（今早7点40分微调了一下127章末尾。请在此时间之前阅读的读者注意回去看一下。）
我双手捧着手机，一遍遍看着这两条消息，泪如决堤的洪水肆意倾泻。我把手机紧紧攥在手里，捂在胸口，在宁谧的暗夜里，聆听心脏合着泪滴碎裂的声音。
我不知道自己哭了多久，也不知道什么时候才睡去，等我睁开眼睛到卫生间洗漱的时候，我看到的是浓重的黑眼圈。
一整天我都精神恍惚，那两条消息似魔咒一样在我的脑子里咆哮着，揪扯着我脆弱的神经。
在要不要去之间，我犹豫着，彷徨着，似两个小人在打架，一个拉着我向左，一个拉着我向右，无论我倒向哪一方，另一方都会把我撕裂。
这一夜我又失眠了。这是我到安宁市后第N+1个失眠之夜。
第二天，我买了假发，买了一个黑框眼镜，买了一个硅胶假肚子，买了一套孕妇装。然后请了周五的假。
周四，我去幼儿园接晨晨的时候，把晨晨托付给长托班的老师。
我终是下了决心去丽江，去见他，我想看见他。
周五，我在家里武装好，看着镜子里看不像自己的自己，我唇角勾起一抹苦涩的笑意，转身离开。
我坐上了昆明去往丽江的客车。
到安宁市半年以来，我已经很多次到昆明，唯有这一次，是匆匆而过。
伴着无数次忆起的温馨回忆，看着窗外倒退的风景，想着即将可以看到的他，我的心海巨浪翻滚。
春华秋实，日月交替，半年以来，晨晨的笑颜似一轮满月，宁静，明朗，那淡淡的清辉，在我心间温馨悠远。然而，夜深人静时，总有一个熟悉的脸庞伴着月色出现在我的脑畔，我的梦里。
第二天，我挺着六七个月的“大肚子”，一头火红的披肩卷发，额前第一次垂下了齐刘海，一副黑框眼镜，一副手帕捂着嘴，我出现在了大石桥咖啡厅。
一进门，那个熟悉又陌生，真实又梦幻的脸庞映入我的眼帘，他的面前是一杯咖啡，清瘦的轮廓，面朝着门口的方向，一双眼睛在搜寻着什么。我若无其事的在离他只有几米的距离悄悄走过，上了楼梯。
在二楼，我选了一个可以很清晰的看到他的位置坐下，点了一杯香蕉茶。
服务生走后，我强装的镇定轰然崩塌，泪无声而下。
朦胧的视线下，我看着他熟悉的眉依旧浓黑，锐利的眼睛依旧深邃，我有一霎那的冲动，我想冲下去，我想从背后拥紧他，告诉他我来了，我不会再走了。
当这个想法蹦进我的脑子里的时候，另一个模糊的脸又窜入我的脑子里，和他的鼻子隐隐的相似，和他沉思时的神态，有隐隐的相似。
那张布满皱纹的脸，那双闪闪发亮的眼睛，只坐在那里，只淡淡的看我一眼，就让我如芒刺在背，心惊胆寒。
我凄然一笑，低下头，浅啜了一口香蕉茶，泪滴滴进了香蕉茶里，清浅的声音响起，清香的香蕉茶合着苦涩的泪滴，流进我的嘴里，渗入胃里，在全身的血液扩散，咆哮着，叫嚣着，直要冲出身体，冲到他的身边，化苦涩为甜蜜。
我轻轻放下茶杯，目光再次落在他的身上，他一直保持着我刚进来时的姿势。我就这样痴痴地看着他，他幽深的眼睛似海，浮着焦灼，始终看着门口的方向。
我仿佛看着小河对岸的那一抹莹莹的灯火，我只能这样看着，眼巴巴地看着，看的到，够不着。
我摘下眼镜，拿起纸巾，擦拭着眼泪，我把浸湿的纸巾轻轻放在桌子上，目光微斜，他抬手看了一眼腕表，长指轻轻敲击着桌面。不多时，他手边的手机响起，他略带欣喜地滑动了一下屏幕，放在耳边，随即目光又沉了下来，怅然若失地把手机放回刚才的位置。
我抬臀，想起身，我想跑到他的身边，我想扑到他的怀里，我想告诉他，我在这里。
晨晨的笑脸又赫然窜进我的脑子里，是的，晨晨，我不能让她面临一丝一毫的危险，我不能让自己有悔不当初的机会。
两条彩信，两张晨晨的照片，都在我看过后消失不见。那么封闭性极好的幼儿园里，两次传出来晨晨的照片，思及此，足以让我胆战心惊。
我微抬的臀又落下，随之落下的还有决堤的泪水。
时间在一分一秒的煎熬着我的心，我一次次抬手看着腕表，一次次放下胳膊又看着他。
