我和陆承恩这一架，约摸是我们在一起六年来，吵得最决绝的一次。
心里一层层的绝望如同潮水一般漫了上来，我痛得锥心刺骨，翻出手机就给我妈拨了电话过去，电话一接通，也没管接电话的人是不是我妈，就特别崩溃地哭喊道：“妈，陆承恩说要离婚！他要跟我离婚！”
我的嚎啕大哭结结实实把我妈吓了一大跳，从小到大，饶是我淘气挨她揍的时候我都只是倔强的咬牙不哭，最多最多也是掉两滴眼泪，决计不会叫自己发出一声啜泣。
可我这次真是太崩溃太绝望，我忍得太久太累，我实在没力气继续维持我的勇敢假面！心里的美好憧憬一点一滴的被疼痛驱逐出境，渐渐变得空旷起来，最后，只剩下钝钝的疼痛。
我妈立时就慌了，良久才特别痛心地开口感叹道：“可心呐，你的姻缘怎么会这么多舛！”她约摸是又想起我和卓一航的那段过往，语气显得格外悲怆。
我哭得声嘶力竭，揪着胸口的衣衫不停地冲电话喊着：“妈……妈……我要怎么办，陆承恩说他不要我了，他要离婚，我要怎么办……”
我隐约看到陆承恩走到门口看着我，但我泪眼模糊，一点也看不清他脸上的表情，只听见我妈在电话那边语重心长地劝我：“你先别哭，你告诉妈你们是吵什么了？”
我忍着眼泪，断断续续的把刚才发生的事跟她讲了一遍。
讲完自己也终于冷静了一点点，伸手抹了抹脸上的泪，看着空无一人的门口，整个人瘫软无力地蹲坐到地上。
我妈听完，叹了口气，特别无奈地说：“我都说你多少回了，让你得控制点脾气，你又不是不知道承恩那个脾气，谁知道他在你婆婆你小姑那受了多大委屈呢，你还跟他急，急又能怎么样？”
我握着电话默默流泪。
我妈只当我们仍是过去那样的吵闹，宽慰我说：“你也别哭了，这都几点了，吃饭了没有？赶紧去洗洗，晚上早点睡，两口子拌拌嘴不要紧的，明天就什么事都好了，别想着什么离婚不离婚。”
我颤着声音提醒她：“妈，是他要离婚，是他！”话刚出口，又难受得泣不成声。我下意识的觉得，在这种时候陆承恩跟我提离婚，不管是不是气话，都是因为他压根就不爱我。还有什么事能大得过陆承恩已经不爱我了的事实？
“好了好了。”我妈很是见不得我哭的样子，特别温和地说：“他也是气话，吵架的时候话赶话口不择言的时候多了去了，你别搁在心里头钻牛角尖！你听妈的，去洗把脸，早点歇息，听话啊。”
我乖巧的“嗯”了一声。
我妈又不放心地交待我：“不能再接着吵架了知道吗？一会好好睡一觉，夫妻没有隔夜仇的，一人都要学着退一步，承恩要是还在气头上，你就让让他，别两个人都要生气上火，都想争着赢，过日子没有谁输谁赢，闹不开心了，谁心里都不痛快，你得明白这个道理。”
我握着电话努力点头，心想这大概是我长这么大以来，听我妈讲过的最富有哲理的一番话。
有了我妈的劝慰，我很快就平静了下来，陆承恩不要我了怕什么啊，我还有老妈。挂了电话之后我起身去洗手间洗了把脸，又顺便冲了个凉，这才浑身清爽的去阳台那将洗到一半的菜什么的收拾好。
回房的时候听到小房间里隐约传出陆承恩低沉的嗓音，我心里一阵恍惚，想着他刚才那副鄙夷的神情，只觉得从头到脚皆是彻骨的寒意。
那个曾经说要给我温暖的人，如今令我觉得心寒！
本来在收拾的时候我还想煮点面条吃的，可是这会儿，又实在没有心情。晚饭没有吃，可我着实一点饿的感觉都没有。
还记得刚认识陆承恩那会，我每次遇到伤心事了就必定大吃特吃，第一次跟陆承恩吵架，我一个人吃了一斤卤鸡爪半个大西瓜外加不知道多少串的烧烤和四瓶啤酒。
之后陆承恩心疼地抱着我问：“你都不怕撑坏了吗？”我当时还笑着告诉他：“胃疼好过心疼呀！”
可是现在，连胃疼都掩饰不了我的心疼了。
我自嘲地笑笑，把菜什么的都收进冰箱里，又去洗了个手才关了灯，转身回房去了。
我连房间的灯也一并关了，企图在黑暗里忘却刚才争吵时的满室狰狞。
抱着双臂曲膝在床上坐了一会，才拉过被子躺了下来，又习惯性地拿过手机看了眼时间，也就刚过九点。
