞：“你若无意，朕再有心有何用？”
我抬头看他正好对上他含情脉脉而深沉的眸子，我面上微微一热，慌忙低下头：“皇上如此说可是冤枉了臣妾，臣妾生死已是皇上的人，何来无意？”
他若有所思的抚着我的手背，含笑而不答话。
那一晚，我被召去了养心殿，我身无半点衣着，仅用一床黄明色的被子紧紧的裹着，我静静地躺在床上，我心下惶恐，我不知道为什么，或许是下一刻的到来，或许是我的下半生。
当皇上将我搂进他怀中的那一刻，我感到前所未有的温暖，前所未有的安心，可这种温暖与安心中又带着隐隐的惶恐。
我不知道皇上是否真的爱我，我也不想去猜想，他后宫佳丽三千，要说钟情于谁怕是难得很，尽管有那也不可能是我，而我对他，我自己都不知道是什么感觉，或许是深深的喜欢，或许是淡淡的爱，或许只是一种依赖罢了。
皇上对我的宠爱远远不及莲儿，不过我不在乎，除去我们是好姐妹的缘由，我是打心底的不在乎，我知道，今日他能宠我，来日他便会宠别人，若是都去在乎，都去计较，我还如何过下去？不管皇上对我怎么样，只要莲儿芯儿她们安好，我便晴天。
除了皇上，我一生中出现的第二个男子是傅恒，我初见他那日是在圆明园长春馆的西暖阁，芯儿被人诬陷与傅恒私会，皇上召他来对峙，我见他一袭白袍而来，我只看了一眼，因为我是嫔妃，我不敢多看，可就那一眼，我便永远的记住了他的模样。
其实我并不在意，也不在乎，他只是我生命中无数个过客中的一个，只不过是过眼云烟罢了。
比起芯儿、莲儿和云轩，我算是最幸运的一个，我没有她们那悲痛欲绝的丧子之痛，每次看着她们因为失去孩子而痛的泣不成声，我心痛孩子，更心痛她们。
我的日子一直很平淡，因为我没有特别的宠爱，我没有怀过龙裔，不会有人想要伤害我，更不会有人想要加害我。
我从来都没有恨一个人恨入骨髓，直到莲儿去世的那一刻，那一刻我真真切切体会到恨一个人恨到骨髓的感觉，那一刻我几乎崩溃，那一刻我失去了所有知觉，我不知道洁儿在我身旁哭了多久，我不知道芯儿是多么的痛苦，我什么都不知道。
惇嫔是害死莲儿最大的嫌疑人，我虽一直不喜欢她，一直觉得她太嚣张，可我也没有恨过她，可因为莲儿的死，我恨透了她，恨入了骨髓，浸入了血液，若是有剑在手，我定一剑刺穿她的心脏。
莲儿的死我无法相信，更无法接受，我怎么都没想到莲儿会就那么去了，我死都没想到她会带着八个月的身孕永远离开我，然而，这仅仅只是一个开始，洁儿的死成了我心底最深，最狠的痛。
曾经我目睹芯儿一次一次小产，一次一次被害，我觉得内宫恐怖，可现下，这深宫内院不止是恐怖，它更无情，更残酷，更让人痛不欲生。
洁儿溺毙，我和芯儿一致认为是嘉贵妃所为，无奈与我们没有证据，莲儿和洁儿通通逝世，嘉贵妃却好好地活着，我寝食难安，芯儿看着我一日一日瘦下去终究是不忍，利用八阿哥毫不犹豫的废了嘉贵妃。
莲儿没了，芯儿成为我心下唯一的牵挂，我没有孩子，我的一颗心除了自己就是她，我发誓要好好照顾她，在以后的以后，不管发生什么事儿，我定不会让她受委屈。
可我把一切想得太简单了，简单到一切事情发生时，我竟那么的茫然，那么的不知所措。
得知芯儿被废入冷宫的那一刻，我整个人如遭雷劈，我不相信，我怎么都不愿相信，可尽管我再怎么不相信，这一切都是真的，都是已无法改变的事实。
当我知道芯儿入冷宫是被云轩所害时，我的心那么痛那么痛，痛的如万箭穿心，痛的如烈火焚烧，我不知道她为什么要这么做，可我们这么多年的姐妹情分，我们这么多年的相依相偎，她就一点都不在乎吗？到底是什么原因让她如此狠心？
我无法猜测，更无从猜测，我去永和宫找她，我想问个究竟，可她的一句人不为己天诛地灭让我哑口无言。
对于云轩突然的变心我无从接受，我不知道她为什么会说变就变，或许她在很早很早之前就已经变了，只是我们没有发觉而已。
芯儿被废冷宫，我陷入了茫然，我没办法见到她，我不知道她怎么样了，面对玥儿和璐儿的追问，我不知道该怎么回答，我憋得好难过，好痛苦。
然而让我更加无法预料的是璐儿的死，璐儿的逝世太突然，我来不及接受，来不及反应，我看着他哭着要额娘，我看着他含泪而终，我的心那么痛那么痛，痛的已经失去了知觉。
我陷入深深的恐惧之中，紫禁城的深宫让我恐惧，心人我恐惧，而更让我恐惧的是皇上那变幻莫测的心。
芯儿出冷宫那日是我们早已计划好的，我得知皇上抱着她风风光光的走出冷宫，我在高兴之余又是沉沉的害怕，我不知道该怎么向芯儿交代璐儿的事儿，她接受不了，她一定接受不了，尽管我们想尽办法要瞒着她，可她依旧知道了一切，我看着那猩红的鲜血从她嘴里吐了出来，那一刻，我恨死我自己。
是我没有照顾好璐儿，璐儿的死我有大半的责任，我无法愤恨他人，我只怪自己没用。
