我看着清尘头的璇，努力的控制着呼吸，不想让她现我此刻的尴尬，看着她认真的拿着尺子不停的在我身上量来量去，不时还要转过头去问那掌柜的，“这样对吗？”
掌柜的则还要告诉她，“夫人，您这样量做出来的衣服会不准确，必须把后背的宽度，和前胸联合到一起量！”
“我知道了！”
一阵淡淡的清香袭来，清尘的手已经如同环抱着我的胸膛一般绕到了我的背后，她的唇和鼻子就贴在我的颈项处，让我不需要低头，那股来于清尘她特有的馨香气味，就已经涌到我的鼻子边了，也让我本就紧崩不已的身躯更紧张了几分，脸也不由感觉烫起来，比脸更烫的还有那难以出口的部位。
我心里简直要把自己给鄙视无法言语了，竟然大白天的，在这么多人来人往的绸缎庄里，对清尘起了这样的心思，亏得她这么努力认真的给我量着尺寸，还打算送衣服给我！
我不由更用力的咬了咬舌头，感觉到疼痛传来，才稍稍放松一些，不过心里其实更希望的是，清尘她不要再靠我这么近了，否则我怕是忍耐不住会在这么大庭广众下吻她了！
“这样可以了吗？”她问。
“呃，这样很好，接下来，还需要肩宽，腿长，腰围的尺寸！”掌柜的回答。
清尘倒是耐心细致的拿着尺子，一个一个地方的量，而我却宛如在炼狱中渡过一般，脑子里唯一的念头就是，做一件衣服怎么这么麻烦，要量这么多的地方，下次我情愿忍受陌生人靠近的恶心之感，也不能再让清尘如此给我量尺寸了，实在是太过难以抑制的折磨，身体的那羞人之处，已经肿胀的疼痛了，我却只能一动不动的站在这里等着这折磨的结束！
终于所有的尺寸都已经量好了，看着清尘递过银锭让掌柜的两日内把成衣送到客栈，我暗暗松了一口气，总算甜蜜的折磨到了头，迫不及待的走出绸缎庄的店门，想要呼吸一口新鲜的空气。
而清尘却已然现了我的脸红，担忧的问我怎么了，这等羞人的尴尬之事，如何能与她，任我尽我没什么事的话，她也不信我，直以为我内伤未好利索，作了，拉着我的手便要回客栈让尉迟修诊治。
我这情形哪能让尉迟看到？
然而清尘她拉着我的手那么紧，我根本挣不脱，只能被她拉着走，而以为离了绸缎庄就会稍稍减轻的**，却非但没有消退的样子，反而还更形高涨了起来，也让我更是有口难言。
尉迟果然看出来，我分明看得出他笑的很忍耐的模样，我想若非他是很惧怕清尘怒，依我对他的了解，他是想狂笑出声的。
总算他给我留了最后的面子，给了一颗药丸给我，没有当着清尘的面，出我为何如此的原因，便找了借口跑了出去，然而不管他与不，我都觉得我得这辈子最尴尬，最丢脸的一件事，都在今天被他看光了。
而清尘却为他的‘不负责任’怒了，我无奈只能抱住她的腰，算了，反正脸都已经丢了，这里是我们的房间，就算在清尘面前再丢一次脸也无妨了！
然而平日里最是敏锐和聪慧的清尘，这一次却没明白是我的暗示，还摸着我的头问我到底怎么了，我也只有豁出去了，拉着她的手直接从我的领口给放了进去。
我想在那时的我而言，那是我这辈子做的最大胆，也最色*情的一个举动了，事后，我都不敢相信，自己竟然会有胆子把清尘的手塞进我的领口！
我那时在想，如果清尘生气了，火了，给我一巴掌的话，我该怎么办？如是那样的话，我还没有脸再待在她身边。
然而后来证明我的担心是多余的，那一个下午，我纠缠着她，一次又一次，用她教过我的，和我自己本能学习到的方式，让她体会快乐，与我一起，更深更久的证明我们是相契合的一对，我们都是彼此对对方认真的，我们是相爱的，直到如今，我都依旧庆幸那个午后，我的主动，为我赢来了这么幸福美好的生活！
从第一眼见到林若风，我就知道他和我是同类，都是那种一辈子只爱一个人的人。
他身上那熟悉的味道，让我即便不问，也知道他这些年过的都是什么样的生活，因为那味道，我曾经也被沾染过，只是我幸运的让尉迟修遇到了，我幸运的被拣回了血楼，否则这个世界上，不会再有一个杀手叫水离忧，更不会有一个爱上清尘的水离忧，而只会有一个堕落肮脏身不由己的水离忧。
