一只犀鸟从天空中飞过，我在地面上，双手挥舞着，奔跑着追逐着它的轨迹，眼看着距离越来越近，我的手指都要触及到它的尾翼，只要一伸手，就可以抓住它了；然后我突然就停了下来，感觉背后有东西拉住我的裤管。我回头一看，一只秃狗呲牙裂齿地直冲我咆哮，作势想要扑上来，我心里一惊，身体直挺挺地往后倒了下去，咚的一声砸在地上。在躺下的瞬间，我看到那只犀鸟消失在转角。秃狗却没有收手的意思，真朝我扑了过来，一口咬在我脑门上，霎时视线一片苍白。。。。。。
我猛然惊醒！
我睁开眼睛，发现自己正躺在地板上，被子耷拉在床边，抱枕散在脑袋旁边，白花花的阳光从半扇窗户中射了进来，晃的我眼睛一片白茫茫。我赶紧又把眼睛闭了上了，过了一阵子才缓过神，茫然地坐了起来，双手揉了揉眼睛，有点不知所以。地砖冰冷，屁股下面凉凉的。我下意识地抓过床头的手机，摁了一下，发现没电了；又抓过手表看了一眼，八点半，但很快就发现手表拿反了。正过来一看，两点半，下午！
从晚上一点半到下午两点半，十三个小时了！
我把手机和手表都扔回了床上，双手抹了一把脸，深吸了一口气，然后站了起来，弯腰捡起抱枕也扔回了床上，却一下子没有扔准，而是直接飞在了床头柜上面，只听什么东西被砸地上，发出一阵乒呤乓啷的声音。凑过去一看，发现三个空的青岛啤酒易拉罐摔在了地上。
我似乎清醒了一些，一屁股跌坐在床沿。
有些情景过了几十年，却仿佛像是昨天发生的一样；而有些情景就在昨天发生的，却好像过了几十年。比如昨天晚上，我几乎不记得自己是怎样躺在床上的了。不是真的不记得，而是愿意去回头想起某些事情。
当大巴在福田口岸到站之后，有一大半的人都是朝口岸方向的香港一边走去，我浑浑噩噩地也跟着那个打电话的中年人后面，直到关口的时候才想起，原来是走错方向了，便又蒙蒙地往回走，然后招了一部的士，一上车却不知道要往哪里去。司机是个女的，见是三更半夜，我一上车又磨磨唧唧，脸上的表情也不友善，不知道会有什么事情发生，可按照规矩的士也不能无故拒载，所以只得打电话给总台求救，当着我的面又不敢直说，遮遮掩掩的语气凌乱。尽管浑浑噩噩，我却还没有失去理智，见这个情况，便打开车门下了车。然后坐在口岸前面花圃的水泥围台上，呆呆地望着马路。手表上显示的时间是晚上十一点半，再过半个小时通关通道就要关闭了，可是形形*的人流依然在马路上穿梭，五彩霓虹闪烁，商店食肆大门洞开，吆喝声和喧嚣声此起彼伏。
夜已深，可是这座城市却还在亢奋着，仿佛要把一天二十四小时的时间拉长成三十六小时、四十八小时。
而我独希望这一天赶紧过去，然后永远消失，最好今天是世界末日，大家都见不到第二天早上升起的太阳，世界便一切太平了。
在这样亢奋的夜晚，我坐在福田口岸门前的水泥围台上，像一截枯萎的木头，直挺挺地戳着。我真希望自己是一截木头，无血无肉，无思无念，不悲不痛，不怨不伤，就这样直挺挺地戳在那里，沐浴着风吹雨淋，然后腐烂成一堆泥巴，随着风四处飘荡。撕裂了自己，便再也感觉不到痛了。
可是，我毕竟不是一截木头，而是一个有血有肉的人。我有感觉，有思想，有爱恨情仇，有喜悲忧伤。我是一个活生生的人，是一个活生生的正常的男人。
而就在前几个小时，有个女人背叛了我！那是我爱了六年的女人，那是一只脚已经踩进了婚姻的女人，那是我一直以为只属于我自己的女人！！可到头来一切都不是那么回事！她却背叛了我，堂而皇之地跟别男人上了床！
一个男人，他最大的耻辱，莫过于发现自己的老婆躺在别的男人的胯下！
我再怎么有气度，再怎么风度翩翩，可是这这事情上，老子就是一十足的促狭鬼。
你可以不喜欢我，你可以不爱我，你可以对我有意见，没问题，这些都可以，但是你说出来，你说出来我能改的我一定改，我要是改不了的本性我也一定告诉你，告诉完了你想怎样怎样，掰或者不掰都由你。我或许会很痛苦，或许会舍不得，但这已经不是你的事情，我会独自去承担所有的这一切，苦或不苦都与你无关。只要你想走，开口说出来，我一定支持你、尊重你的选择，甚至不需要你说任何理由。我不是死皮赖脸死缠烂打的人，我有我的尊严，我不会强行拉住你，我不会哭哭啼啼地下跪去求你。这不是我的风格。你想走，那就走，我给你自由，我洒脱地放手，让你带走你的一切。我承认因为学历问题对你有过动摇，可那是最开始的事情了，坚持到现在这么多年，我早已经忘记了这事，就算没有忘记，两人之间在这方面的差距已经慢慢地在缩小了，而且我已经明白，娶老婆是用来过日子的，不是说文凭高日子就能够过的好。