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最近加班任务很重，诅咒万恶的资本主义。
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此外我还学会了如何跌倒。在晕倒的瞬间，调整到一个合理位置，使我的身体摔在砂石上，尽可能减少伤害。这个练习的代价是四根手指的骨折，其中两根手指此刻正贴在我的手背上。
我对疼痛感已经有了免疫。虽然它们还能刺激我的大脑神经，但我总是假想发出疼痛的部位并不属于我。我只是个旁观者，这样才能看着一块匕首般的石头插进我的脚掌，然后仔细比较和前几次的不同插入的深度、位置，疼痛的强弱，以及与骨骼摩擦声的大小。
我想，我会永远在这个单调的世界里这样走下去，直到有一天迎来死亡。
老实说，我并不怕死。因为我没有可以留恋的东西，我没有记忆。我已经思考过很多天有关记忆的事情，也期望过哪一次晕倒醒来后会想起些什么。可一切都是奢望，什么也没发生。我变得越发麻木不仁了。
我白天会练习对身体的控制，晚上就看着红月向前走。我对于死亡很期待，每次醒来都大为叹惜，又错过一次休息的契机。
谁叫我太疲倦了。
日子一天天的过去，从昨天起我只能拖着一只脚走路。我右腿的大部分机能多半坏死了。它现在就像一根拐杖，只是作为身体的一个支点，协助左脚的移动。
我盘算着今天有没有一死了之的机会，不过看天色可能性不大。这是我排遣乏味和绝望的一个方法，假装天上飘着云飞着鸟。虽然白天的天空一成不变，但我总对自己说，我要死的那天，一定会天色大变。就像那天下黑冰雹，其实真是个去死的好日子。我吮了吮吮不出任何东西的食指，长叹一声。
眼看今天又要过去，我能感觉到自己即将晕倒。这些天我的身体对于白天和黑夜的交替，已经产生了生物钟。每天入夜前我一定会晕倒，然后被黑夜的寒冷冻醒。
我开始预测前方我可能晕倒的位置。根据目测那一带地表的情况，考虑最佳的跌倒方案。最近这两天我正在尝试，有没有仰面晕倒的可能性。这么做可以有效缓解我身体正面的创伤。我的背部到目前为止，还没有受到什么重大伤害，绝对是用来垫背的好选择。
这个实验还包含着另外一个目的。很早以前我就发现，“跌倒爬起”这个过程，有一定几率调整我前进的方向。当然这并不容易确认，在这个单一景致的砂石旷野上，没有任何参照物，定位也就几乎不可能。我是说几乎，因为夜晚有红月的存在。
但是每当夜晚醒来或是摔倒后爬起，我总能看见红月在我的正前方。久而久之，我怀疑红月是不是会跟随我前进的方向，自动调整它的位置。这个想法起初让我的觉得很荒谬。不过渐渐地，我却越来越难以说服自己，不去认真考虑这种“荒谬”的真实性。
所以如果仰面晕（跌）倒得以实现，无论红月是否调整了它的位置，我至少有九成九以上的把握，确定我会改变自己的前进方向。(未完待续。如果您喜欢这部作品，欢迎您来起点（）投推荐票、月票，您的支持，就是我最大的动力。)