他看我的眼神，让我感觉舒服。
所以当清尘希望我来照顾他的时候，我心里其实半犹豫和愿都没有，清尘担心我会因为他而吃醋生气，其实她多虑了。
而林若风比我想象的更有担当，虽然他柔弱纤细的外表让人感觉他很需要保护，其实他的心比谁都坚强，他看穿我的情之所倾，他也看穿我对清尘的爱之深切，即便是第一天相处，黑暗的屋子里，我们彼此不到几句话，但是气氛是宁和的。
第二天起，他开始对我讲他和清尘的从前，讲年少无知时的欢乐，讲青梅竹马时的热情，也讲从前的种种美好，明明是那么带着欢乐的回忆，但是从他那悠悠的语声里，我却只听到伤怀和落寞！
听得我的心也跟着一揪一揪的，他口里的清尘面我而言，是那么的陌生，完全不可想象，那是我无法参与，也没办法去参与的一段时光，那是属于林若风和清尘的时光，我承认听到这些，我是嫉妒的，是阿，只以为从前冷酷的主上是冷血无情的，可是在主上没成为主上前的她，又是如何模样呢？
人都有稚子情怀的时候，而我却和所有的人都以为清尘的生来就是冷酷的，只以为如今的她这般温柔，就固执的认为她从前不曾温柔深情的对待过别人，是以，听到林若风着那一段又一段的属于他们的‘少年情怀’，我的心就酸了疼了！
林若风真的是个君子，有着谦谦之态，温润如玉的情怀，他明明可以永远不告诉我那个他看出来的秘密，让我一个人在醋海中别扭着，他却在讲完那些往事后，立即告诉了我一个，我虽怀疑，却从来没有真正这么认定过的事实。
他，现在清尘，不是过去他的爱人了！是个完全陌生的灵魂。
听到这样的认定，我真的震撼了！
他却微笑着让我相信他的是真的，他他想念了他的倾城十六年，每一天每一时第一刻都在想，回忆她的一举一动，言笑嫣嫣，所以他比所有的人都有资格肯定，现在把他抱回来的清尘，不再是他过去的爱人了。
我慌了，我终于知道他的绝望和伤感来自于哪里了，来自于他对生活和未来的最后一丝梦想的破灭，他所有的挣扎和努力，所有的忍耐和委曲求全，都不过是为了能和他心爱的人在一起，然而他爱的倾城不见了，现在的清尘是我所钟爱的女人，所以他已经没有继续挣扎求存下去的动力和勇气，我惊慌，我惊恐他会就这么放弃，虽然清尘对他没有爱意，但是我却知道清尘比任何人都希望他活着，希望他能得到她的照顾，若是他就此放弃生命的话，不单单是清尘会自责，会痛苦，我更不能原谅自己没把他照顾好。
我摇头，虽然我心里其实已经认可他的判断是真的，我也大略的知道现在的清尘大概是什么时候成为主上的，但是表面上我却不得不否认，我对他，他的猜测是无根据的，是错误的，我告诉他清尘是爱他的，因为她从来没有对我之外的男人这么在意和心翼翼过，即便是我，她也没有这样过。
我冀望用这样的方式挽回他慢慢放弃的心，我甚至对他，若是他不嫌我是个多余，我想和他一起陪在清尘身边。
我依然记得那一刻他的表情是错愕中带着深深的感动，然后好半天，他便笑了起来，笑得很是开怀，他问，“你是在担心我会自杀吗？”
我不敢头是，可是我的心里已经替我回答了他。
“我不会的，你放心吧！你的清尘的灵魂虽然不再是我的倾城了，可是不能改变的是，身体依旧是我所爱的倾城的，对吗？”他问我。
我无措的不知该头，还是摇头。
“若是可以，我真希望我能亲眼看着他们拜堂成亲，幸福到永远！不要留下我这样的遗憾和痛苦，离忧，我此刻的话真的是再真心不过了，不是嫉妒，没有恨你，更没有恨你的清尘，她对我的好和体贴，心和呵护，我都看在眼里，她虽然不再是我爱的那个倾城了，可是她却是在替她照顾着我，我很感动，真的！抟以你们一定要幸福，不管生什么事，都要牢牢的握住对方的手，人一辈子的缘分很浅的，想要在一起，都必须经过不断的挣扎再挣扎，把那缘分的刻痕磨刻的极深，才能得以如愿的，所以一定要努力，离忧，你记住了吗？”
