糖二：大家好，我是人见人爱花见花开的亲妈作者，中秋佳节，正值花好月圆杀人放火私会良人的大喜日子，特邀本文男主女主进行访谈。
糖二（整理发型，满脸花痴状）：项王偶吧~~~首先允许我代表全球人民对你来到二十一世纪表示诚挚的欢迎，~撒花~
项王（递过一张纸巾）：姑娘擦一擦你的口水。
糖二：……呵呵呵，最近有点见风流泪，泪从口出呵呵呵……【千穿万穿马屁不穿】，见到你的本人偶才知道什么叫英气逼人，威武雄壮啊！
项王：我心里有人儿了。
糖二：咳咳，这个我当然知道。【妈蛋，明明是劳资给你俩牵线搭桥的有木有！】
糖二（整理发型，保持端庄的采访仪态）：有吃过月饼吗？喜欢什么馅儿的呢？
项羽（举头望月茫然状）：月饼是什么？
糖二（握拳抓狂）：古人果然没有办法沟通啊摔！换女主！！
林虞：你好，我是人见人爱的花见花开的女主。
糖二：这开场白略耳熟啊，等等……这是剽窃我的独白啊摔！
林虞：咳咳，你有什么要问我的？
糖二：你为什么不给项王吃月饼？
林虞：这要问你好不好，你给人家的角色定位是一吃了上顿没下顿的穷逼，哪有钱买月饼啊摔！
糖二：咳咳，谈下一个问题。你幸福吗？
林虞：你还敢问我想不幸福！我又是流血又是被捕的，幸福你妹啊，就算你把男主当儿子，也不能这么虐儿媳妇啊摔！
糖二：鉴于女主情绪有些不稳定，我们还是继续采访男主吧。
糖二（颠儿颠儿的跑到项羽跟前）：项王项王，听说你的学习技能逆天，能否给我等学渣指点一二？
项王（抄过话筒，一脸严肃认真的面对镜头）：月色撩人是谁撞破奸情，中秋之夜作者为何频频发难，脑残问题的背后是否别有用心，敬请关注今日的项羽故事会。
糖二：坟蛋！这么快就把我的采访技能学走，是想让我失业没饭吃吗！
项王：懒货作者爆更的背后，是否深埋深宫秘闻，权势倾轧的生死场，谁主沉浮，是谁偷偷在安胎药里偷加麝香，又是谁在玲珑糕点中放了媚药，争宠的背后，是否有各大家族的权势相争，我们拭目以待。
糖二（满脸惊恐状）：你知道的太多了……
项王：深度决定高度
糖二（抢过项王手中话筒）：呵呵呵，正值中秋佳节，我们还是聊点有爱的话题吧，小盆友们，你们知道月饼是怎么做成的吗？
林虞（帮腔）：不知道哎~
糖二：你个蠢货，还知道点什么！自从我大项王读了菜谱，连菜都不用你做了，劳资千辛万苦让他穿过来，金手指一点，给了他一身的学习技能，是给你当免费奴隶使唤的吗！
林虞：你不说我倒忘了，让他看看食谱，说不定连月饼都能做出了，只是我家没有烤箱啊。不晓得给他看看烤箱的说明书，他能不能动手做一个出来，哎哟哟，真是家有项王万事足啊。
糖二：坟蛋！我们项王是要干大事的！
项王（瞪眼）：大胆！你敢吼她！
糖二（捂脸）：唉……你的铁骨铮铮怎么一心只针对我了呢，偶吧，你的贞操观穿越的时候不慎穿掉了么，你知道作为亲妈的我，多么的痛心啊！
画外音：由于记者过于激动，暂停五分钟来缓解气氛。
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糖二：大家好，我是人见人爱花见花开的亲妈作者，中秋佳节，正值花好月圆杀人放火私会良人的大喜日子，欢迎大家回到我们的采访现场。
林虞：亲妈，请问你又来这么一遍，是为了凑字数吗？
糖二：亲，你可以闭上嘴吗，我现在好想一下子往你嘴里塞3个韭菜鸡蛋馅的月饼啊，苍天啊，大地啊，你们见过被自己的女主气死的作者吗？
林虞：……为什么不是五仁馅的？
项王：什么是五仁馅？
糖二：这个问题问的好，让我来给大家普及一下什么是俗称的五仁，它们分别时花生仁、芝麻仁、核桃仁、杏仁、瓜子仁。
林虞：凑字数的嫌疑越来越严重了好吗？
糖二：妈蛋，你这货一定是处女座啊处女座！请问林虞童鞋，你这么刺儿头是因为欲求不满吗？
林虞：你这么说我倒想起来了，人家都是第一章就上船戏，你看看你，这都多少章了，我怎么一点苗头都没看见！
糖二（满脸黑线）：我在前面明明有些亲热戏好吗……
项王：你还有脸说，劳资连裤子都脱了，结果呢，还不是被你坑。
糖二：……你们，你们不要这么不纯洁，人家这种永远十八岁的粉粉嫩嫩的妹子，是很容易羞射的。
林虞、项王：呸！
糖二：再用这种鄙视的语气试试看，信不信我变身后妈让你终身不举。
项王：……
林虞：没事，你（哔—）不（哔—），我都收留你。
糖二：这里还有一个喘气儿的呢，这么秀恩爱不会死的快吗？
林虞：你为什么还没意识到自己的出现很多余呢？
糖二（强忍泪水）：你们！你们都是坏人！看我回头不弄死你们！！！
林虞：你来弄死我呀，来呀，弄死我就能直接结局了耶~~~
糖二（双手攥拳，青筋暴起）：啊啊啊，我这是做的什么孽啊，女主小贱人，我诅咒你天天大姨妈……
画外音：由于记者再次过于激动，中场休息五分钟缓解气氛。
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林虞：这样凑字数真的不是掉节操吗？
糖二：你够了！
亲妈手捂胸口，捧着玻璃心而去。
【我的生涯一片无悔,想起那天夕阳下的奔跑,那是我逝去的青春】
林虞：她走了哎，（扭头看向项羽），你是不是有什么话想对我说？
项羽（可疑的脸红）：内什么，中秋快乐！（未完待续）