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483.安静:以后你过你的独木桥
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我没想到他随便扔给我的书竟然是——忧郁症?

不过想来也是,他这里是什么地方?心理咨询师的工作室,这里除了这样的书还能有什么书?

他这里应该不至于连本杂志都没有吧?

看了眼封面我就没了看书的心情,或许是生了排斥的心理,因此我把他们这些行为论为试探。

他们是不是都认为我有忧郁症?是个有着精神病患者的人?

我蹙眉,心理有些郁闷不痛快。

我本想把书扔回去,抬眸就对上唐钰观察我的眼神。

我一愣,他这该不会是在试探我?

我忽然就想起喝醉酒的人都说自己没醉,有病的人也都说自己没病这样的话来,我想,在抬眸眼中,一个有着精神病的人大概也都会说自己没病。

像是明白了什么一样,我翻开书故作认真的看起来,实际上我根本就一个字都没看进去。

我正看的‘认真’,唐钰忽然问我:“书好看吗?”

既然他都问了,我也就没有继续装下去的必要,也有了台阶扔书。

我也没看他,回了句:“这样的书,能好看到哪里去?”

说完我就合上书扔在了办工桌上:“这样的书,除了你们这些人,我想很少有人能看进去吧?”

我随手在书摊上拿了本杂志翻,这才重新坐下。

唐钰的手机在这个时候响起,他走到一旁去接电话,也不知那边的人说了什么,他一个劲儿的赔不是。

我眯着眼瞧他接电话的背影看了又看,然后放下手中的书走了过去。

而后我听见他一边给自己的老婆抱歉,一边说他这边临时有个病人,暂时走不开,说晚点过去。

显然他老婆很不痛快,估计是发了脾气,自知理亏的唐钰腆着脸赔笑道歉,顺便把责任一股脑儿的全推在了华旭身上。

我双手环胸,对接电话的唐钰说:“你有事就先走吧,我自己可以,反正也不急在一时。”

唐钰有些犹豫:“可是华旭……”

我知道他这是顾忌华旭,怕惹怒了他没好果子吃,于是我说:“我想他一时半会儿也回不来,你可以快点回来。”

唐钰想了一下,觉得我说的挺对,便当下笑呵呵的对自己的老婆说:“老婆我现在就过去……”

他匆匆拿了自己的衣服走向门,还一边对我道歉说他很快就回来,顺便向我解释了一下缘由。

“今天真是不凑巧,我丈母爹过生,本来我都下班了,结果被华旭这家伙一通电话给叫回来。”

“理解。”我说。

唐钰最后交代我,让我在这里等,说他忙完那边很快就回来。

我笑着“嗯”了一声,心情激荡。

很快,唐钰的身影就消失在了门口,而后他的脚步声也消失在了楼梯上。

没一会儿,他汽车的声音也传了来,渐渐远去,没一会儿就什么都听不见了。

我知道唐钰已经走了,丝毫没有犹豫,我从二楼走了下来。

此时才八点十几分,路上还有车在来来往往。

我走到路边等了一会儿就等到了一辆出租车,于是我上了车。

我看着外面远去的城市,然后离那个人也越来越远……

好几个小时的车程,我并没有睡着,不但没有睡着,反而格外的清醒。

到地方的时候已经是深夜一点多,身上没有钱,我上楼去叫了我妈来给我结账。

我妈像是知道我会回来一样,我还没敲门她就已经给我开了门。

即便什么都没有说,我心里也明白,一定是华旭打过电话了。

像是离家出走的孩子回到母亲身边的时候终于有了温暖,找到了港湾,我像个做错事的孩子一样抱住了我妈。

红了眼眶,我吸了吸鼻子,鼻音很重的说:“妈,我回来了。”

我想,以后我也不会走了,不走了。

我感到深深的疲倦,感到深深的无力和灼涩,再没有多余的力气去挣扎。

我妈拍着我的背,什么都没有多问,只是包容的说:“回来了就好。”

离开的这一趟,我不知道自己在追寻什么,在征求什么证明什么,但我已经耗尽所有的力气。

简单的洗漱后我就回了房。

没有我在,小昭倒是自在,霸占了我整张床,像个八爪章鱼一样躺在上面。

她睡的像是猪一样,我推了好几下都没有什么反应,最后我干脆也不客气,上床去一脚把她踹开了去。

她也识趣,顺着我的力道乖乖的翻了身,嘴里还说着梦话:“别跑!你别跑,再叫姐姐亲一个!”

我忍俊不禁,她这是做春1梦了吧?

我随口问了句:“你梦见帅哥了?”

“嗯。”她砸吧着嘴,美滋滋的说:“比华先生还要帅的帅哥。”

我提起来的好心情顿时被她那三个字打回原形,我没好气的说:“再往边上睡睡!”

她挪了挪了位子,嘭地一声掉到了床底下去。

我很没有同情心的关了灯,然后躺下睡觉。

小昭估计是醒了,摔疼的她龇牙咧嘴的吸着凉气说:“好疼啊。”

嘀咕着,她爬上床就睡了过去。

我笑了笑,闭上眼睛睡觉。

第二天早上我是在小昭的尖叫声中醒来的:“哎呀静姐,你什么时候回来的?”

被吵醒的我睁开眼睛没好气的瞧了她一眼,实在困得不行,我说:“别吵我,让我再睡一会儿。”

“哦哦哦。”小昭见我是真的困,估计也顾忌我孕妇的身份,因此她蹑手蹑脚的出了门,没惊扰我。

回来的我呆在家里很少出去,也格外的安静,不吵不闹的,话很少,没事的时候我会多弹弹琴。

我知道,我妈和小昭有时候会背着我打电话,她们这是在给谁打电话我心如明镜,但我就是不戳破,就像是什么都不知道一样。

我不知道华旭是怎么跟我妈说的,我妈竟然一点意见都没有。

这天早上我一起来就听见小昭在楼道上唠唠叨叨。

即便她的声音已经很小了,但我还是依稀听见了一些。

我凑近,就听见她说:“静姐昨天也挺好的,没什么变化,早上吃了早餐后就在家里弹钢琴,然后看了会儿电视,午饭的时候……”

知道她是在给华旭打电话,我的脾气顿时一口封喉。

我打开门,在小昭的错愕和惊慌中一把拿过她手中的手机,对电话那头的华旭吼道;“华旭,以后我跟你没有关系!”

其实我完全可以不用理会,完全可以直接挂电话,但我就是觉得气不过,不说点什么心里膈应。

我觉得,只要不碰触到他,我可以麻木,不用给自己任何希望,甚至我可以当他这个人不存在。

可是,一旦碰触到他,我就会升起莫须有的希望。

然后在面对残酷现实的时候,在不尽人意的真相面前,我会觉得委屈难受憋屈,各种心绞的情绪在心口动荡,搅的我的的脾气难以安宁。

麻木的时候无所谓,因为那个时候的自己是个没有情绪的木偶。

碰触的时候我会难过,会心痛。

他像是之前那样,就算关心也只是从小昭和我妈那里了解,从来都不曾亲自问过我,我离开了就离开了,他还是那样无动于衷。

不知道是真的忙的脱不开身,还是不在乎。

说完那句无情的话后,我有一刻的停顿,我甚至希望他能说点什么,可我等来的却是他几秒的沉默。

冷笑了一声,心凉到已经不能再凉,我说:“华旭,以后你过你的独木桥,我过我的阳关道吧,至于别的……”

我知道我现在有身孕不能离婚,法律也不支持,于是我说:“其他的等我生完孩子再说。”(未完待续)

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