我不知道自己是从何时开始在乎她。
自从大清朝入关后第一个皇帝, 我的祖父顺治帝为了一个女人, 他最爱的女人放弃一切后, 最爱就成了一个禁忌的字眼, 在我还不知道爱是什么的时候。这个紫禁城里成长的所有阿哥都被灌输着雨露均沾、开枝散叶的观念, 而皇家的女人则就该是安分守己、贤惠大度的。
我的皇额娘可能是个异类, 她24岁才入宫嫁给我的皇阿玛, 这几乎是大清朝的奇谈，足足比正常女子的婚嫁年龄迟了至少10年。而几岁的我，是常常见到那威严的皇阿玛在景仁宫里的笑颜，他看着皇额娘眼睛里的光。听过我那后宫三千的皇阿玛口中诉说的, 爱。他低低的说，朕下辈子决不让你等。而皇额娘总是那么安静温暖的笑。不知为什么，那笑容里总让我觉得有一种疼痛。她会给我念诗, 教我习字，那可能是我童年中最美好的时光, 宁静，温暖。她生命的最后, 甚至感叹说无法亲眼看见儿子会爱上什么样的女子，那个时时戴着的凤眼红宝戒子，她说留给儿子最爱的女人。之后的我，才知道我的亲生额娘, 还在。而她对我，比起十四弟来说，总是像隔了层纱。我甚至能感到自己的心渐渐冷下去, 却必须习惯孤独，习惯掩饰孤独。
后来，我十三岁了，皇阿玛给我安排了侍妾，教引我成为一个真正的男人。那是我第一次看清女人的身体，却许多次后都没有记清她的脸。不知道为什么，每次释放过后留给我的总是一种陌生的空荡，我开始习惯在这之后独自入睡。
再后来，皇阿玛说四阿哥该娶嫡福晋建个府了，便给我娶了费扬古的独女做嫡福晋。室内的月光下，她的皮肤很白，腿很修长，比宋氏丰腴，没有李氏娇艳。随着一个又一个女人的进门，我会自然而然的审视起来，哪怕知道她们身份有别。行房时我从不点灯，但其实每个女人承欢的反应都不完全一样，而我每次结束后感觉又没有什么不同。
皇阿玛教导我们要尊重嫡福晋，雨露均沾，我就抬举纳拉氏，她小小的年纪却也被母家提点的大方，贤惠。哪怕我有时不自觉的多去床上表现更柔媚的李氏房里，纳拉氏也表现得很得体。开枝散叶的后院里，与所有的阿哥一样，让皇阿玛放了心。
在先皇忌日时，每个人都对当年的故事讳莫如深，其实太宗皇帝独爱海兰珠在满清八旗里也早不是个秘密。我开始有了儿子，有了女儿。我已经记不起儿时听过的爱，也没想过。我只知道，大清的山河吏治还有太多太多需要整治的地方。而我在这皇家里，每一步都不容有错。
我有很多奴才，不管是府里，还是旗下。我从来没有注意过多一个，少一个。想由奴才变主子的丫头我也见过很多，甚至幸过。从前在永和宫里额娘身边照顾我的丫头通了房后，也就收了放在后院，后来也渐渐忘了。我不喜欢费心，不喜欢身边人太多。开牙建府后，我只有三个贴身奴才，非常安分非常忠诚。
唯一的贴身丫头救过我和纳拉氏的嫡子弘晖，但她甚至从来不主动抬眼看我。很久很久，她就像那些我最习惯的物件一样，安静的在我手边。她平静、单薄、很少讲话，习惯性半低着头，我甚至没仔细看清过她的长相。每当我夜里幸完回到书房时，她也是那样安静的端上热水，恭敬的给我洗浴，俯跪在地上给我轻轻的洗脚，连一句话，一个目光也没有。随着时光，她身上有种叫我安心的东西，我以为，是安分和忠诚。
直到木兰的熊袭狼战，我见她毫无生机的躺在老八的怀里，被他紧紧抱着。我才终于看见她的脸。清秀、柔软，小扇子一样的睫毛下有一抹淡淡的泪痕。我竟周身忽然紧张的连握弓箭的手都在颤抖。我不知道我在害怕什么又有什么在胸口堵塞，一个奴才，我最安静又忠心的贴身奴才被我的弟弟紧紧的抱着。那么单薄的身子肋骨也断了，手臂也断了，人人都说她为我赴汤蹈火是忠奴。只是忠诚吗？
我试探的寻找过答案，她帮我扣里衣时说奴才不疼。我看着她睫毛的剪影，那低垂眉目下的谦卑语气，却让我感到了多年没有感觉到的，疼痛。我不知道何时越来越注意她，不愿她离开我的视线。可是，我却发现她丝毫没有变化，安静的甚至越来越恭敬。那种从前我没有在意过的疏离回避，甚至害怕。我发现她对我，竟没有心。只有忠诚。