我已经很努力地在经营我们之间的关系，可能我有这样那样的不足和缺点，但是可以肯定的是，我对你的感情是真的，是以一个男人的担当作为保证，不是仅仅为了跟你睡，不是想跟你玩过家家，而是真的想要跟你生活，跟你过日子。我完全是认真的！对你没有丝毫防备，对你十二分的信任，也对我们两个的关系十二分的信任。可是，你居然背叛了我们之间的这种信任，你什么话都不说，背着我就跟别的男人搞上了，这种事情做出来，你当我是什么，我能戴得下这么大一顶绿帽子吗？不知道也就算了，眼不见耳不听不为烦，可是你居然理直气壮地承认了，承认给我定制了一顶大大的绿帽子，我他妈的要是能戴下，那还是个男人吗？这是什么，这是原则，这是道德底线，这是我对待男女关系上的最基本的准则。
几个月前有个朋友告诉我说，跟老婆纠缠了一年多，吵吵闹闹的，最终还是跟她离婚了，小孩自己带着了，当时我惋惜了很久。婚姻不是儿戏，而是一个人对自己和对另外一个人的责任。如果说两人合不来，过不下去了，那离了也就离了，别硬撑着，把两人栓死了；可即使是这样，问题还在于，都一起生活了这么多年、连小孩都搞出来了，现在才说两人不合适，要离婚，那这几年的时间都活在狗身上去了，要离早就该离了啊。而如果是因为一方感觉到自己找到了更好的男人或者女人而离婚，那背叛的那个人活该丢进油锅，打入地狱，直接千刀万剐，或者搬石头砸死他。
我的胸口一直有隐隐作痛的感觉，闷的慌，憋的慌，脑子却像要炸了似的，轰轰作响。
当福田口岸关口的大门缓缓地关上的时候，我站了起来，拦了一辆出租车，司机依然还是个女的，我确定是不是跟刚才那个一样，不过这已经没关系了，我知道我要去哪里，我住在水围星星公寓十八楼，我现在要回去。
到了楼下的时候，我买了三罐啤酒，两包花生米和半斤盐焗鸡爪。我感觉到肚子里有点饿，但是胃里很难受，好像什么东西都不想吃。回到公寓之后，我打开电视，想看看有没有球赛，转了一圈发现没有，便随手按了一个台，然后呆呆地坐在床沿上，看着电视画面在眼前不停地晃动。这是一个电视剧，正播到一男一女在争吵，那女的激动地说了一声：“醒醒吧，你不看看现在什么年代了，还以为上了床就要结婚啊！”
电视里那男的醒没醒我不知道，我却突然像电击了一般，脑袋里面轰的一声炸了开来，然后，一阵眩晕。
等等，我要梳理一下我自己！
我跟万丽好了六年，这六年间除了花９块钱去办证，两人之间的关系该有的都有了：睡觉、怀孕、堕胎、见双方家长、游走在结婚的边缘。。。唯独没有的就是这一纸名义，法律上的名义。可问题恰恰就在这里。没有法律上的名义，就意味着我跟万丽之间，可以存在道义上或者说感情上的约束，但是却没有任何法律或者契约的束缚，在这个情况下，两人之间发生任何事情，都只有合理不合理的说法，不存在说合法不合法。她跟我好了六年，她跟我上了床，她跟我也讨论过婚嫁问题，这都没错，可是毕竟还没有到那一纸公文盖棺定论的地步，那就是说，我可以希望她怎样，但却无法要求她怎样，她完全是自由的。
刹那间我清醒了很多，额头开始冒冷汗。
我突然想起在老家的时候，政府倡导绿化种树，于是家家户户扛着锄头在山上挖坑，一尺见方，一个坑可以得一块钱，可是坑挖好之后，却不一定种自己手中的树苗，而自己的树苗也不一定就铁定种在自己挖的坑里面。我是在比喻什么，尽管我知道这个比喻很荒诞，但我一定是在以此暗示自己。
一股悲怆的感觉在原本愤怒、憋屈的胸腔里慢慢的萌动、发芽、开花，而愤怒和憋屈慢慢地在消散。刚刚在福田口岸的水泥围台上，一定有一个泼妇在我的脑海中，左手叉着腰，右手对着虚空指指点点，情绪激昂，唾沫横飞，话语像吹出的肥皂泡一样四处飘散。
是的，我接受不了万丽跟别的男人睡这个事实，可那又怎么样？她是我的女朋友没错，可是也仅仅是女朋友而已，维系这个关系的纽带太脆弱了，只要想掰随时就可以跟我掰了，任何手续都不用，也没有什么财产纠纷抚养权纠纷，只要一秒钟，就可以干净利落地掰了，然后从此大路朝天各走半边。她是跟别的男人上了床，可那又怎么样呢？或许在施文磬的眼里，我又何尝不是那个别的男人？没有这一纸证书，这完全是公平竞争的世界，完全是个弱肉强食的世界，完全是个充满着变数的世界，就算她已经跟我好了六年，那又怎么样呢？
我哑口无言。
青岛啤酒有股苦涩的味道，可我已经顾不了那么多了，也不管花生米和盐焗鸡爪，扒开拉环便仰着脖子直接往喉咙里灌，一罐，又一罐，一口气没顺过来，啤酒倒灌进了鼻腔，呛的我眼泪直流。然后，我直挺挺地倒在了床上，看着天花板上的吊灯模模糊糊、摇摇晃晃的，听着电视里的声音飘飘渺渺、断断续续的，一阵眩晕。（未完待续）