凌初寒的女朋友苏欣跟人跑了，原因是苏欣在玩微信摇一摇的时候摇到了一个富二代，自然撇掉了他这个穷吊丝。
为了以彼之道还施彼身，凌初寒整夜都躺在宿舍的床上拿着手机不停的摇。可是，他摇啊摇，摇到了外婆桥也没给自己摇出个对象来。
凌初寒是个倔脾气，越是天不助他，他越要逆天而行，不就是个富二代吗？看我今天不摇个嫦娥仙子出来，看谁更牛逼。
突然，天空划开一道闪电，手机“叮咚”一声，摇到一个昵称为“嫦娥仙子”的陌生人。
凌初寒的小嘴都惊成了O字型，心说这都行？我开玩笑的！
看来天意随了人愿，就算这个“嫦娥仙子”不是月亮上那个，可就冲她这昵称和刚才自己心中默想的念头，也算是一段奇缘吧。
于是凌初寒发了条信息过去，开玩笑的说：“嫦娥，好久不见，我是后羿。”
嫦娥仙子发了个愤怒的表情：天蓬元帅，请你不要开这种玩笑，难道你忘了后羿射日之后被夺去神位，成了凡人吗？估计这个时候都去世好几千年了。
凌初寒觉得对方还有点意思，居然这么配合自己的话题，于是回复道：仙子莫要生气，我只是想到仙子深宫寂寞，发条信息问候一声。
嫦娥：“怎么会寂寞呢？你不知道天庭建了一个微信群吗？好多神仙都在里面聊天呢！”
凌初寒：“是吗？我还真不知道。”
嫦娥：“对了，你送唐僧西天取经之后皈依佛门，这个微信群只针对道家的神仙。”
凌初寒卧了个槽，她怎么说得跟真的一样，不会入戏太深了吧。
“要不，看在朋友的份上，我拉你进去玩玩？”嫦娥说。
玩玩就玩玩，反正自己只是个穷吊丝，骗钱没有，劫色随意。
凌初寒：“仙子么么哒！”
嫦娥发了个害羞的表情：“讨厌！记住，你不能说你是天蓬元帅，否则会被踢的。”
“那我是谁？玉皇大帝好不好？”凌初寒问。
嫦娥：“大胆！你想再次被投到猪胎吗？嗯，天庭的神仙都有仙籍，你扮谁都不合适。这样吧，你就扮一个凡人，说机缘巧合之下摇到了我的微信号。”
凌初寒觉得这个叫嫦娥仙子的脑子是不是有问题，玩cosplay吗？凭什么你们都扮神仙，老子扮个凡人？
“我本来就是凡人啊！”凌初寒说。
“哎呀，在我面前就不要装了。你只要记得在群里的仙友们面前是凡人就行了。”
“不是，我凭什么要扮凡人？”凌初寒锲而不舍的追问。
嫦娥终于是生气了：“你要不扮凡人我就不拉你进群【愤怒】。”
“好吧！”凌初寒越来越好奇，嫦娥要求他扮凡人，是因为她一直觉得自己是猪八戒，可自己为什么在她眼里就是猪八戒了呢？他决定进群一探究竟。
“叮咚！”屏幕弹出一条消息：嫦娥仙子邀请你加入仙界聊天群！
群里面正聊得热火朝天，一见有新的好友加入，纷纷友好的问候了过来，凌初寒很快便与诸神寒暄了起来。
哪吒：竟然有凡人加入？快来抱大腿，本太子罩着你。
吕洞宾：@凌初寒，好久没回凡间了，不知道现在凡间怎么样啊？
凌初寒：一切都好，就是你们都被列为封建迷信了。
凌初寒说这句话是为了报复，他心说谁让你们都扮神仙，而我扮个凡人呢！
太上老君：难怪现在几乎都没有人潜心修道了，可惜！
我去，一个个都是影帝级的人物啊！装得跟真的一样。
这时嫦娥仙子发来一条私信：好怕你穿帮，没想到你这头猪现在变得这么聪明了。
凌初寒心说你特么才是猪呢，还真把自己当嫦娥了？
