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472.安静:我不想失去他
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第472章

我没想到到他会这样做,多少都有些意外:“哎……”

我刚准备阻止,但是电话他已经打出去,现在阻止只怕是也来不及。

而他还在对电话那头的人吩咐:“把小昭给我留着,让她回去待命,工资照发。”

等他挂上电话,我有些不领情的呵呵:“老板就是不一样。”

我清冷的嘀咕:“有什么了不起的。”

他忽然凑近我,把我圈在他的双臂间。

缓缓凑近我:“你说什么?我没听见,你再说一次。”

感觉到危险的气息,我往后靠,最后身子靠在床栏上退无可退。

看着他缓缓靠近的脸,他的眼睛里清晰的印着我的样子,我的心不受控制的跳动,我知道,那是心动的感觉,我也知道,他要干什么。

想到他之前在我睡着之际说出的那句话,我立刻冷静下来。

我没什么表情的与他错开视线,然后说:“我肚子疼。”

他一顿,立刻就不再调1戏我,并且担忧的问我:“你哪里疼?”

还不等我回答,他已经焦急的来抱我:“走,我送你去医院。”

我拒绝的推开他的手:“不用,我睡一会儿就好。”

不再看他,我躺进被子里,蒙住头就闭上了眼睛。

我说:“只要不让我看见你,我就哪儿都不疼。”

他不解的问我:“安静,你到底哪根筋又搭错了?”

我没回,气氛安静下来,我知道他没有走,而我也敏感的好似能感觉到他落在我身上,灼1热的视线一样,烧的我浑身不自在。

过了好一会儿,我才听见他出去的动静。

我紧绷的神经终于松懈下来,呼出一口气,我睁开眼睛看着窗外那小片天空走了一会儿神,累了卷了这才闭上眼睛睡过去。

华旭说,就这样下去挺好。

其实说真的,若是放在以前,因为孩子,我或许能继续跟他这样下去也无所谓。

可是现在我不能了,不但不能,我还觉得这样下去一点都不好。

女人和男人不一样,男人就算没有感情也能跟女人睡,但是女人都会感情至上,这就是我为什么觉得不好的原因。

因为我发现,我对他已经有了不一样的感情,虽然不知道是从什么时候开始的。

可是他对我呢?

因为不平等,所以会痛苦,因为不平等,所以我觉得难受,觉得心里有情绪,不满,心酸,不甘,生气,难过……

爱情的酸甜苦辣,五味成杂,此时在我的心口1交1织,让我尝尽了涩味。

他说他没有想过要与我抢孩子,他的意思我也明白,孩子生下来,毕竟我们已经是夫妻,以后我们就维持着家人的关系这样继续下去。

我也知道这是对我们最好的选择,也是最好的结局,我也曾试图劝自己接受,就这样吧,给孩子一个完美的家庭,为了孩子委屈自己。

因为经历过家庭的不完美,所以我也非常的想给孩子一个完美的家,可是我做不到貌合神离。

想想我就觉得生气,可我却又不知道自己在气什么,在闹什么脾气。

总之,我就是莫名其妙的堵得慌,心口膨1胀,脾气横行。

气华旭不喜欢我吗?还是气我不争气,竟然会对一个曾经那么对我的男人心动。

毕竟当我面对以前的事情时,一直以来我多少都有些讨厌他,憎恨他的不是吗?我那么的想离开他,可是为什么我忽然就喜欢上他了呢?

我想我也许是在气华旭仅仅只是习惯了我而已,气他不是喜欢我,可是就算气我又能有什么办法呢?

越想我越是觉得难受,越想越是觉得眼睛涨疼,深深的叹了口气,我强迫自己入睡。

医院这件事之后,我妈对华旭的态度来了个三百六十度大转弯,从之前的不待见到现在的热情。

同样的,我对华旭的态度也来了个三百六十度大转弯,从之前的心疼不舍到现在的冷脸和不待见。

即便不待见,他却把我照顾的细心体贴周到,只要有他在,我就从来都没走路去过厕所,也没有动手吃过一口饭,全是他在忙前忙后。

起初的时候他还睡沙发,当事人都没有说辛苦,我妈反而开始心疼起来了,觉得他这样实在太辛苦了,于是她直接把人撵到了我床上。

说什么我们反正都已经是夫妻了,睡一张床也正常。

我不乐意,找各种理由辩驳,说不习惯与别人一起睡。

我妈以前一直都非常讨厌华旭的,也非常不喜欢我与他的那些事情,更不喜欢我与他有过多的接触,现在她竟然在面对我那堆理由的时候说:

“不习惯?你没搞错吧,你们都睡好几年了,现在不习惯了?”

我说我害羞,我妈竟然说:“害羞?孩子都有了害什么羞?”

