在那之后的第二天，我在厨房偷偷的拧开了藏在壁橱中的“青岛”啤酒易拉罐，那啤酒的上方静静的漂浮着麦香的诱人的气息，轻轻的弹奏着仿佛是为了某个婚礼特意谱写的曲子，我轻轻的喝了一小口，我的舌头上的味蕾，整个头部的肌肉像是被狠狠的拉扯开来一般，啤酒进入喉咙的瞬间，那就像是某个人站在井底拼命的朝着井口大小的天空喊着什么，然后整个大脑就被醉意填满覆盖，虽然如此，在这种浅浅的飘在湖面上的醉意消失之后，我恍恍惚惚的感受某个印象正在逐渐的消失。
我于是就这样的喜欢上了喝酒的感受。
虽然不是很明白，但是只要是有啤酒在嘴里，某种如同芥蒂般的物质在我的内心就被潮水不断地冲刷，那里逐渐变得安静，被沉默和月光填满的岸边，好些东西便在一瓶瓶啤酒中逐渐消失在了大海深处。
从九岁的时候喜欢上喝酒，开始的头两年，我倒是可以稍稍的克制仅仅只是在家里人看不见的地方独自在啤酒中让某种东西消失，而这种行为一旦成为了某种习惯，便开始朝着不可思议的方向发展，我好像在酒精所编织的世界中慢慢的确立起来了自己之前从来没有过的位置，我在那样的位置中可以冷静的思索，这是一种从未有过的感觉，思维的发条可以在那个地方冷静的旋转，而推动我前往那样的位置的力量，毫无疑问就是每一次酒精逐渐填满肉体心灵的所有缝隙的一瞬间。
能够彻彻底底的把自己的心灵全部都交给酒精，是在一个晴朗的没有月亮的夜晚，我在一条小路的书店驻足静静的看着一本小说，彼时四周寂寥空洞，偶尔有寒冷的气息翻动书页，书名现在不记得了，写的是一个酷爱饮酒的男子如何在酒精的作用下爱上一个原本自己根本不喜欢的女孩子故事。
一切都是幻想，时间袅绕流失，一切到最后都不复存在，少年终究是截然一身。
究竟是少年的那种孤独的体验震颤了我心灵隐秘的一小块，或者是其遭遇唤醒了我自身深处长眠未醒的一部分，如今怎么也难以考究，唯一确定的是当时的我自然是进入了小说的世界，更加的将酒精作为一个温暖的赖以为生的记忆保存在脑海一个隐秘的场所。
我于是就用那样的姿态进入了一个酒精的天堂。
那确确实实，的的确确是一个温暖幸福而又充满归属感的天堂。
我的自我浸泡在酒精的音乐里，回忆消散在啤酒缭绕翻滚的气泡中，翻腾的白色泡沫像是天使的颂歌，残存在嘴角的淡淡的酒香，一阵风不知将其刮向何处，我久久的把那种金黄色的液体在口腔中把玩，橘黄色的路灯，风中依稀有烧烤的香味，没有颜色的，单调至极的香味。
如此这样的生活持续到了高三，我有幸遇见了并不因为我嗜酒而感到厌恶的豆芽，豆芽父亲是一个农夫山泉公司的一个小小的督导员，母亲在超市上班，他性格比较孤僻，倒是和我相当的合的来，他这个人交朋友只凭借感觉，班上的那些个书呆子他感到相当的作呕，他只是歪着脖子说对我相当的感兴趣。
“我这么喜欢喝酒，你不会感觉到讨厌吗”
“很酷”
他将被子里的威士忌一饮而尽说，相比于啤酒，他更喜欢威士忌。
然后，他递给我一支烟，他的双手像是枯死的树干一样瘦削。
“给我讲讲海明威怎么死的，可以吗？”
我长长的吸了一口，并且慢慢像是玩味什么一般，凝视空气中旋转的烟雾。
“海明威获得诺贝尔文学奖后，觉得实在写不出什么东西了，才用猎枪自杀了”
“所以并非是因为酗酒了？”
“你可明白人生没有追求了的感觉”
豆芽贪婪的把烟角最后一点烟屑吸光，然后把手倚在咖啡厅的竹木靠椅上。
“不明白”
“那确实，大概你的追求就是喝酒”
我没有说什么，大概是想说什么，但是说不出口，已经被锁在笼子里有十多年之久的那些话，怎么也不可能拽开生锈的锁。
但是我不明白，他为什么要这么说，除了喝酒，就没有别的东西了？我紧闭双眼，用意念将我自身从头顶至脚心狠狠的扫了个遍。
除了酒精，居然全是空白。
没有朋友，没有亲情，甚至连那些东西是何物都不知道，酒精像魔兽一般将那些东西一股脑的吞噬掉了。
我的人生好像在某个时刻按下了暂停键。
我手拿着酒瓶，踉踉跄跄的走在回家的路上，豆芽搀扶着我，我们路过了一个枝干粗壮的梧桐树，一个小男孩在树下远远的眺望什么地方，眼神焦灼而又澄澈，期待着什么的天真的目光，我的心不由的狠狠的拽了一下，我猛地把瓶子里的酒一饮而尽。
豆芽搀扶着我来到我家对面的绿色邮筒旁边，对于这个邮筒，记忆相当的清晰，但是不过是刻在我内心深处的一个符号罢了，这种东西有何价值，实在想不明白，这个邮筒好像也随着我的记忆死掉了，在他的人生的某个阶段，不知为何，必须停止工作的使命，我至今记得那块脱落而后又重新安装起来的绿色铁皮。多么可悲的人生。
“有你的信”
豆芽把铁皮扳开，然后把一封泛黄的信递给我，邮戳上写着上海的某个小区。
“前几天，偶然看到的，当时我骑着自行车，不留神撞到了这个玩意儿，妈的，腿都给差点摔断了，邮筒的门哐当一声掉在地上，一封信从里面滑落，后来我一想，大概是卡在这里面的两块铁皮的缝隙之中，你才没有发现，十年前的信了，现在对方应该早就沦为故人了，权当做怀念到也不是不可”
我的像是被掏空一样，信，信，信，所有的忘却的怀念，遗失的寄托，背弃的约定，归站的列车般全部回归到我身体的某个部分，他们一个个的打开锁心，然后宛若春风拂面般，将梧桐树下那穿着红色妮子大衣的小女孩推送到我的眼前，我包含泪水的眸子缓缓的在信纸上挪步。
“小智，我病了。
妈妈每天睡觉前都会讲故事我听，可是我不喜欢，我想听你说话，小智。
我不喜欢医院的味道。
但是阿姨很好，我很爱她。
小智，我坚持每天吃饭，虽然总是想吐。
我想好好的。
如果可以，好想和你再一起做作业。
冒昧的吻了你，我也不知道当时在干嘛，哎呀，好害羞。
希望，下次还能和你写信，也不知道说什么了，胃总是疼
再见，希望我们都可以好好的。
如果不可以。
希望你能好好的。
一定”
我狠狠的把空啤酒杯摔在地上，我又想起了那部小说中的一句，一切杳然而逝，我们无所谓有，也无所谓无 ，我们只是风，我把过去几十年来所有的荒唐，挫折，苦难，误解全部摔的粉碎。
自此之后，我再未碰过酒，并且将那位少女忘的一干二净。