“叮咚！”屏幕闪出一个红包，发红包的是太上老君，并在红包中备注：诸仙勿抢，留给凡间的朋友，也算老道一点心意。
太上老君又说：初寒小友竟能摇出仙界的微信，想必是道心使然。不过本群原则上暂时不加入仙界以外的朋友，所以初寒小友一定要恪守秘密。
吕洞宾：太上老君都这么说了，我等也不能没有觉悟啊。@凌初寒，接红包吧！
然后太白金星、托塔天王、哪吒等大神小仙都发出红包，全是给凌初寒的。
嫦娥仙子又发来私信：抢啊，你特么傻了？
凌初寒回复：抢不了，提示黍珠空间不足。
嫦娥仙子：我知道了，肯定是你们佛法炼制的手机和我们道法炼制的手机不兼容。我传给你一个装机必备APP，千万不能穿帮了。哎，早知道这么麻烦，我就不拉你进来了。
凌初寒想不通为什么这个叫嫦娥的非要将自己想象成猪八戒，难道是缺爱？
如果说此时的凌初寒还抱着对方恶搞的心态，那么当他安装完诸如黍珠空间、实物扫描、天界商城等APP，并成功接收了红包后，他彻底懵圈了。
太上老君发出的竟然是十点功德值，而不是现金。那么对方的身份难道真的是……
为了验证这不可思议的奇迹，凌初寒决定用实物扫描功能试一下。
不过自己躺在床上，一时也找不到什么合适的东西，便将枕头旁的一盒香烟用来试验。谁知“嘟”的一声，香烟果然被吸入手机之内，并且在黍珠空间的小格子里显示了出来：
物品名：香烟，数量：一，出品人：不详。
凌初寒彻底震惊了，群里果然都是大神？尼玛这不科学啊！他只得暂时躲在群聊的角落看大神们聊天。开玩笑，这些都是真正的大神，要是说错什么话，肯定会被打的。
这时聊天群有人提到了自己。
吕洞宾说：@凌初寒，你收了我们的礼物，难道不准备发点凡间的新鲜玩意给我们看看。
嫦娥仙子马上接道：@吕洞宾，施恩勿望报，再说人间夜已深，你让人家到哪里去找新鲜玩意呢？
这次凌初寒是秒懂，嫦娥仍然以为自己是猪八戒，根本就不在凡间，自然不会有凡间的物品，所以给吕洞宾来了个道德绑架，以免自己穿帮。
反之，如果自己真的发了个什么凡间的东西过去，群里的大神们倒是没什么问题，可嫦娥估计就要懵逼了。
凌初寒在群聊里说道：知吾者，嫦娥仙子也！不过上仙们请放心，在下一定想办法给上仙们弄些新奇玩意儿，聊表心意！
为什么要做这个承诺？因为凌初寒想得很清楚，自己机缘巧合加入了仙界的聊天群，就一定要从中弄些好处。欲先取之，必先予之，再说他要弄个凡间的物品，完全就是手到擒来，比如此刻黍珠空间里的香烟。
之所以现在不发，是还没弄清楚嫦娥仙子到底哪根神经搭错了，如果知道自己不是猪八戒会有什么反应，结果会不会有害？
嫦娥很快又私信凌初寒：你是不是疯了？你又不能下凡，怎么可能弄到凡间的东西？
凌初寒心说你怎么知道猪八戒不能下凡？难道最近几百年没有出现神仙下凡的故事是因为另有隐情？
凌初寒：“呃，仙子难道就没想过在下真的是个凡人？”
嫦娥：“你再跟老娘装【愤怒】”
凌初寒：“……”
这时群里冒出个叫“月老”的仙友，张口便是：世间缘份我注定，从此不得相思病！
凌初寒正处于失恋状态，一看这话，就私信了月老：您老那姻缘线怎么卖啊？
月老发了个傲慢的表情：爱情不是你想买，想买就能买！