我咬着下唇，看着他分明已经饱含了泪水的眼，他在控制着不哭，我也在控制着！我更多的是在害怕着，他的这些话太像是临终遗言了，让我心里很不安，他的这个心愿，注定是个无法达成的心愿，我和清尘，如何可能在人间成亲？我只求这样和清尘在一起一辈子，已慢我最大的福分了，不敢多贪求。
这一刻的我是真的愿意与他一起伴在清尘的身边，为他的无私和宽广的胸怀，这样的林若风，这样的男子，世界上不会再有第二个了，然而他却握住了我的手，带着眼眶里含而不落的泪水对我道，“这就当成我们彼此的秘密，除非到死，否则永远都不出来好吗？”
我用力的头，不忍驳回他的任何一个请求！
就在那一个午后，我知道，我这辈子有了除了尉迟修外的，第二个知心的朋友林若风！
那样的谈话过去后，我们心照不宣的隐瞒了清尘，也表现得很享受清尘对他的照顾和呵护，但是熟知内情的我，却知道他那每一个温柔的微笑下，是多么痛苦和哭泣的心！
对他，我无法不用尽心力，全心照顾，为了他，为了我自己，也为了我们共同心中的爱人！
即便知道自己被韩一远抓走会有什么样的下场，我也不能在那种情况下，放他一个人回去那魔窟！更何况也在那一天，我知道了能让他活下去的另一个动力——温玉莲，他竟然是真正主上和若风的亲骨肉。
所以我更是义无返顾的随他们一起被带走了！
我知道我们的失踪会让清尘方寸大失，心急不已，然而当时的我没有选择。
而当那火辣辣的鞭子抽在我身上的时候，我唯一想的是希望清尘会来得及寻到我们，我不后悔自己毫无反抗的被抓来，若我当时逃走，与清尘一样盲目中着急的寻找若风他们，我才会自责自己未尽保护之职。
所以这每一鞭，都是让我减轻心中愧疚和无力的好方式，只是我看了韩家叔侄的阴险程度，被抓来后，我便再也没见到过若风，醒来就被吊在这阴暗潮湿的地牢了，那个用来威胁我们就范的温玉莲的人影，我也没有见到，我甚至不能确定他们是不是和我一样还好好的。
最恶毒的是韩诺这个人，竟然在鞭子上下了下三滥的**，我可受千刀万剐之刑，却无法忍受被人在身上侮辱，那样的屈辱，我不能承受第二次。
那是我内心深处的梦魇，不敢告诉任何人，每个午夜深处催眠自己要忘记。
然而当我眼睁睁的看着那二三十张狰狞的面也逼近我时，我这么多年建立起来的自信，几乎在那一刻分崩离析，那恶心而熟悉的触感，和我幼年时的记忆是如此的相同，我分不出他们谁是谁，在我的眼中他们已经完全重叠了，我仿若坠入黑暗的地狱之中，绝望的等待着接下来屈辱的一切。
比起身体将要承受的屈辱，我更不能战胜的是我的内心世界，十年后的我和十年前的我已经不同，十年前的我是个可以任人欺负的无助少年，然而如今的我却是一个有力量，有爱人的杀手了，但是却不管我变成怎么的我，都逃不过这仿佛注定好的命运吗？
被如此凌辱过的我，还有什么信心继续活下去？
我把幼年时惨痛的记忆在那一刻与即将遭受的噩梦重叠在了一起，我闭上了绝望的眼睛。
当我醒来时，我的面前却已经是清尘关怀和深情的眼了，我简直不敢相信我还能活着见到她，我不想哭的，真的，我誓，那一刻我不想流半滴眼泪的，因为我的眼泪早该在十年前经受那一切的时候流尽了，然而眼泪却不听我使唤的流了出来。
清尘的吻干净而轻柔的落在我的眼睑上，脸上，也落到我的唇间，忧急的问我是不是哪里痛！
我的确很痛，却不是身体，而是心灵，如此这般的我，哪里还有半资格配得上她？我自己都觉得自己肮脏不已，如何还配承受她的吻？比较清尘的干净，我这具不知被多少无耻的人碰触过的身体是那么的不堪，我怎么能忍受这样的自己去玷污我心目中最圣洁的女神？
我无可自抑的对着河面开始呕吐起来，即便我什么都没吃过，什么也呕吐不出来，我还是忍不住自己呕吐的**，在昏迷前，唯一的愿望是想见她一面，然而当我真正活着见到她后，我却更恨自己怎么还有脸活着？
“清尘，你走吧！不要管我，也不要再看我了！”我对她，这是我真正心理的想法，我甚至连要她亲手杀了我都不配，因为杀我会污她的手。