那年废了皇后，芯儿晋为皇贵妃摄政六宫，我满心以为，所有的事情已经到此结束，今后再也不会有悲伤，不会有痛苦，可是我想的太简单了，我把事情的开始想成了结束，所以当芯儿倒在我面前时，我竟不知所措。
太后因为永琪的死赐死了芯儿，我眼睁睁的看着她喝下那杯鹤顶红，我眼睁睁的看着她倒在我面前，我不能改变，我不能挽救，我心痛的叫不出声，我多么希望倒下的那个人是我，那样的话我就不会心痛，更不会难过了。
我不知道我是怎么回到永寿宫的，我只是抱着她，麻木的抱着她，我听得暖阁中哭声一片，大人的，小孩的，婴儿的，我知道，我知道那是颖妃容嫔在哭，我知道那是雪儿琰儿在哭，我知道那是璘儿在哭，可我无心理会，更无心想象他们为何要哭，因为我连哭都哭不出来。
我沉浸在芯儿逝世的痛苦中，我好希望她可以再活过来，我相信她会活过来，曾经好几次这样都有惊无险的醒了，我相信这一次也会是这样的。
当晨哥哥找我说有办法救芯儿时，我不知道有多么的高兴，可是我不知道，他们所谓的有办法竟是傅恒以命换命。
对于傅恒，我没有与他太多的接触，初见他在长春馆的西暖阁，而后便是那年东巡，他总是一袭白袍，给我留下了深刻的印象，有时候不知不觉中总是会想到他。
我看着傅恒口中吐出来的鲜血，我看着他的发丝在那一瞬间全白了，我的心不知为何会那么痛那么痛，我简直不敢相信眼前的一切，我抚着他雪白发丝的手微微发抖，我想哭却哭不出声。
看着他的样子我多么的心疼，我连我自己都不知道从什么时候开始，我已经那么在乎他了，或许从第一次就已经开始，只是我自己不知道而已。
他在我心底藏了一生，我却毫不知情，就好比他爱了芯儿一生，芯儿也好不知情，到死，他都无怨无悔，那么我，我是否会后悔呢？
那日他离开后我一直没有再见到他，后来听说他出征缅甸，我的心忐忑不安，我知道他身子不好，他身子已经虚弱成那样，还怎么带兵打仗？
我在紫禁城的深宫里时时担心着他，总是默默的为他祈祷，愿他一切安好。
再得知他消息时已是多年后，他已病的奄奄一息，而我，除了心存挂念，我又能怎么样呢？我还能怎么样呢？
傅恒的死在我心中留下一道挥之不去的阴影，我无法表达与他的情感，我连他死前或死后最后一眼都无法看到，我唯有默默心痛。
我把若有的事情全部埋藏在心底，我过着幽怨的日子，我知道芯儿已经看出来了，每次她问起的时候，其实我都好想好想告诉她真相，可是我害怕，我害怕她接受不了，我更害怕已经逝世的傅恒不能安息。
当莲儿逝世的真相被揭开，我心下的恨意再一次被掀起，我同芯儿一样，我死都不曾想到，当年莲儿一尸两命竟是云轩所为，若不是芯儿亲口言出，我怎么都不会相信。
我看着芯儿哭的那么伤心，她怪自己，她恨自己，她把所有的过错都拦在自己身上，因为当年是她救下的云轩，若是没有云轩，莲儿是不是就不会死？
我无法冷静下来安慰她，我的心何尝不与她一样，我恨我痛，人心难测，终究是我们还没有明白这个道理。
云轩被废入冷宫，我不知道是高兴还是难过，其实我更想她死，她死了或许才能泄我心头之后。
她没有死我也看开了，没死就没死吧，老天留着她自有老天的安排。
寂静的夜，我独坐在榻上，我想起了傅恒，我想知道他在我看不见的地方过的好吗？他在怀念芯儿之余可有那么一点点想到我？
云轩的突然出现让我诧异不已，她跑出冷宫来我延禧宫，带着冷冷的寒意，本是六月天，我却觉得那么冷那么冷。
我不知道她要做什么，可我一点儿都不想看到她，我觉得她肮脏，我觉得她恶心，她所作的一切一切实在无法原谅，纵使她已经废入冷宫得到了报应，可我丝毫不怜惜她。
我不知道她是怎么在我茶中下的药，当我倒在她的怀中时，我很想很想推开她，可我的手那么无力、那么不争气，尽管我用尽了力气，却依旧没有推开她。
我的意识渐渐模糊，我听得她在喃喃自语，我听不清她在说什么，我知道她要我死，我虽不愿可也无法反抗、无法挣扎，到了这一步，我唯有默默接受。
只是，我死了，我希望芯儿不要为我难过，我去很远很远的地方陪着傅恒，我不想他孤独的一个人行走，这辈子我来不及表达我心中的想法，我来不及说爱他，若是能在黄泉路上相遇，我一定会抓住机会，我一定会坦白坦诚，我不想错过一次又一次。
我在深宫中度过一辈子，我最爱的人却不是那个人人敬仰的皇上，我心底藏着一份永远无法表达的爱，可我无怨无悔。
芯儿，曾经莲儿逝世，你总会站在景仁宫的樱花树下道：来年樱花开，盼得伊人归。如今我欲离开，你不要再说同样的话，因为我们已无法再归回。
花谢花会再开，人去便不再回来。
来年樱花开，只愿你还记得我，芯儿，你说，我们在下一个永恒里再碰头好吗？（未完待续）