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第十一章:原来命中早已注定
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我心里早知道,我们不适合。

可是我舍不得这份感情,舍不得这个带我走进情感世界的男人。

纵使他千不好万不好,可在我这里似乎都没有标准来评判。

我只希望日日和他待在一起,享受他给的甜蜜,享受他对我的宠爱,日子久了,我以为我可以一直肆无忌惮地任性,我以为我再也不用那么坚强了,所以我把自己内心最渴望成为的样子暴露给他看。

可是我们最后还是分离了。

因为爱过,那些最幸福的瞬间,便成为我这么多年来最美丽的回忆,刚开始的那些日子里,我总是在梦醒时分,怀念从前,仿佛又看到他在我的眼前,有时候,我觉得自己得了一种病,一种会臆想的病,在大路上走着,总会时不时地将手伸出去,就好像他一直拉着我一样。

朋友说,忘了他,他不值得。

我说:他其实一点儿都不好,对我也不好,可我觉得我是长情的人,纵使我知道我们走不下去,可我想,只要把他放在心里,他就一直在我身边。

我的旅途也因为有了那些他曾给我的温暖而变得不再荒凉。

命运对我还是很好的,只不过是我自己不争气,我们曾分开过很多次,数不清了,有的时候他回头来找我,有的时候我回去找他。

那个夜晚,我打车过去,在他楼下吹着寒风等他五个小时。

很多个夜晚,我开着灯,强撑着困意等他到深夜。

每次的求婚,我都暗地里跟父母说他各种好。

可是,我们终究是没有走到一起。

命运是很奇妙的,没有缘分,不得不承认有的时候,我命由天不由我,真到了这一步,连一点儿小事也可以成为我们分开的理由。

我下定决心要分开,两个月,我们没有联系,而我也慢慢恢复到以前的状态,我觉得我快要把他忘了,在中午下班回去吃午餐的路上,我接到一个陌生电话。

“喂,你好?”

“哈,你好你好。”

是他,我知道,我沦陷了,没有理由,只要他一打电话,我就会沦陷。

“干吗?”

“我买了辆车,我晚上接你去兜风。”

“你搞错了吧,你不要再打电话给我了。”

我的内心抑制不住地在跳动,我知道,只要他再说几句,我连语言都会妥协。

“这么久了还生气呢,对不起,都是我的错。”

“你错在哪里?”

“我不该那么着急,也不该那么对你。”

“你知道吗,你知道我有多委屈吗,你真狠心,那么对我。”我带着哭腔在指责他。

“好了,都是我的错,都是我的错,原谅我好不好,我晚上去接你,我买了辆车,我带你兜风去。”

“我不会这么轻易地原谅你的。”我没有这么轻易地原谅他,所以我列了好多原谅的办法。

一是把我上两次因毁约造成的房租押金和服务费给我;

二是要给我买花。

三是我要吃土豆。

他照着做了,所以我们和好了。

他说,这一次再不会让我受委屈了,让我搬过去。

我同意了,于是我们约定周末给我搬家。

周四,他过来接我去他那里吃饭,路过小区门口的时候,他叫我下去买水,我动作慢,他立马大吼了一下,我如惊弓之鸟,我愣在原地:你说过不会再对我不好的,可这么一点儿小事儿,也值得这么吼。

他说他只是声音大点儿,可我已不敢相信。

我拒绝搬去他那里,他说了很多好话,承诺了很多,那一晚上,我一直没松过口。

爱上一个人身不由己,明知道不可能在一起,不仅为难着自己,也还不放过他。

这场追逐我曾以为会一直持续到我们老,持续到我们死,我可以为他十月怀胎,为他养儿育女,为他操持家务,为他料理起居,只要我们一直在一起,就这样不结婚,不变成亲情,也不变成过客地在一起。(未完待续)

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