“离忧，看着我，你是我的人，我爱的人，我怎么可能不看你，不管你呢？”她用力的转过我的头，让我的眼睛不可躲避的与她的对上，她哪里知道当时的我，心里有多么的自卑，如何还能面对她清澈的眼，我的愧疚，我的自卑，早就把我整个人吞噬了，我想保护她，我想保护若风，我想保护和她和关的一切，结果呢，我什么也没有做到，我连保护好这具属于她的身体，我也做不到。
她该怨我不争气，而不是握着我的手打她的脸，还一个劲的对我对不起，是她害了我，求我打她，恨她！我如何能恨得了她？我那么的爱她，爱的恨不得整个心都掏给她，她却要我打她，清尘，她是真的要逼得我连死都无颜去死吗？
“清尘，你明知道的，你明知道我厌恶的是我自己，为什么你还要逼我？”她是最懂我的人，我相信她明白我，却为什么还要这样逼我呢？
“不，我不知道！离忧，你有什么理由厌恶你自己呢？你这么好，厌恶的也该是我才对，若不是因为我，你依旧是那个清冷高绝的水离忧，都是我害你经历了本不该你经历的一切，你如今不想见到我，我也是能理解的，可是离忧，不管你多不想见到我，我也是不能没有你的，你是不是觉得我很没用，我很厚脸皮，你都不要我了，我还这么死皮赖脸的扒着你？离忧，我这辈子从从前到现在到未来，都不曾也不会像爱你这么爱着一个男人了，你就这么忍心，你就这么忍心，我这么求你，你都不有看我一眼吗？离忧？”
听着她的每字每句，我都痛彻心扉，天知道，这个世界上唯一令我留恋，让我放不了手的就是她了阿，我怎么会不愿意看她一眼呢？我恨不得永远抱着她，到死都不放手，若没有遇见她，我不是清冷高绝的水离忧，我只是一个默默等死的无心人，生命对于我的意义早就报完仇后就什么也不剩下了，她哪里知道在她眼里纯洁的我，其实早就没有纯洁听一切了？
可是看她的泪，这个从来都没有一滴泪，从来都用冷眼睥睨脚下，就足够震慑天下的女人，为了我，这般毫无形象心酸的哭泣着，是铁石心肠的人也无法再怀疑她对我的真心，这般的她，让我如何放得下？
为了留我这条贱命活下去，她不惜抹黑她自己，把她自己成是一个人尽可夫，淫荡不已的女人，可我知道她不是的，这条命早就属于了她，心也早由不了我自己，我可以为了她，再奢望一回吗？奢望用余下的生命陪在她身边？
不知道自己了什么，只知道当我完，她便疯狂的吻上了我，不容我拒绝的吻着我，用力的抱紧了我，泪水和着笑容一起落了下来，“离忧，你要记住，永远记住你今天对我过的话，你你爱我了，你了，既然了，你就要永远的做到，你要是哪天话不算数的话，我就是上穷碧落下黄泉，我也要跟你讨帐的！”
我这才知道我把那放在心底一直不曾也不敢出口的三个字对她了，我怎么会后悔？我庆幸自己在有生之年，终于把这爱意宣泄出了口，我终于让她知道了我的心，我笨拙的擦着她的泪，不想她在听到我爱之后，哭得如此令我心痛，她却骂我笨蛋，也帮我擦眼泪，我才知道自己哭得比她还凶！
在宣泄过爱意之后，她推倒了我，要我！
我当时就僵硬了，虽然我愿意为了她再活下去，也对她过我不会再自卑，可是，是一回事，在身体上，我还是排拆和自卑的，我无法容忍这样的自己再玷污她。
而她，在那时，却显得相当的坚持，她不断的让我喊她的名字，不断的告诉我，现在亲着我，吻着我的人是她，不是任何其他的人，她甚至用口含下我的东西，不止一次！
我不争气的眼泪从最初就没信停过！我水离忧上辈子做了什么孽，这辈子会这么苦，受这么多磨难，可是，我又是积了什么德，才能在苦过之后得到这么一个全心全意只爱我一个人的好女人？
而那一天，老天似乎嫌我的喜来的不够多，几乎要把我这一生最美好，最想求的东西，都在那一天给了我。
当清尘主动解开她所有的衣服与我紧紧结合在一起时，她拉着我的手放到了她的肚子上，告诉我她有了我们的孩子！
我如今都依然能记得那一刻，反应过这消息后的震撼和不敢置信，我的清尘竟然怀了我的孩子，我们共同的孩子！
