我还是没有想到。钱唐最后让我答应他的那两个保证，实际上根本不是一时兴起提出的。这个人，什么都先料人一步。他不是不相信我，而是怕我伤心。
在长达一周的时间，我都被反锁在我父母家。
不，我那天凌晨直接从医院里被运回来。以我大吵大闹的功夫，那场面肯定跟杀猪并被猪跑了最后全员出动杀猪似得，也就不好意思多形容了。反正，我被那个倒霉的 a 大校友按住，亲自打了两针镇定剂。
他们在凌晨里按响几遍门铃后，小保姆战战兢兢地都不敢应声。后来是我爸冷酷的脸出现，亲自打开门。
看到我被两个保镖跟抓小鸡似得带回来，他的脸从震惊阴沉转为苍白不解。等知情后，我爸居然转头就直接朝我大吼了声：李春风！胡闹！出这么大的事情，为什么不告诉家里？我们完全可以帮他！他现在怎么样？他在哪儿！
我居然就镇定下来。
我说：他已经不在了。
有些事真很奇怪，比如表情和行为这么镇定的我，依旧被反锁在自己的房间里。我靠啊，中国什么时候能进入法治社会啊？靠谱点好吗！普法教育任重道远啊！
刚开始，我用尽所有力气，使用能想到的所有方式去破坏门。但显然，我高中和大学选修的物理课估计都喂狗了。几次实现下来，牛顿第一第二原理都没完全掌握，即使掌握看来也没有任何效果。我就一直被关在房间。
再后来是第几天啊，那天我拼命把自己的脸从被铁丝封着的窗户往外挤，努力往楼下看。发现我爸我妈的车无声地走了，哦，他们这天应该是去参加钱唐的葬礼。
我不懂，钱唐为什么禁止我去参加葬礼呢？我不理解，也无法愤怒，只感觉对我爸妈居然真听他话，并非法监禁的行为头痛欲裂。老子都想报警了！
然而，也算过回了衣来伸手饭来张口的生活。吃上我家小保姆久违的饭，还挺好吃的，虽然比我自己厨艺差点意思。那天中午，小保姆给我做了一堆香喷喷的黄金色炸面团。但我夸奖她手艺后，她却委屈说那是炸鸡柳——既然是炸鸡柳就请多放肉少放面好吗？又不是吃你家的肉！！！
每天吃完饭就是发呆，发呆盼着下一顿饭。偶尔，我在房间里为了消食而练习倒立，双手撑着头，感觉整个世界在眼前都倾倒了。但倾倒了也没有什么用，对吧，反正又不能出去。
后来有天睡着睡着，我突然感觉脸上有毛茸茸的东西蹭我。睁眼后，发现居然是智障在拿爪子拍我头发玩。但它是怎么进来的？密室杀人案？
试探地一推门，我一直紧锁的房间门不知道何时开了。
这简直是革命英雄走出红岩故事的感觉啊，却也没有想象中的激动。我安静地走下楼，现在也不知道现在几月了，看外面挺暖和的，远处绿油油的一片。去年的司考成绩早下来了，估计我是过了，很久前萧磊让我取成绩单，没搭理他。而周教授也识趣地没有因为论文再烦我。
一切恍如隔世！
我直接走向我家防盗门，但发现又被反锁上了，靠，估计是国产的纯傻逼设计。我一脚猛地就踹在门上，不解恨，咣咣咣连踹三下。除了脚拇指钻心得疼，一点用都没有。我再盯着门片刻，准备扭头去找个高尔夫球杖砸了它。
结果猛地回头，发现我爸抽着烟，正直直地坐在客厅盯着我。智障刚才也跟着我下来，正蹲在楼梯间，半立着身子又在无声瞪我。想起来，我爸以前他从来不抽烟，我只认识一个喜欢事后烟的傻逼。但现在……
我不能想了。
四周很静。我爸的烟都快燃到手指尖了，但他依旧不说话。真尴尬，我的意思是，他肯定把刚才我慢腾腾下楼，顺便踹门的一幕全看到了。
但毫，无，感，觉，我现在没有任何感觉。这几天被关在房间里，我除了发呆，真是连哭都哭不出。我是说，心头的滋味已经不是眼泪所能表达的。