我嗤笑于自己的矛盾，难道要的不就是这样一个安分忠诚的奴才？她真的很安分，但老八在木兰紧紧抱着她的神情时常出现在我的脑海中，心情忽然就掉下去。我开始怀疑，我最安静又忠诚的贴身奴才，心里却不是我，又是谁？
直到老八送来花，我只看了一眼就感到脑海里有什么紧绷的弦，断了。我最安分的奴才却只是对我安分？我坐在黑暗里，周身都是压抑的怒气，无法克制的郁气从我心脏的边缘升起，吐出更衣两个字。她似乎感觉到了，走过来时竟有些微微发抖。更衣，在皇家里其实还有比字面上更深一层的意思，而此时此刻我就是这个意思。我沉默的眯着眼紧盯着她低垂面颊上压抑的紧张惧怕，颈下纤手的微微颤抖。我是她的主子，她却那么怕我？她的人，从里到外哪一样不是属于我的。包括她的身子，只要我想要，任何时候。我知道她在怕什么。我近乎残忍的抬起手掌轻轻握住她在我颈间纤细的手。第一次握住她的手。
我根本没有想到的，她竟胆大到敢抽开手立刻跪在我脚边重重的磕头说：奴才只是贱籍，真的不配伺候爷。她的惊恐，她的泪水，说到底，竟然是不肯跟我！
这是我第一次，生平第一次被女人拒绝，而且是我自己的奴才，身份最低的贱籍奴才。连性命生死都只在我一念之间。我看不懂理由，她不想当主子，还是我爱新觉罗胤禛竟入不了她的眼？对于女人，我从来没有失去过控制权。一时间酸涩怒痛，不知多少情绪冲进颅顶，我伸手就拎起她素色的下人服衣襟，胸口剧烈的起伏，我差点就要控制不住自己。最终所有的愤怒都只能化作一句残忍的话。“你给我记住，你是我爱新觉罗胤禛的奴才，一辈子都是！”
我终于知道，我不能接受她跟任何一个男人。哪怕我可以暂时容忍她不给我，我也要她时刻在我身边一步的距离。李氏咬着贝齿柔媚抱住我腰腹低泣时，我眯着眼睛脑海里出现她的脸，心就飘走了。每当我走过曲桥，四宜堂院里那一盏暖黄的小灯永远都亮着。她还是那么安静，温柔，不知道她到底在想什么。
和李氏那个中午的亲热纯属是个意外，我已经有段日子没有到后院来，中午吃了些酒，李氏邀宠刚开始痴缠就给她撞见了。我内心忽然有些懊恼，竟像是有一丝若有如无的歉疚？我被内心这种情绪惊到了，我作为皇子雨露均沾，福晋妾室连争风吃醋已经犯了七出，我又怎么会对一个贴身奴才如此在乎？可我却又真的那么私心的想贪看她的反应。她的泪水，让我知道我的心在哪里。
她越抗拒我，我却越无法阻止自己。她对我到底爱不爱？这个问题竟开始缠绕我。若不爱，为何为了我、我的儿子、我的弟弟甚至可以奋不顾身？得知弘晖薨逝的那个夜里我只有她，她也终于肯紧紧抱着我，我不知道那一夜我怎样熬过来，原来她身上的温暖让我那么心安，消弭了我那么多年每天夜里的空荡。我不知道是否越压抑越渴望，在我终于吻到她时，整个世界都像在脑海里炸裂，我的灵魂，第一次，整个颤抖了。
可随着御赐侍妾的进门，她的平淡就像什么也没有发生。我发现，她说四爷恭喜时平静的微笑里有那种似曾相识的痛苦。我幼年时，在皇额娘笑容里看到的痛楚。我好像渐渐开始懂了，渐渐理出思绪，可又无力改变。压抑的渴望在我心底越发像疯长的野草一般燎原，我想她，很想她。可看见她的冷静，她的回避，她的无言，让我只能戴起冷硬的伪装，压抑着找不到出路。
我开始贪恋她眉眼间的温柔，那么害怕失去。我想她只属于我一个人，可她明明已经属于我一个人。我有时感觉自己内心有只可怕的兽，恨不得将她一口口吃进去才能心安。
直到她在十三怀里奄奄一息说自己也只是奴才那刻时，我终于知道，我再等不了，她是我的命。我要这江山，也要她。
不管她爱不爱我，愿不愿意，这辈子，我都不会再放开她的手。
作者有话要说： 原本准备写年羹尧的，结果群里有个妹妹跟我说想知道四爷心里到底怎么想的，于是我也突然想念四爷了，就写了篇四爷的送给大家。年羹尧的会继续写。