整间房子都安静的很，外面偶尔传来隔壁房子的说话声、不远处的狗吠声，是再寻常不过的春末夏初的夜晚。可我心凉如水，满脑子全是陆承恩的不爱。
我和陆承恩同居那会，住的是一间小单间，十来平方米的小屋子，有窄窄的洗手间和小厨房，只容得下一个瘦瘦的人站立的空间那么小。
一到夏天，房间里各种闷热，没有空调，又因为整幢楼都是租户，用电量太大，老是跳闸；到了冬天，因为窗户关不严实，走道又接通不封闭的阳台，则又是各种不言而喻的凉爽……委实冬凉夏暖的很。
可我们一住，就住了四年多。
其实四年多里我有过无数次搬家的念头，但大抵是因为住久了，总不舍得搬。
从蓉总说我念旧就是因为这样。但我觉得这样其实没什么不好，我适应能力其实挺好，就是太慢热，可一旦习惯，我就会死心眼的想守到地老天荒。所以住的条件差算什么，只要有感情，什么都不算问题！
我想，这大约就是古人说的有情饮水饱。
后来因为想着要孩子，陆承恩又盘算着要把婆婆接过来一起住，单间必然是住不下的。就在去年夏天最炎热的时候我下了狠心，跟陆承恩在外面奔波了一整天，终于找到了这么个房子。
虽然是顶楼，但独门独户，外面还有阳台，收的房租还跟那些虽然装修得不错但空间委实很小的两房一厅一样。
我那时候还感叹，房子大了，夏天的闷热也都消散了。每到狂风暴雨的天气，就卷缩在陆承恩的怀里傻傻的笑，听雨滴打在屋顶的声音，只觉得此生静好。
现在才知道，原来房子大了，心更容易变得空旷，而此生，路还这么长！
陆承恩推门进来的时候我正躺在床上追忆往昔，听到开门的动静，我略动了动身体，却只是将自己卷缩得更紧一些。
我想我委实还没有从爱情里抽身出来，没有完全沉浸到婚姻的琐碎里，所以我嫁给陆承恩三年，却并没有让自己化身为合格的妻子。
我以经营爱情的方式对待我的婚姻，所以注定了我要在婚姻里一败涂地。我知道，但我矫情地，不想悔改！
陆承恩走过来扯开我身上的被子时，我仍旧维持着原来的姿势一动不动。他伸出手来拉我，试图让我起床，一边没什么情绪地命令我：“起来做饭！”
我想起我妈苦口婆心地说要让步，很想爬起来扑到陆承恩怀里哭一场，假如他可以稍稍放软一点声音，假如他扯我的动作不是那么粗鲁，假如他不是让我觉得好像这一架完全是我自己在无理取闹！
可是没有假如。
我闭着眼睛像具尸体一样，一言不发地任由陆承恩拉扯，眼角有泪缓缓淌了下来，最终越落越急。
他拉了我几下，见我丝毫没有要起来的意思，又松开手，气呼呼地问道：“你到底还想不想继续过了？”
我拼命的想忍住泪水，越忍泪水越急，张了张嘴，终究什么也没有说。
陆承恩在床边站了一会，许是被我的缄默激得更加愤怒，很快便转身摔门而去，继而便传来阳台的门被打开又用力关上的动静。
我捂着嘴唇，难受得无以复加，却突然打心底想笑。原来这么多年我的执着，竟是只有我自己才看得到吗？
陆承恩彻夜未归，我亦是一晚上不曾安眠。
我躺在床上，睁着眼睛看着天花板，像过电影一般在脑海里将我和陆承恩这么多年的爱恨纪葛都过了一遭，直到天蒙蒙亮起微光，我才稍眯了一会。
早上八点半，我顶着两个巨大的黑眼圈去上班，隔壁桌的小林一脸YY地冲我“啧啧”有声的笑，还不忘凑过来打趣我：“夜生活不要太丰富多彩哦！”
我朝她做了个鬼脸，扬着稍显僵硬的嘴角，努力将自己的浑身失意演绎成昨夜玩得太疯没有睡好的疲惫。
瞧，人生在世，果然还是需要戴着面具各种演戏。
从前我以为家之所以美好，是因为我觉得在家里不需要演戏不需要心计，只要完完全全的表露真我就好，可婆婆来了我才知道，那个可以收容我所有一切真实情绪的小家，已经不复存在。
而经过昨天和陆承恩吵的那一架，我又知道原来并没有爱会持久永恒，世界都在变，包括陆承恩，唯有我一直站在原地，还傻气的以为自己的爱情多么盖世无敌！（未完待续）