我爸坐在对面依旧沉默，于是我俩的沉默能覆盖整个宇宙。我也不知道说什么，该死的，我感到巨大的沮丧，我感觉自己又要疯了，便转身上楼，结果我爸居然跟上来。一转眼，他就站在我前面。
我听到我爸冷冷说：你想不想要出去走走。
我爸带着我，或者说我带着他，走回到了钱唐家。
一进家门，我奋力瘸着腿爬上楼。走到熟悉的卧室前，却是犹豫片刻才推开门，房间里异常静谧，地面洒满了窗外的阳光。此刻的天空那么蓝，那么高远，那么的让人迷茫，终于有四柱床可以让我搀扶着身体。
我先是缓慢推开衣柜，呆了呆。然后再一瘸一拐地走进书房，深吸一口气后，打开最下面的抽屉。
毫不意外，里面全部都是空的。
以钱唐的细心，他肯定不会放过任何东西。衣柜空了，连抽屉里曾经破碎的眼镜支架也被收走了。
整个房子里的任何摆设都没变，但是一切有关他的东西，他的衣服、书籍、电影，他写过的字用过的杯子香水味道……所有痕迹都已经被彻底清除干净。连气味都没有。
最初，钱唐去美国治病前，愚蠢的我帮他熬夜收拾的行李。那些他整日阅读写过的字笔记和日常所有用品，都被收拾走了。钱唐那会显然就有了这个打算，他什么都带走，什么都不带回来，全慷慨地扔在纽约垃圾桶。
等回国后，他让我和他母亲住在新公寓。那段时间，也足够钱唐回到这里彻底抹杀自己所有存在过痕迹。
甚至到最后，钱唐还不放心。他不允许我住回原先的房子，他不允许我参加他葬礼。告别说来简单，但又有谁像他做到这样不动声色，自然而然的残酷？
重新走下楼，那个地藏菩萨依旧摆在原处。
不畏金刚怒目，只怕菩萨低眉。我只觉得自己在这个明媚下午，双目发重，简直有点瞎了。但望着那佛像，又觉得现在的心态很平静，不再想摔东西或者大吵大闹了，因为内心有点猜到钱唐会这么做。是，我就是莫名地知道会有这么的结果。
钱唐曾经在很早就跟我说过，自己是一个悲观的人，无论对艺术抑或爱。他还说在这个世界上，没有人知道怎么处理真爱，古往今来，大多数人只会把真爱变成彻底的伤害。因此，钱唐担心我以后走不出来，他先入为主，帮我清除所有让我回忆起他的障碍。
这个狠心的人！他到最后都能忍住什么也不跟我说，所有行为滴水不漏，是想让我忘了他。
此刻我的表情估计很难看，又想哭又想笑的。
因为我爸在身后突然叫住我：春风？他从我刚刚开始，就一直紧紧跟着我，始终寸步不离地审视我。生怕我会做什么似得，搞笑啊，像我这样操性的女子，能做点什么呢？
我只是很冷淡地瞅了他眼，默不出声地继续往外走。这房子我是待不下去了，但我又该去哪儿呢，我也不知道。那种心情就像夏日午后的影子，在地板被光线碾得很平很平，没有痛觉。
结果我爸还是跟着我：春风？
他叫了很多声，我以前喜欢连名带姓的叫人，就因为学我爸的口气。
后来我终于停下脚步，一动不动地站在原地发抖。而我爸还在继续叫我名字，耐心地跟我说什么话，他又想说什么呢？我不明白，脑海有很多东西都不懂，我也有很多问题想问。比如现在，我想找到钱唐，但我又知道这已经不可能。世界上的妖怪去哪儿找，世界上的神仙又去哪儿找？我觉得很迷茫，我不知道该说什么。
……春风，我爸望着我，他的语气第一次这么低三下气，春风，不要这样。你跟爸爸说点什么吧，什么都好。
我慢吞吞地抬起头，看了他好一会，然后想到可以说什么了。
我一字一顿说：爸爸，你欠我一句对不起。
这句话显然出乎我爸的预料。因为我看到我爸的面色变了几变。耐心等了很久，他依旧什么也没说。
是的，李京这辈子从来不会低下头，也不会向任何人道歉。我并不惊讶，也没有期待。只不过自己傻笑了会，像是要谁放心。但随后，我看到我爸干了一件更过分的事情。
他突然就当着我的面流泪了。