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第1章 摇出来的嫦娥仙子
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凌初寒的女朋友苏欣跟人跑了,原因是苏欣在玩微信摇一摇的时候摇到了一个富二代,自然撇掉了他这个穷吊丝。

为了以彼之道还施彼身,凌初寒整夜都躺在宿舍的床上拿着手机不停的摇。可是,他摇啊摇,摇到了外婆桥也没给自己摇出个对象来。

凌初寒是个倔脾气,越是天不助他,他越要逆天而行,不就是个富二代吗?看我今天不摇个嫦娥仙子出来,看谁更牛逼。

突然,天空划开一道闪电,手机“叮咚”一声,摇到一个昵称为“嫦娥仙子”的陌生人。

凌初寒的小嘴都惊成了O字型,心说这都行?我开玩笑的!

看来天意随了人愿,就算这个“嫦娥仙子”不是月亮上那个,可就冲她这昵称和刚才自己心中默想的念头,也算是一段奇缘吧。

于是凌初寒发了条信息过去,开玩笑的说:“嫦娥,好久不见,我是后羿。”

嫦娥仙子发了个愤怒的表情:天蓬元帅,请你不要开这种玩笑,难道你忘了后羿射日之后被夺去神位,成了凡人吗?估计这个时候都去世好几千年了。

凌初寒觉得对方还有点意思,居然这么配合自己的话题,于是回复道:仙子莫要生气,我只是想到仙子深宫寂寞,发条信息问候一声。

嫦娥:“怎么会寂寞呢?你不知道天庭建了一个微信群吗?好多神仙都在里面聊天呢!”

凌初寒:“是吗?我还真不知道。”

嫦娥:“对了,你送唐僧西天取经之后皈依佛门,这个微信群只针对道家的神仙。”

凌初寒卧了个槽,她怎么说得跟真的一样,不会入戏太深了吧。

“要不,看在朋友的份上,我拉你进去玩玩?”嫦娥说。

玩玩就玩玩,反正自己只是个穷吊丝,骗钱没有,劫色随意。

凌初寒:“仙子么么哒!”

嫦娥发了个害羞的表情:“讨厌!记住,你不能说你是天蓬元帅,否则会被踢的。”

“那我是谁?玉皇大帝好不好?”凌初寒问。

嫦娥:“大胆!你想再次被投到猪胎吗?嗯,天庭的神仙都有仙籍,你扮谁都不合适。这样吧,你就扮一个凡人,说机缘巧合之下摇到了我的微信号。”

凌初寒觉得这个叫嫦娥仙子的脑子是不是有问题,玩cosplay吗?凭什么你们都扮神仙,老子扮个凡人?

“我本来就是凡人啊!”凌初寒说。

“哎呀,在我面前就不要装了。你只要记得在群里的仙友们面前是凡人就行了。”

“不是,我凭什么要扮凡人?”凌初寒锲而不舍的追问。

嫦娥终于是生气了:“你要不扮凡人我就不拉你进群【愤怒】。”

“好吧!”凌初寒越来越好奇,嫦娥要求他扮凡人,是因为她一直觉得自己是猪八戒,可自己为什么在她眼里就是猪八戒了呢?他决定进群一探究竟。

“叮咚!”屏幕弹出一条消息:嫦娥仙子邀请你加入仙界聊天群!

群里面正聊得热火朝天,一见有新的好友加入,纷纷友好的问候了过来,凌初寒很快便与诸神寒暄了起来。

哪吒:竟然有凡人加入?快来抱大腿,本太子罩着你。

吕洞宾:@凌初寒,好久没回凡间了,不知道现在凡间怎么样啊?

凌初寒:一切都好,就是你们都被列为封建迷信了。

凌初寒说这句话是为了报复,他心说谁让你们都扮神仙,而我扮个凡人呢!

太上老君:难怪现在几乎都没有人潜心修道了,可惜!