我庆幸之余又能忍不住后怕，若是我没有给自己多一次奢望陪在清尘的身边的机会，若是我坚持要死去的话，我是不是就永远失去了知道这一消息的机会？我将会把最爱的女人和我们爱的结晶孤单的留在这个世界，在她们需要我的时候，留给他们悲痛和伤害？
若是那样的话，我死了也不能容许自己得到生了！
我紧紧的抱着清尘，抱着那差一就将与我失之交臂的幸福！
也是在那个湖边，清尘向我坦诚了她的身份，她并不是原来的主上，而是一抹来自未来的灵魂，虽然我早已在若风出她不是他爱的人时，就已经有了心理准备，但是听到清尘她亲口对我出来，我的心才终于安定下来，安心她从头到脚，从内到外，都已经完完全全属于我了。
在那个湖边，我们没有盛大的婚礼，不过我们有两颗激动和深受着对方的心，以天为媒，大地为证，我们虔诚的磕下三个头，缔结了百不相离的誓约，从此，她是我的妻，我是她的夫！
走出那片见证了我们爱情的黑森林，也离开了那片清澈幽静的湖，但是生活在我面前铺展而成的道路，却已经完全不同了，我从青年真正成为一个成熟的男人，我需要给我爱的人，一个宽厚和温暖的肩膀，昨日过往的伤痛，不管是不是还会让我痛，我都必须在这一刻记忆，因为有比这更重要的未来在等着我。
而至于那个让我痛的人，我自然不会就这么放过他，以清尘爱我的程度，她必然不会就这么放过韩诺，事实上我的猜想是对的，在回到血楼后的第二天，她就让玉莲儿把我拉走了，在我遭受了噩梦般的遭遇之后，她比我自己还要害怕我心里留有不好的记忆，在回去路上，几乎都三五不时的会注意我的表情，一步也不肯让我离开她的视线，如今又怎么会在回来血楼的第二天，就如此放心的任玉莲儿把我拉走呢？
我没有揭穿，因为我知道这是她心里对我的疼，怕我见到韩诺会联想到不愉快的记忆，我不认为以清尘的脾气就会这么把韩诺整死，她为了替我出气，最可能做的就是留着他慢慢折磨他，而只要韩诺他活着，我就有机会亲自去报这个仇！
当天清尘早早的就回来了，也是从那一天起，她和尉迟修都多了一个见到黄鳝就吐的毛病，而据我所知，在那一天以前，尉迟是很有黄鳝的，没道理会吐成那样，而那天白天尉迟也消失了一天，显然整韩了也有份。
我一边心疼着清尘被黄鳝勾出来的孕吐反应，一边继续对清尘和莫清欢和尉迟私下对韩诺动刑的事，装做一无所知，不是我要对清尘有所隐瞒，而是清尘希望保护我，不希望我知道这些，那我为了她的心愿，也要把这‘不知道’坚持到底！
至于韩诺，清尘从那一日起，便没再把我遣开独自去刑罚过韩诺，我便知道这项任务清尘十有**交给了莫清欢，所以我就更不急了！
在随后的两个月后，我帮着清尘处理血楼的日常事务，白日里有了充分的时间不在血炎楼陪着她，自然也把莫清欢关韩诺的地方摸了个熟，仗着对血楼各处的熟悉，把莫清欢先调到别处去办个事，然后自己进去那间特别的囚室，隔个三五天就对韩诺进行一次特别的‘款待’，还是轻而易举能办到的！
而我的款待不是别的，就是每次把那些出入过他后庭的黄鳝截成一断一断让他吃而已！
已经不能再开口话的他，每次用那恐惧不已的眼神看着我的时候，我就觉得心里的阴霾在一一的散去，我是血楼邪堂堂主水离忧，已经不再是那个没有还手之力，任人欺凌的水离忧了，韩诺，你以为在你那般对待我之后，我会让你好过吗？
以后的大半辈子，我都要你在这样的‘款待’中度过，即便你疯了，我也不会放过你！
孩子在七个月刚过，第八个月刚来临的时候早产了，天幸，它还是一个健康的孩子，除了最初生下来时有些虚弱之外，半个月后就可爱的让我爱不释手了！
这是我和清尘的孩子，取名水剡。
我还有一个总喜欢拿我逗趣，看我出糗的大儿子玉莲儿，总是打趣着叫着我名字的家伙，终于在我三十岁生日这一天，开口叫了我一声爹爹。
而这个生日，也是我过的最幸福的生日，拥着我的妻子，抱着从依赖我的儿子，身边还站着我爹爹的大儿子，我想，这世界上没有一个男人，会像此刻的我这般幸福了！