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第十章 情圣二鹏
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第十章

上一章说了不少武术上的问题,那么武术最基本的是什么,那就是健康的身体。

说到健康的体魄,就要说到新兵营的一项不太容易执行的规定了,那就是禁烟。

很多来部队的新兵,包括很多老兵那都是老烟枪,想戒烟哪有那么容易啊。于是大队出台戒烟规定的时候,一群人都发出了心碎的声音,不让他们抽烟这不是要他们的命吗?

于是各种各样隐秘的角落就变成了抽烟汇聚点,大家都是想尽办法的抽烟。

我们五队最大的烟枪就是炊事班的司务长,我和他缘分不浅,当然这是我自认为的,他可能更多的会觉得我是他的劫数。

我们司务长戒烟多年未果,这让我们队长都很操心,但是自从我来了,我们司务长成功戒烟了。

既然说到司务长了,我就必须要提一下另外一个人。

军营说实话真的是个神奇的地方,很多人你别看年纪小,绝对有你想不到的才华。

二鹏就是这样一个人,他的绰号是不良少年,因为他的胸口纹了一只蝎子,后来为了当兵用激光打掉了。不过你还是可以在他胸口看到一个淡淡的印子。

据他所说,他十四岁开始交女友,到来部队前已经达到百人斩的程度了。

而打纹身的时候是他女朋友陪他去的,当时医生问他需不需要局部麻醉。他为了耍帅,看了一眼他的女朋友,酷酷的道:“不用,像我这样的硬汉是不需要麻醉的。”

于是他就在他女朋友满是崇拜的眼神中走进了手术室,然后第一道激光下来,他嗷的一嗓子,就直接痛的晕了过去。听说最后还是他女朋友把他背回家的。

他是93年的,和老牛同年。当时和我们说他已经百人斩了,我们都不信。于是为了让我们信服,他当场拿出了他珍藏的手机打了个电话。

于是我们听到了以下这段,堪称教科书版本的正确答案对话。

女:“如果一个胸大又好看的女人坐在你的腿上你会心动吗?”

二鹏:“我不会让别的女朋友坐在我的腿上。”

女:“我和拉拉谁好看?”

二鹏:“你跟谁都是你好看,谁跟谁还是你好看。”

女:“你们同学聚会如果有一个女生喝醉了,你会送她回家吗?”

二鹏:“我不会跟女的聚会。”

女:“我们分手了你第一件事干什么?”

二鹏:“不会分手,谢谢!”

女:“我刚才吃药的时候看见窗外,你猜我看见了什么?”

二鹏:“你怎么吃药了,是哪里不舒服了吗?”

女:“我昨天眼线笔没水了,甩了两下弄到你白衣服上了。”

二鹏:“买新的。”

女:“什么新的?”

二鹏:“眼线笔!”

自那以后,我们所有人就奉他为情圣了。

作为一群钓丝,我们自然不会放过二鹏这个情圣,必须利用起来才行。

于是中午午休的时候,我们跟着二鹏去了后巷,跟他学习表白技巧。

表白方式自然是壁咚了,听二鹏说这招他百试百灵。于是我们也学着他靠在墙上壁咚了一下。

二鹏靠在墙上,露出了一个帅帅的侧脸。然后老牛、小天、神医也都学着露出这种深沉的表情。

最后轮到了我,当我正准备靠在墙上露出深沉的时候,墙居然…….特么塌了。

当然啦,这自然不是最可怕的情况,更怕的是塌掉的砖墙把正在后面躲着抽烟的司务长给压在了下面。

我把司务长挖出来时候,就是我和司务长第一次‘友好’的见面!

人与人之间总有一些八字不合,比如我和司务长,那绝对是八字不合。

上次墙塌了以后,我们第一时间给司务长做了止血和包扎,但是神医技术非常有限,包扎出来的造型是一个小白兔的造型,蝴蝶结的两个角长长的竖在司务长的脑袋上。

我们一群诧异的看着神医,神医一脸尴尬的道:“你们相信我,主要是这样比较方便换药。”

我们信不信不重要,重要的是司务长要信啊。

那一天后司务长看我的表情就非常的幽怨了,好不容易找到个地方可以躲着抽烟,结果眨眼间就被我弄塌了。

弄塌了也就算了,还把他脑袋开了个瓢,弄得现在一出门谁都喊他小白兔。

你以为我和司务长的孽缘就这样结了?这当然是不可能的。

新兵营总是无聊的,闲来无事我们总是玩一些无聊的东西。没了女兵,新兵营就和少林寺一样,一群大男人也无所顾忌了。

没事干在厕所比谁尿的远是我们常干的事,我们旱厕一共有四个坑,没事情咱们就比谁尿的远。

那一天我们整个宿舍集体去厕所,于是在小天的提议下,我们就举办了这一样一场尿尿大赛。

说实话,我们宿舍除了二鹏和教主之外,剩下都是一群没谈过恋爱的老处男。二鹏就不说了,这个牲口两个肾都基本快报废了,一个坑都尿不过去。

教主87年的,又爱睡觉不爱运动,也就尿了一个半。

别来问我,我一个200斤的胖子能有多好的身体啊?倒是神医,保养有佳直接尿了三个坑。

本来我们都以为每人能超过神医了,结果平时沉默寡言从不参加此类的武僧,第一次参加就超神了。别说三个坑了,他直接越过三个坑,从墙上的小窗尿了出去。

就在我们被武僧逆天的战斗力震惊的时候,司务长顶着两个黄黄的耳朵,湿答答的走进了厕所。

现场死一般寂静!

“你们谁往厕所外面倒水了?”司务长目光灼灼在我们几个人身上打量,然后很快就发现了我。

“死胖子,又是你,是不是你往窗外倒水了?”司务长怒气冲冲的对着我咆哮道。

“不是我。”我赶忙摇头,然后把目光投向了武僧。

一群人看着武僧,包括一头要吃人的司务长,武僧万年无波的脸上终于露出了慌张的表情,连忙摆着手道:“不不不,不是我尿的。”

“善哉善哉,出家人不打诳语啊。”我在后面补了一句。

结果武僧这一开口,司务长直接露出了一副吃了几百只苍蝇,快要心肌梗塞的造型。

“等等,你说啥?不是你‘尿’的?这特么是尿?”

“善哉善哉,武僧,愿佛祖保佑你!”我们一群人默默的在心里为武僧祈祷。

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