1.
日常和副班长先生尬聊。
副班长先生:“我怀疑我不是正常人。”
我:“怎讲?”
副班长先生:“我身上发生了太多不能用科学解释的东西。我不会是外星人吧?”
我:“………放心，你绝对不是外星人。”
副班长先生:“怎讲?”
我:“外星人都很聪明的。”
副班长先生:“……”
2.
写数学试卷。
我:“诶woc，质量和长度哪个是自变量哪个是因变量?”
副班长先生一副高深莫测的亚子:“长度为什么改变?”
我恍然大悟:“噢我懂了。你看我多聪明，一点就醒。”
副班长先生:“这都点不醒你就废了。”
我:“……”
是这样子的吗。
3.
副班长先生:“180减35等于多少?”
我面目狰狞:“嗯……………145吧?”
副班长先生轻蔑一笑:“你这也太慢了吧。”
我企图反驳:“屁，我没反应过来而已。”
副班长先生拆穿:“你反应过来也没卵用啊。”
我:“……你又知道是吧。”
4.
副班长先生:“我周末要打游戏打篮球打乒乓球打飞机。”
我:“你最后一个要打什么????”
副班长先生剐我一眼:“再逼逼把你潜水艇炸了。”
我:“……”
你变了。你不是那个曾经和我对视一眼就脸红的纯情男孩了。
5.
副班长先生大概和我同桌大半个学期，终于在家长会前一天和我分离了。
我和卢先生换了位置，现在我坐第三排，同桌是万先生。
卢先生坐最后一排，副班长先生坐我后排，成了我后桌。
我假兮兮的跟他依依不舍:“不!!涛涛!!!你走了谁教我数学!!”
副班长先生原本肉麻的话一框框，听到我的话后突然改口:“导导你走了就别再问我题了!你太笨了!!!”
我:“……”
6.
语文课订正试卷答案，被不幸调到后排的卢先生眼瞎看不见，于是搬了张椅子到我这里来。
我边订正边和他尬聊:“你近视多少度啊这都看不见。”
卢先生蒙我:“大概900度吧。”
我当时还差点信了，大惊失色:“??!!!”
结果一旁的万先生小声叨逼:“狗屁，最多500。”
被拆穿的卢先生:“……”
我又问:“你到底多少度啊。”
卢先生:“450差不多500吧。”
我惊了:“噫这么高???你想变得像周小姐和张祖国那样吗。”
卢先生:“又死不了。”
我:“那你如果瞎了怎么看老婆。”
卢先生羞涩一笑:“没事，她不嫌弃。”
我:“……”
7.
周小姐在宿舍洗脸，满脸洗面奶的泡沫。
张先生在一边细细观察:“我觉得你这样比较好看。”
周小姐没戴眼镜视线一片模糊:“可是我又看不清。”
张先生拧眉嫌弃:“你难得好看一次结果你居然看不清。”
周小姐哗啦洗脸:“我摘下眼镜100米外人畜不分好吗。”
张先生仿佛天遭雷劈:“不是10米吗??”
周小姐:“……”
8.
我们宿舍几个洗澡的温度比较高，张先生最受不了这一点。
每次一打开浴室门，蒸气扑面而来。
张先生:“你们想蒸熟我是吧。”
张先生:“woc，宛若人间仙境。”
张先生:“我进去了之后感觉与世隔绝。”
我们:“……”
闭嘴你这个烦人的啰嗦老太婆【游乐原音!!
9.
万先生，我新同桌。
一个靠着所有理科和小部分文科打赢了天下，又靠着仅仅一科英语输掉了江山的王者男人。
他英语烂到了极点，我数学也烂到了极点。
于是我们俩狼狈为奸一拍即合，我抄他数学，他抄我英语。
万先生简直就是个闷骚，有问题永远不问我，只是小声嘀嘀咕咕。
万先生:“非洲的地表起伏…”
万先生:“非洲的地表起伏…”
万先生:“非洲的地表起伏…”
在一边听得清清楚楚的我:“……”
你直接来问我会死是吧。
10.
赖先生日常吹逼:“我英语好到爆炸。”
叶先生拆他台:“那你这次没及格是怎么回事??”
赖先生面不改色:“因为爆炸了。”
我:“……”
11.
英语老师谭小姐教我们复习的方法。
谭小姐:“你们可以看看纪录片啊什么的，反正看动画片看纪录片都是看。”
卢先生强行总结:“看片。”
谭小姐:“………”（未完待续）