总算把这段让我很难受的情节写完了。
累。
不舒服。
主要原因在于：我自己就是一个重度游戏成瘾患者。这几天更新速度很慢，我推脱说想剧情，当然也是在想剧情，但其实是瘾来了打游戏去了。这种情况屡见不鲜，屡屡发生在我十多年的游戏生涯中。
入游戏的坑，是因为我一个认识了十多年的好朋友，从高中开始就认识了这个家伙（其实你们也认识他，这个家伙在书评区每天刷评论，一个人就刷了四分之三的书评）。高三的时候我成绩很好，第一次月考考了年级38名，我们学校一般年级前50是能进最好的那两所大学的，所以当时心情很好。后来入了游戏坑，当然就考砸了。
每次打完游戏以后，我都推脱自己说，这是我最后一次玩。
“最后一次”这句话我大概可能至少说了3000次，因为这十年除了某几个阶段，我几乎每天都对自己说。
我的游戏玩的不错，而且只玩竞技类游戏。上高中的时候流行魔兽3。最开始是浩方竞技场，然后就是vs对战平台。我记得我最好的vs平台等级是9级。这很难，因为wcg选手也就是十六七级的样子，当然后来等级不值钱了。为什么这么拼命的玩？因为一直都被那个刷书评的家伙虐的很惨。
后来dota流行了我就玩dota去了。
我很快就成了所谓的“一房玩家”。对战平台上一共有两个一房，我在网通一，不玩电信一是因为电信1非常卡，但是如果我不卡，应该也是能进电信一的。再后来流行11对战平台，刚出那会我的排位分就是一千八九的样子，当然后来分也不值钱了。
认真算一算，自从入坑以后，我几乎没有一天不再玩。高中、大学、找工作、工作、辞职，春节、出差……几乎每一天。所有人劝我应该谈个恋爱，我谈了，发现不好玩……没游戏好玩，真的。只有刚开始谈并且还没搞定的时候稍微有点意思，一旦成功了立马无聊。那一两个月应该是唯一的长时间没玩游戏的时候。
当然分手也是因为打游戏。
当然辞职也是因为要打游戏。
然后我就真的完全放开了。
没人管了。
那会dota已经退坑，我觉得dota太累应该玩个简单了。于是我玩了lol。
想想那一年真的是疯狂啊……从2月份到11月大概10个月的时间，300天，5500盘。一盘lol平均要40分钟，从这个简单的数量你们可以想象我每一天的状态。当时可能是s4要么就是s3s5我记不住了，最后的成绩是电信一钻石2。但是最后让我记住的不是成绩，而是最后一盘的时候一个队友跟我说的话。那句话我很有可能记一辈子。
当时我玩的是武器大师上单。我们风女应该是装了盒子的，他说，“看那个武器，我从s1玩到s4四年，没他一年打的多。3000多盘才钻石2？”
你们都知道，辅助是最喜欢抱怨，喜欢嘲讽的，但那不是重点。重点在前面一句。
那盘我秒退了。然后我回来看了一下日历。
似乎……上一次去离家500米以外的地方是一年前。
于是我开始了又一轮的戒游戏计划。
不成功。
还是不成功。
又是不成功。
无论如何也不能成功。
所有的，你们能想到的，几乎任何戒游戏的方法，我都试过。换别的游戏、删游戏、砸电脑、发红包、自虐、自残……统统不成功。
前两天看了《纸牌屋》，对我触动最深的不是主角的各种阴谋算计，而是里面那个幕僚长道格的一句话，他说“酒瘾是戒不掉的”。道格戒酒十四年，5000天，但是看到酒还是会难受。这个东西，只要吸过了，这辈子就得斗争。你以为你戒掉了，但是他一定会在你虚弱的时候来找你。
我有这个体会。
我知道游戏瘾真的戒不掉。只要染上了就是一辈子的事儿。这东西和鸦片没区别。当我打游戏的时候，我不是我，我是另外一个人。为此我无比痛恨那个刷书评的兄弟，虽然他帮我长了很多人气，所以我对他的感情很复杂……
当然了。和这个瘾斗争了这么多年，我也有了很丰富的经验，也总结出了一些似乎有那么一点作用的抵抗成瘾行为的方法。
最有效的替换法。
用更上瘾的东西去替换游戏。
比如恋爱是一种，不是有人管着你的时候，而是求之不得的时候，这个是有可能对抗游戏瘾的行为。
然后我现在又发现一个新东西可以稍微抵抗一下。
写小说可以。
为什么，我说一下原因。
因为写小说，可以让我做到我在现实世界中永远也做不到的事情。如果你问我最大的愿望是什么。功成名就？探索世界？当总统？当然是。但最是的应该是不打游戏，或者准确的说，是成为“不喜欢打游戏”的人，我对此十分确认。
打游戏的时候我有多快乐，我清醒过来的时候就有多痛苦。我最大的愿望就是改变。当总统很爽吗？我不清楚，但是当总统肯定是没时间打游戏的。
我在现实世界中永远也完成不了这个任务。
但是在小说中可以。
所以我就写了这么一个主角。
其实我不知道怎么让主角变得有行动力，变得果断，变得能奋斗，变得讨人喜欢，变得有人格魅力（我要是知道我自己就这么干了）。但是我又很向往变成那样的人，于是我就这么写了。
后面，主角终于要和游戏做斗争了。
嗯，我喜欢这样的情节。
所以标题提出的问题我已经解答完了。
（完）