不知道该如何表达我现在的感受……
八月十五中秋之夜的二十三点，我一个人踱步到了“三月风”……
我出来，本应该是找人的，但，直觉告诉我，要找的人应该就在附近。而我，已经没动力以搜寻的心态去找了。反而，我想找找这几年已经丢失的自己……
嗯，前因，小诗今晚又闹情绪了……每一次闹情绪都如同刮了一场超强台风……
至于为何闹情绪，是没有一个标准的说法的，因为她闹情绪之前是没任何预兆的……
习惯了她的闹情绪，我也已经麻木了。
曾以为，我能包容她所有一切不好的情绪。如今，我才发现，是我高估了自己。
我们就像不同世界观的人，以为是缘分，以为是对的人，以为可以磨合，所以在一起。
可时间能打破所有的以为，原来我们根本就不适合，根本就不快乐。表面上，这段婚姻好像还能凑合着过，实际上，内心已经是千疮百孔，经不起一点小风小浪。
一点点的小事都能发展成狂风暴雨的级别，实在是想不明白，也不愿去想了，好累……
今晚的她，又是甩门，又是离家，还要带上子语，且不让我跟上……
这一个画面，间接地让我有了一种家散的感觉。她带子语走了，我出去追，留下阿婶一个人在家。仿佛离婚了，我净身出户，然后又变回孤零零的一个人……
这不禁让我思考，我在这接近七年的婚姻里，到底活成了什么鬼样？！
把自己弄丢了不说，还依然伺候不好她，让她这不满意那不满意……
我回家只想有个好心情，然而，真的好难！只要她一闹情绪，这个家就没有安宁可言。
但是，这又不能归结是她的错。
因为，没有对错之分。
只能说，我们之间的世界观磨合不了，一有冲突，便会翻天覆地！
我对她的包容心和耐心，也越来越接近极限了。无论我做得再多，只要有些事没有按照她所想的去做，她就会认为我根本不爱她。
阿婶对她的好，她也根本不愿相信，总认为阿婶对她的好是装的。
直到她闹情绪，就会更加歇斯底里地表达出我们都不爱她，认为她不配得到我们的爱。
她那种偏激的负能量想法非常严重，我根本就改变不了她的那种想法。曾经以为，甚至天真地以为，只要我够爱她，我就一定可以感动她，改变她。
结果，现实狠狠打脸……
反而还让我自己也产生了负面的想法，认为她不是真的爱我。她根本就不了解我，以前在拍拖之前，她写给我的那些“只要我开心，无论我做什么，她都会支持我”的情话，令我觉得那就是一种谎言！我喜欢的，她几乎都不喜欢！
所以，我在她面前，根本就做不了真正的自己，说的每一句话都需要小心翼翼，以免不小心又令她生气了。试问，在这种氛围里，我会快乐吗？不可能……
离婚的想法，也不是没有。她自己也提出过，只是她提出的方案也是非常偏激的，总要把自己弄成是受害者一样，弄得我好像虐待她似的。
真的想不到，爱她，能爱到我自己不会做人……无论我怎么做，好像都不对，我只能隐忍，只能配合她，哪怕自己的内心已经伤痕累累……
我回家连上厕所都不能带手机，甚至连书也不可以带，但她就可以。这就是她爱我的方式，强制地让我接受她认为对的事。
所以，在家，我过得还不如在公司。
一次，两次……接近七年的时间里，都忘记了到底有多少次这些难堪……
今晚的那些画面，真的让我后悔了……
后悔了当初在“三月风”答应跟她在一起，才会变成如今这样，彼此都不快乐。
如果我当初没有答应和她在一起，是否，我们都能遇到令自己过得真正开心的人呢？
不知道，但，目前我对这段婚姻已经没有任何的期待了。只能说是，凑合着过，能过就过，不能过就散了。所有的隐忍，也只是为了让子语的成长时光里拥有一个完整的家，一个能治愈人生的美好童年。
倘若最终连这个想法也事与愿违的话，那我也无话可说了……
婚姻是一座围城，里面的人想出去，外面的人想进来。
嗯，其实我不是想出去，只不过是希望围城里有懂我的心而已，我也甘愿放弃自由。可若围城里，尽是荒芜与伤疤，那我的心，便再也围不住。
刚收到阿婶信息，说小诗带子语回到家了。
嗯，那我也该回家了。
我把自认为最好的一切都给了她，可她并不觉得那是好……
呼，我何必要把自己搞得那么的卑微呢？
嗯，以上的内容是昨晚写的，现在已经是第二个晚上了，我还是一个人来到了“三月风”……
觉得，好无力……
今晚我和她的矛盾好像变得更大了，还有一种不好的预感……
其实，所有的矛盾都源于我们明天打算坐高铁去湖南参加我二家姐公公的大寿宴。为了要参加这个寿宴，从抢高铁票开始，各种矛盾就开始激发了……
呼，现在那些矛盾好像大到能摧毁这段婚姻一样……
嗯，这也不能说是为了参加寿宴而令我们不开心，严格来说，它只是作为一个触发点，放大了我们的矛盾。这段婚姻，本来就有各种各样的问题，只是通过它而被无限放大了而已。
就算这次没有这个触发点，难保以后不会有其他的触发点，所以，问题的根本还是在于这段婚姻本身。
没有谁对谁错，只是彼此不适合。
小诗不发脾气的时候，家和万事兴，那种感觉才是我要的。然而，那真的要非常小心维护才可能会出现一下。
今晚，她发信息给我，再次表达她累了……
嗯，我也累了……
其实，彼此早就都累了……只不过是因为习惯，或者是因为子语，才坚持维护住这段婚姻。
我们到底会不会散？到底会不会有未来？
我真的不知道……也想象不出来……
因为今晚到底会发生什么或明天会发生什么，我们都无法预料……
但，我已经做好准备了……顺其自然，允许一切发生……
她如果执意要离婚，只要她能理性地跟她家人说清楚，我也会同意离婚，子语跟谁都可以，我也可以净身出户……
虽然我也想过可能会发生这一幕，但，我的心还是不喜欢这种支离破碎的感觉，不希望看到子语难过地哭泣……
然而，若命运真的要让这段婚姻走到尽头，那我又能如何？缘起缘灭，本来就是一个过程，只是或早，或晚罢了……
无论今晚过后，这段婚姻如何，我都不再以这段婚姻为中心了。婚姻在，固然好，继续延续缘分。婚姻灭，那也罢，留不住的都不是属于我的。
因此，这篇东东就是我这部东东婚姻时代里的最后一篇。
从下一篇东东开始，将迈入梦想时代！
从此，我的生活将以梦想为中心！
那么，我的梦想是什么？
曾几何时，我的梦想是成为一名大技艺术家！衡量标准是要达到我自己给自己设定的各种小目标。
但，这个梦想有些不合实际，对我好像没多大的吸引力。
那些很伟大的梦想，仿佛和我又距离得很远……
所以，真正令我有动力有热情的梦想是什么呢？我也还不知道。
既然我连自己的梦想是什么都不知道，那么我怎么好意思说要进入梦想时代？
嗯，感觉，看开了，也没必要那么执着……
“梦想”只是一个名词，整天谈梦想也不实际，关键还是要去做。
我打算一边做，一边找寻自己的梦想，就像找寻自己的人生意义。
这感觉，应该就像是知行合一。
一边学习，一边行动，一边反省，一边前进，也许有一天，我就能找到真正令自己充满热情的梦想了！
那么，婚姻时代就在这画上句号了。
希望，明天会是美好的一天，未来也会是美好的未来！