我去,一个个都是影帝级的人物啊!装得跟真的一样。

这时嫦娥仙子发来一条私信:好怕你穿帮,没想到你这头猪现在变得这么聪明了。

凌初寒心说你特么才是猪呢,还真把自己当嫦娥了?

“叮咚!”屏幕闪出一个红包,发红包的是太上老君,并在红包中备注:诸仙勿抢,留给凡间的朋友,也算老道一点心意。

太上老君又说:初寒小友竟能摇出仙界的微信,想必是道心使然。不过本群原则上暂时不加入仙界以外的朋友,所以初寒小友一定要恪守秘密。

吕洞宾:太上老君都这么说了,我等也不能没有觉悟啊。@凌初寒,接红包吧!

然后太白金星、托塔天王、哪吒等大神小仙都发出红包,全是给凌初寒的。

嫦娥仙子又发来私信:抢啊,你特么傻了?

凌初寒回复:抢不了,提示黍珠空间不足。

嫦娥仙子:我知道了,肯定是你们佛法炼制的手机和我们道法炼制的手机不兼容。我传给你一个装机必备APP,千万不能穿帮了。哎,早知道这么麻烦,我就不拉你进来了。

凌初寒想不通为什么这个叫嫦娥的非要将自己想象成猪八戒,难道是缺爱?

如果说此时的凌初寒还抱着对方恶搞的心态,那么当他安装完诸如黍珠空间、实物扫描、天界商城等APP,并成功接收了红包后,他彻底懵圈了。

太上老君发出的竟然是十点功德值,而不是现金。那么对方的身份难道真的是……

为了验证这不可思议的奇迹,凌初寒决定用实物扫描功能试一下。

不过自己躺在床上,一时也找不到什么合适的东西,便将枕头旁的一盒香烟用来试验。谁知“嘟”的一声,香烟果然被吸入手机之内,并且在黍珠空间的小格子里显示了出来:

物品名:香烟,数量:一,出品人:不详。

凌初寒彻底震惊了,群里果然都是大神?尼玛这不科学啊!他只得暂时躲在群聊的角落看大神们聊天。开玩笑,这些都是真正的大神,要是说错什么话,肯定会被打的。

这时聊天群有人提到了自己。

吕洞宾说:@凌初寒,你收了我们的礼物,难道不准备发点凡间的新鲜玩意给我们看看。

嫦娥仙子马上接道:@吕洞宾,施恩勿望报,再说人间夜已深,你让人家到哪里去找新鲜玩意呢?

这次凌初寒是秒懂,嫦娥仍然以为自己是猪八戒,根本就不在凡间,自然不会有凡间的物品,所以给吕洞宾来了个道德绑架,以免自己穿帮。

反之,如果自己真的发了个什么凡间的东西过去,群里的大神们倒是没什么问题,可嫦娥估计就要懵逼了。

凌初寒在群聊里说道:知吾者,嫦娥仙子也!不过上仙们请放心,在下一定想办法给上仙们弄些新奇玩意儿,聊表心意!

为什么要做这个承诺?因为凌初寒想得很清楚,自己机缘巧合加入了仙界的聊天群,就一定要从中弄些好处。欲先取之,必先予之,再说他要弄个凡间的物品,完全就是手到擒来,比如此刻黍珠空间里的香烟。

之所以现在不发,是还没弄清楚嫦娥仙子到底哪根神经搭错了,如果知道自己不是猪八戒会有什么反应,结果会不会有害?

嫦娥很快又私信凌初寒:你是不是疯了?你又不能下凡,怎么可能弄到凡间的东西?

凌初寒心说你怎么知道猪八戒不能下凡?难道最近几百年没有出现神仙下凡的故事是因为另有隐情?

凌初寒:“呃,仙子难道就没想过在下真的是个凡人?”

嫦娥:“你再跟老娘装【愤怒】”

凌初寒:“……”

这时群里冒出个叫“月老”的仙友,张口便是:世间缘份我注定,从此不得相思病!

凌初寒正处于失恋状态,一看这话,就私信了月老:您老那姻缘线怎么卖啊?