凌初寒：我用一点功德值跟你换。
为什么是一点？因为堂堂太上老君都只发了十点功德值出来，所以一点功德值也足够珍贵了。
月老发了个“OK”的表情符号，凌初寒马上将一点功德值传送到对方账号。
月老：发错了，还差两点。
凌初寒：怎么还差两点呢？我说一点，你说OK呀。
月老：谁特么跟你说OK了？我比的是“三”好不好？
凌初寒卧了个槽，敢情神仙都把手势当数字看啊，要是发个“耶”的表情，那一定是代表“”了。
哎！三点就三点。得到月老的姻缘线之后，月老开心的发了一个笑脸过来：亲，记得给好评哟！
凌初寒回复：容我用过之后再追加评论！
他从黍珠空间的说明处得知，只需要在心中默默的想着一个人，然后点击使用，姻缘便会生效。于是他默念着“嫦娥仙子”的名字，点击了使用。
没想到自己就在十几分钟前随意的一个念头，现在就要变成现实了，想想都激动！
然而意外的是，姻缘线只在黍珠空间里闪了一下，又回到原位，系统提示：“对方尘缘已断，万念俱灰。姻缘线使用失败！”
看到这里，凌初寒心中一颤，连姻缘线都无法触动的内心，该是如何的坚毅。为了后羿，她后悔了？
突然宿舍的门被人推开，约炮的王昭阳，泡吧的张小龙以及上晚自习的李茂都相继回到了宿舍。凌初寒不得不暂时收起手机，跟嫦娥仙子打了个招呼：“佛祖查岗，回聊！”
既然嫦娥坚持认为自己是猪八戒，那就先扮演一下好了，免得她失望。
“寒哥，一个人憋在宿舍里干什么呢？”
大家知道他最近失恋，担心他憋出病来，起初都劝他跟自己一路出去散散心，但王昭阳约炮，自然不适合带上他；张小龙泡吧，凌初寒也不喜欢；至于李茂，美其名曰上晚自习，其实是去打望的。据说李茂看上了隔壁中文系的系花，不过也只能看看而已，轮不到他的份。
面对宿舍兄弟们的关心，凌初寒随意敷衍了一下。太上老君有言在先，仙界聊天群原则上是不对外的，自己能加入，全因嫦娥一念之差，要是自己不能恪守秘密，估计轻则被请离群，重则直接下地府。
第二天一早，凌初寒外出吃早餐，食堂的馒头比石头还硬，豆浆比开水还淡，所以这些日子他早已习惯了外出用餐。就在他吃完早餐回到渝华大学校门口的时候，一辆宝马气死你“嘎吱”一声停到了自己的面前。
从车上副驾驶位走下一个女生，一头波浪形的长发随意的搭在高耸的胸前，目含秋波，身姿妖娆，清冷的早晨却只披了一件乳白色的中款风衣和鹅黄色超短迷你裙。
凌初寒完全没有勇气承认这就是自己的前女友苏欣，记得她以前的发饰着装都很淑女的，一夜之间，鬼知道发生了些什么。想到这里，凌初寒直恨得牙痒痒，目光中饱含不甘与愤恨的怒火。
一个秃顶的矮个子男人从车上下来，以东施效颦的绅士姿态将LV挎包送到苏欣的手上，然后做了个恶心的飞吻。当这个秃顶男人发现凌初寒正注视着自己心爱的女人时，忍不住问苏欣：“小欣欣，这是你同学？”
苏欣冷淡的眼神扫过凌初寒的脸庞，淡淡的说了句：“不认识。”
秃顶男人顿时就来气了，尼玛说是同学吧，还给你三分薄面，连同学都不是，你癞蛤蟆还垂延三尺的竟敢打我小欣欣的主意，真是屎可忍，尿不可忍！
秃顶男人正要发作，突然耳边传来一阵炫酷如雷的马达声，一辆天蓝色的兰博基尼瞬间飘移到了三人的面前。（未完待续）