我妈还给他多加了一条理由,晚上如果我有个什么风吹草动的,便于他更好的照顾我,于是少数服从多数,就这样,华旭被撵到了我床上。

每每我醒来的时候,我都是在他怀中醒来的,但是这样的情况却让我烦躁,让我莫名恼怒。

吵过几次,每次都被他死皮赖脸的化解,我败下阵不是因为不生气了,而是因为我已经没有力气闹。

不知道是不是因为怀孕的关系,还是因为别的,总之我最近的情绪不是特别好,脾气也不是特别好。

现在明明就是冬天,而我却像是每天都在过夏天一样焦躁,稍有不顺心,很容易上火,脾气蹭蹭蹭的爆表。

我每天在床上睡着,哪里都不能去,也确实烦躁,真的很想出去走走。

像是磨光了我所有的好脾气,我整个人的状态都有些不太好。

我觉得我像是病入膏肓的病患,像是个提不起精神,提不起力气的废人,成天无精打采的,除了吃就是睡,除了睡就是吐,除了吐就是暴躁发脾气。

我也不想这样,可我就是控制不了,这种难受的日子真的太难熬。

有时候我甚至真的有种冲动,不要这个孩子了,我觉得那样我就解脱了。

可是每每我有这样的念头的时候我又觉得自己罪恶残忍,对孩子也感到愧疚。

我妈和华旭像是海纳百川一样包容我的坏脾气,我的任性,我的颐指气使。

即便华旭在卧室里装了电视机给我打发时间,即便他去买了很多小孩子的衣服回来让我挑挑拣拣,让我感到不那么闷,并且分散我的注意力,但我的内心依旧难以沉静下来。

我明明就什么都没有做,每天吃的好,睡的又长,可我却不胖反瘦。

我妈很是担心,最后他们又带我去医院做了检查,医生说我正常。

后来不知怎的,我竟然不知道饿了,也吃不下什么东西,眼看着终于要熬过三个月的难熬期,再去医院检查,竟然查出我有甲亢,并且说很有可能这个孩子保不住,要流产。

听见这个消息的时候我整个人都有些懵,我不想流产,虽然之前有些熬不住,动过一些坏的想法,但是此时我无比的坚定,我不想流产,我不想失去他。

医生给出的最好的建议是流产,因为或许孩子会不健康,但是即便是这样我还是不想放弃。

见我这样,于是医生又说具体的还要看孩子后期发育,如果一但发现孩子不好,就要立刻终止妊娠。

我觉得这个消息对于我来说太残忍,怀这个孩子,我那么煎熬,却得到这样的结果,我很有可能会失去他!

我说不出的难受痛苦,也顾不上和华旭闹别扭了,更顾不上心里那些私人情绪,我紧紧的抱着他,对他说我不想失去孩子。

他拍着我的背一遍一遍的安抚我,说我一定不会失去他。

那一刻,我感到莫名的安心,觉得踏实。

最后我难过的在他的怀中睡过去,醒来的时候就发现我已经回到家中。

睁开眼睛,我就听见厨房里传来乒乒乓乓的声音,像是打仗一样。

我有些好奇,因为我知道肯定不会是我妈,有我妈在的厨房从来都不会像是打仗一样。

她买回来的那些鸡肉和排骨,从来都是剁好了再拿回来。

带着好奇,我穿着鞋子去了厨房。

走到门口,我就看见华旭穿着围裙把排骨剁的鸡飞狗跳,到处乱蹦,然后他在那里一边捡回来一边剁。

华旭的那身装扮,与这个厨房真的格格不入,而这样的一幕也真的是非常的滑稽,我很想笑,但我却怎么也笑不出来。

看见这样的华旭,我的内心不是不颤动的。

这一刻,我想或许对于他爱不爱我这个问题已经不重要,或许如同他所想要的那样,只要这个家有我有他,有孩子,一切就已经完美。

此时的我甚至不明白之前我在矫情些什么,为什么那么情绪化?

这是我第一次看华旭下厨,他把厨房弄的乱七八糟,弄的鸡飞狗跳,这样滑稽的一幕我却感到莫名的暖心。

我没有打扰他,就这么静静的站在门口看他忙碌。

倒上油,他往锅里下排骨的时候油溅的哪里都是,应该是怕被烫到,他挺拔的身影在炉灶前到处乱躲乱藏。

我看见油炸的哪里都是,看见他龇牙咧嘴。

华旭毕竟是没有下过厨的人,虽然他曾经过过苦日子,但是他并不会做饭,而且有钱之后他向来是丰衣足食的。

说句赞美他的话,他那皮肤只怕是比女人的还要嫩,这一烫,不知道会不会红。

我看着他狼狈的样子正出神,往锅里兑水的他忽然发现了我。

他盖上锅盖朝我走来:“你怎么起来了。”

这些日子,暴躁了许久的脾气此时终于安静下来,我问:“你在干什么?拆厨房吗?”

我打趣道:“不知道你的这道菜烧出来能不能入口。”

估计是觉得有损形象,觉得自己出了丑,因此他有些不自然,脸上飘过一道羞1涩,即便如此,他还是摆着一副正经八百,道貌岸然的样子。

他说:“你妈临时有事出去了,晚上她不在家吃饭,不过临走的时候已经吩咐过我了,要我买点排骨,晚上烧排骨汤……”

他话还没说完就被我打断:“你确定你烧的是排骨汤?”

他有些茫然的眨了眨眼睛,明明就已经不确定了,却还是一本正经的点头:“对啊,怎么了?我可都是按照你妈吩咐的做的,有什么问题吗?”

我失笑的吐槽:“你这排骨汤烧出来得油成什么样?面上不会是飘浮着一层油腻腻的色拉油吧?你见过别人烧的排骨汤面上会飘浮着一层厚厚的油吗?”

他皱眉深思起来,过了好一会儿才不确定的问我:“难道我弄错了?”(未完待续)

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