月老发了个傲慢的表情:爱情不是你想买,想买就能买!

凌初寒:我用一点功德值跟你换。

为什么是一点?因为堂堂太上老君都只发了十点功德值出来,所以一点功德值也足够珍贵了。

月老发了个“OK”的表情符号,凌初寒马上将一点功德值传送到对方账号。

月老:发错了,还差两点。

凌初寒:怎么还差两点呢?我说一点,你说OK呀。

月老:谁特么跟你说OK了?我比的是“三”好不好?

凌初寒卧了个槽,敢情神仙都把手势当数字看啊,要是发个“耶”的表情,那一定是代表“”了。

哎!三点就三点。得到月老的姻缘线之后,月老开心的发了一个笑脸过来:亲,记得给好评哟!

凌初寒回复:容我用过之后再追加评论!

他从黍珠空间的说明处得知,只需要在心中默默的想着一个人,然后点击使用,姻缘便会生效。于是他默念着“嫦娥仙子”的名字,点击了使用。

没想到自己就在十几分钟前随意的一个念头,现在就要变成现实了,想想都激动!

然而意外的是,姻缘线只在黍珠空间里闪了一下,又回到原位,系统提示:“对方尘缘已断,万念俱灰。姻缘线使用失败!”

看到这里,凌初寒心中一颤,连姻缘线都无法触动的内心,该是如何的坚毅。为了后羿,她后悔了?

突然宿舍的门被人推开,约炮的王昭阳,泡吧的张小龙以及上晚自习的李茂都相继回到了宿舍。凌初寒不得不暂时收起手机,跟嫦娥仙子打了个招呼:“佛祖查岗,回聊!”

既然嫦娥坚持认为自己是猪八戒,那就先扮演一下好了,免得她失望。

“寒哥,一个人憋在宿舍里干什么呢?”

大家知道他最近失恋,担心他憋出病来,起初都劝他跟自己一路出去散散心,但王昭阳约炮,自然不适合带上他;张小龙泡吧,凌初寒也不喜欢;至于李茂,美其名曰上晚自习,其实是去打望的。据说李茂看上了隔壁中文系的系花,不过也只能看看而已,轮不到他的份。

面对宿舍兄弟们的关心,凌初寒随意敷衍了一下。太上老君有言在先,仙界聊天群原则上是不对外的,自己能加入,全因嫦娥一念之差,要是自己不能恪守秘密,估计轻则被请离群,重则直接下地府。

第二天一早,凌初寒外出吃早餐,食堂的馒头比石头还硬,豆浆比开水还淡,所以这些日子他早已习惯了外出用餐。就在他吃完早餐回到渝华大学校门口的时候,一辆宝马气死你“嘎吱”一声停到了自己的面前。

从车上副驾驶位走下一个女生,一头波浪形的长发随意的搭在高耸的胸前,目含秋波,身姿妖娆,清冷的早晨却只披了一件乳白色的中款风衣和鹅黄色超短迷你裙。

凌初寒完全没有勇气承认这就是自己的前女友苏欣,记得她以前的发饰着装都很淑女的,一夜之间,鬼知道发生了些什么。想到这里,凌初寒直恨得牙痒痒,目光中饱含不甘与愤恨的怒火。

一个秃顶的矮个子男人从车上下来,以东施效颦的绅士姿态将LV挎包送到苏欣的手上,然后做了个恶心的飞吻。当这个秃顶男人发现凌初寒正注视着自己心爱的女人时,忍不住问苏欣:“小欣欣,这是你同学?”

苏欣冷淡的眼神扫过凌初寒的脸庞,淡淡的说了句:“不认识。”

秃顶男人顿时就来气了,尼玛说是同学吧,还给你三分薄面,连同学都不是,你癞蛤蟆还垂延三尺的竟敢打我小欣欣的主意,真是屎可忍,尿不可忍!

秃顶男人正要发作,突然耳边传来一阵炫酷如雷的马达声,一辆天蓝色的兰博基尼瞬间飘移到了三人的面前。(未完待续)

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