在大学里面可以说是什么人都有。有一门心思学习的这是研究学问的。有喜欢打球的这是研究体育运动的。有整天到处泡妞的这是研究女人的。当然也有一些人既专心学习又热爱体育顺便不忘泡妞。这种人混好了就是学生中的精英让所有人羡慕不已混背了就是我们常说的那种人渣谁看了都唾两口。
山东猛男太史慈不属于上面那几种他属于那种胡乱研究的类型喜欢搞偏门——他只
喜欢研究吃。
研究吃也分为很多种比如厨师那是研究怎么让别人吃好还有美食家那是研究到什么地方能吃好。太史慈研究的跟他们都不一样他只研究怎么样能在食堂吃好所以说他应该算是个专科。
你可别看这个课题好像很无聊的样子里面学问可大得很。就拿太史慈来说他是个大肚汉而且对菜没什么讲究只要饭多就行。所以怎么样用最少的钱打出最多的饭就成为他最关心的问题。
理工大给学生的饭盆都是白色搪瓷盆一大一小刚好能套起来。一般学生都用大的装饭小的装菜。女孩就只带一个下面装饭上面放菜。还有一些比较小气的同学下面放红烧肉上面放饭。有人看到这里就问为什么不把肉藏在蔬菜底下？靠一看就是没搞过宿舍生活的别说放在蔬菜下面就算在菜盆上面种一棵仙人球再围一圈铁丝网通上高压电底下的肉照样能给你迅翻出来抢没了。在饭桌上这帮学生个个都是乾坤大挪移高手。
所以说要想把肉都吃到自己嘴里非得偷偷的压在饭的下面一边吃一边做诧异状：
“咦饭里怎么吃出一块肉来！”
“咦怎么又有一块？”
“哇靠还有一块难道今天肉锅打翻在饭锅里了？”
说完三声后就要赶快加快吃肉度因为这时候身边的人可能就反应过来了一定要在他们的筷子飞过来之前把肉装进肚子。但是千万要小心你身边有那种比较恶的会扑过来扒开你的嘴把筷子从你喉咙伸到你的胃里一块一块的把肉夹出来吃。
太史慈的饭量相当大每顿饭差不多能吃八两（人送外号史八两英文名叫八两屎）刚好装满两个饭盆这样就没多少地方可以放菜了所以就必须想一些对策。
先从饭盆下手作为最重要的随身兵器当然要比其他人优良一点。于是太史慈跑遍了古都大大小小的杂货店终于弄回了一套跟学校饭盆几乎一模一样的惟一不同的地方就是这个饭盆稍微大了那么一圈不仔细看还真看不出来。这一圈每个碗就能多出半两饭的容量加到一起就一两了放菜的地方就有了。
然后就是打饭的方式了直接把两个饭盆扔给大师傅要八两的都是傻鸟聪明人都知道大师傅的手都是很有谱的打二两实际上就是三两打三两就是三两半四两就是四两五两就是四两半所以一次打八两最多只能打出六两来。
像太史慈这样的只能每次先送过去一个饭盆说：“四两！”等师傅打好了四两再送一个饭盆进去同样要四两而且第一个饭盆不要拿走就放在那里给大师傅看着这时候还要学会用白眼翻他：看见没有这四两可是你刚刚打的第二次要是打少了可绝对不行。这样你就能打回八两米饭了。
看到这里又有人会问那你为什么不每次打二两这样用八两的钱不就能打出一斤二两的饭了么。问这话的肯定也是不常去食堂吃饭的想想那一路排到地球背面的队伍你要是敢带着四个饭盆进去每个要二两就算大师傅不骂你身后的人也能用口水把你衣服的背面给洗了。
实际上太史慈推崇的最佳打饭方案就是找四个漂亮女生来注意一定要漂亮的猪头的只会有副作用。让她们每人带一个饭盆可以考虑直接插队过去然后每人给大师傅抛几个媚眼嗲嗲地说：“请给我打二两！”这样你就能用八两的钱打出两斤米饭来除了吃饱了撑着还可以考虑在宿舍喂一头猪玩玩。
让一个美女过去直接要八两也不行因为大师傅看到美女了正高兴呢突然就现她一次要打八两不用问肯定是给哪个奸夫带的一怒之下可能连四两都给不到。
太史慈对食堂打饭行为的理论研究每顿能让他多吃二两也算是修成了正果。这让同屋的黄盖郁闷不已因为他从进校门第一天就开始研究女生到现在还是个光棍连一次约会的机会都没捞到。
黄盖研究女生也是独有一套。
他每天吃完晚饭就坐在二舍楼下的小卖部前面买一杯可乐一边喝一边优哉游哉地看面前女生来来往往。这里是女生宿舍去水房的必经之路值得一提的是这里也是女生去学生澡堂的必经之路所以在这里混上两天基本上就能把全校女生看全了除非是那种极度懒惰不提水不洗澡的邋遢女。
俗话说现在的女人不能从正面看有些人为此还编了很多儿歌例如什么一回头吓死牛之类的。我个人认为这些人很无聊人家已经长得挺恐龙了把背面弄得好看一点可以为广大男性增添一些性幻想的素材还能为美化环境做一些贡献你凭什么挖苦人家。当然这里也要奉劝那些恐龙妹妹和猪头姐姐打扮时髦性感没问题我支持你但是把后面打扮好了走在路上却一个劲儿的回头吓人那就有点不仗义了不光我们男人不答应恐怕牛兄弟也不答应。