我离他好近又好远，他在一楼，我在二楼。我看的见他，他不知道我在看他，十几米的距离，既是咫尺，又是天涯。
中午，我点了一份水果餐放在面前，只吃了一口。
服务生到陈以深面前，不知低头说了什么，不多时一份套餐放在了他的面前，他推向离他最远的位置，随手拿起咖啡，喝了一口。
我的心因着他的举动疼痛的剧烈颤抖，是我对不起他，是我辜负了他，我宁愿看见他的笑脸，看见他开心就餐的样子。
对不起，对不起。我在心里这样说着，一遍又一遍。
下午两点，进来一个干练的男人，坐在了陈以深对面，一脸沉肃，不知说了几句什么，陈以深的眸光更加暗淡，近乎失魂落魄。
男人走后，陈以深烦躁的揉着眉心，又松开，手紧紧握着咖啡杯，几乎要把被子捏碎。
陈以深，老先生，晨晨，三个人的脸在我眼前越来越清晰。陈以深含笑的眉眼溢着似水的柔情紧紧注视着我；老先生唇角噙着清浅的弧度，眼神淡淡扫我一眼；晨晨稚嫩的笑脸，无忧无虑的蹦蹦跳跳。
三张脸在我脑子里乱窜，我爱陈以深，我愿意永远沉溺在他的温柔里；我怕老先生，我知道他可以无声无息地让我永远见不到晨晨；我更爱晨晨，她是比我的生命更为重要的存在，是我要用生命守护的女儿。
看着楼下的陈以深越来越焦急的神态，他抬头看腕表的动作越来越频繁，开始不停的拨打电话。
我仿佛听到了他的叹息，我仿佛溶入到他的眼睛里感受着他的焦灼，我仿佛听到了他心脏碎裂的声音。
然而，我眼睁睁地看着这一切，我真切地感受着这一切，我却无可奈何。
我不知道这样做是对是错，只是，我不敢有一点冒险。
傍晚六点，成一条直线的时针和分针提醒着我的离开，我要赶最晚一班回昆明的客车回去。
我第N+1次看向陈以深，他的神情更加焦躁，不停的揉着眉心，看着腕表，交叉的双腿不停变换着姿势。
我心痛的闭了闭眼睛，拿起纸巾一遍遍擦拭着泪水，招呼服务生买单。
服务生把找零的钱递到我手上的时候，我再一次看向更加焦躁不安的陈以深，我把即将喷涌的泪水生生逼回了眼眶，戴上眼镜，强装平稳的脚步下楼。
经过陈以深身边几米的距离时，我仿佛感受到他的气息，感受到他的眸光，我不敢侧头，不敢看他，我害怕我会忍不住扑到他的身边。
我在咖啡厅门口停留了几秒钟，只几秒钟，这应该是我最后一次离他如此之近了吧。
步出咖啡厅，夕阳西下，绚烂的红霞晕染了湛蓝的长空，如同我的心，把这份情，这张脸，汇合进记忆的长线，化为永恒。
依然强装淡然的神色，淡然的脚步，我走到路边拦了一辆出租车，又特意中途下车，换了两辆出租车，去往客车站。
客车缓缓启动，我拿出那部手机，打开QQ，点开兰兰的头像，“我看到他了，我在咖啡厅陪了他整整一天，代我转告他，忘记我，好好生活。”
点击发送后，我抠下电池，拔掉手机卡。
对不起，原谅我的懦弱吧。我在心里默默地说。不知是在对自己说，还是在对陈以深说。
客车在行驶，我在离开这座城市，我离他也越来越远。他的眉，他的眼，他在咖啡厅的一举一动，在我眼前越来越清晰，模糊着我的视线，氤氲着我的爱情。
就这样吧，今生，我会站在孤独里守望这份爱情，偿还对他的歉意。
入夜。
和漆黑相伴，我的眼前如地狱一般，合着夜的丝丝凉意，我的心在害怕，身在颤抖，如果说此刻的心痛是在惩罚自己，我甘愿就这样痛一辈子，碎一辈子。
我心乱如麻，心灵深处的痛，痛到骨子里。
经年之后，时间的淡忘，他的爱，他的心，也会慢慢淡的吧。回忆也好，思念也罢，跟着时间的步伐，慢慢流逝的泪，幻化成慢慢流逝的情，会被时光的风沙湮没的吧。
只这样想着，心更痛，泪更多。
一夜无眠。
到昆明时，我没有直接买到安宁的车票，我流连在昆明的大街，流连在我和陈以深曾经相拥的地方，曾经走过的地方，这里，有我们爱的痕迹。
下午，回了安宁，我到幼儿园接了晨晨，我把这个小小的身体紧紧揉进我的怀里。今生，母女相依，我只要晨晨安然长大，伴着灵魂深处的孤独，就这样一辈子吧。（未完待续）