但是现在科技日新月异女人不光背面不能相信了正面也不能相信经常听别人说起早上一起床现不认识他老婆那就属于被欺骗型。想想看姑娘们每天早晚耗在脸上的那一斤二两半的化妆品别说是个女生就算把孙权他奶奶拉过来也能整出一个漂亮大姑娘来。所以每天观察女生最佳时间绝对不是早上上课的时候也不是下午闲逛的时候更不能是晚上约会的时候（这个时间段女生的欺骗性最大）最好的时间就是晚饭后姑娘们洗完了澡回来还来不及涂脂抹粉一眼就能看个真切。如果实在等不到她洗澡那就建议你带她去游
泳关于这一招已经有高人在网上表过论文了我就不细谈了。
黄盖就在这里看了个把儿月越看心里越寒。他现在的感觉就跟聊斋里面那个“画皮”男主角一样突然现生活在自己身边的这些如花似玉的漂亮姑娘原来根本就是一群妖精要是同时把脸上那层假面具揭下来能把地球上的牛兄弟都吓成濒危动物感情当初恐龙绝了种是因为全被理工大收留了。更让他难以忍受的是每天早上去上课还会不由自主地在路上一个一个的套印晚上看见的那些女生：
这个大眼妹其实就是那个三角眼。
这个白白净净的其实是个黑鬼。
这个靓妹其实是一脸大雀斑。
这个这个就别提了不化妆还能看出来是个人。
在这里就要奉劝一些女孩长得丑没关系只要打扮前卫也能吸引人比如染个什么的但是割舌头打孔之类的就算了吧那不是前卫那是自残。但是不管是前卫还是自残都还是可以接受的。非要把自己画得跟个妖精一样那就有点缺乏公德心了。
其实理工大美女也不在少数全校数千女生要是连几个漂亮女孩都找不来那只能说是招生办的人有点儿心理变态了。但是这些美女之所以没有被黄盖现就是因为他是个大一新丁经验不足。先应该明确美女的开水都不是自己提的自然不会缺人愿意代劳。而美女洗澡也有别于广大老百姓的与其去一块钱门票的学生澡堂煮饺子还不如多花一块钱去教工澡堂那里人又少设施又好。美女嘛！难免都有点自惜身价！
所以黄盖就在这里浪费了太多的光阴。等他醒悟过来已经是秋天快要结束的时候了。
6逊的性格一直是比较傲气的瞧不起所有人但是好在他出手大方经常请这个吃小炒请那个喝饮料的所以和大家也算是友好相处。有一天6逊就拉黄盖一起去洗澡说好了他请客去教工澡堂有便宜不占白不占黄盖当然跟去了。
教工澡堂的门票两块钱一张比学生澡堂多一倍算是学生们的高消费了男生中不是6逊这种有实力的人物是不会来这里摆谱的。而就是因为一块钱门票的差距也让这里成为很多手脚不干净的人瞄准的目标有很多人洗完澡出来就现自己放在柜子里的钱包饭票之类的不见了甚至有名牌皮鞋衬衣之类的也被人顺手牵羊经常能在教工澡堂门口看到赤脚大仙或者袒胸露乳者。慢慢的大家就养成了习惯基本上来这里都带一把小锁脱光了把东西都锁起来再进去。
黄盖是第一次来不懂规矩没带锁只好把自己的衣服和6逊的一起锁在一个柜子里。
黄盖洗澡基本属于那种走过场的先去冲湿了上洗水冲干净再上肥皂再冲干净走人而这时候6逊头还没洗好呢。黄盖出来以后迅换好了衣服觉得更衣室太闷想着6逊还要有一阵工夫才能完事儿就锁上柜子跑出来在门厅里面坐着等。
教工澡堂分上下两层下面是男澡堂上面是女澡堂。因为楼层较高所以上楼的楼梯折成了两个阶段中间衔接处有一个平台平台的墙上镶了一面镜子很多女生喜欢出来以后就在这里对着镜子梳头而黄盖坐着的地方正好面对着这里。
黄盖在这里坐了十分钟看到了各色各样的女生但是都没有他很满意的。
经过在理工大的一番研究黄盖把女生分为四等-
第一等就是能带出去让人羡慕的。
第二等就是能带得出去的。
第三等就是勉强能放在家里过日子的。
第四等就是恨不得随时掐死的。
到目前为止在理工大内黄盖还没有现第一等第二等为数不多第三等和第四等数量相当。
但是就在这个时候黄盖看到了他永生难忘的那个女生。
她身穿一套白色的连衣裙上面套了一个淡红色小马夹长披在肩上眼睛比较大没有经过修饰的眉毛在眼睛上方画出一条完美的弧线薄薄的上嘴唇微微地从两边向上翘起鼻子小巧而又挺拔。因为刚泡过水皮肤白皙中透出淡淡的红晕谁看了都想咬一口。
漂亮女孩走到镜子前把头微微地往黄盖这边偏过来头就像瀑布一样洒了下来她从随身携带的小包里拿出一个小木梳从上到下慢慢地梳着那波涛一样的黑几下子就把黄盖给梳晕了。正好这时候男澡堂有人出来带出一阵阵的水雾弥漫在黄盖的视线中。于是那个姑娘就像天使一样在黄盖面前若隐若现。
女孩梳好了头就下了楼径直走出了大厅。黄盖痴痴地跟在后面神魂颠倒。最后就一路跟到了女生宿舍楼下本来还想跟进去奈何有大娘守在那里只好恋恋不舍地目送她进去。
等黄盖迫不及待地奔回宿舍把自己的新现告诉大家所有人都兴奋不已。因为大家都知道黄盖这家伙连今年经管的系花都看不上眼所以让他如此痴迷的女孩绝对不是一般货色。大家吵吵着怎么样能打听出这个女孩的身份一直到了快要熄灯才各自上了床这时候才有人想起来问黄盖：“你不是和6逊一起去的么他怎么还没回来！”
黄盖先奇怪了一下然后就突然愣住了：“糟了柜门钥匙还在我这里呢！”