没错，我后悔了。
我觉得我自己就不应该想那些有的没的，不应该觉得别人的眼光或者是自己身上的责任。我为什么就不能活的自私呢？为什么就不能活的洒脱一点呢？这样我们两个就会有一个很好的结局，我会娶她，我们两个会在一起，我们会一起过好我们生活中的每一天。我曾经想过最坏最坏的结果不过就是她不喜欢我，她嫁给了别人，但是我从来都没有想过我心里面像骄阳一样的女孩子，怎么可能以那样惨烈的方式消失在我的面前呢？或许我早该想到的他那样的骄傲。他怎么可能就这样放开一切去嫁给别人呢？
他人生慢慢的数十年，只爱过我一个人。一次又一次伤害她的时候，她的心里是那么的疼痛。他不会再觉得。想要活下去了。所以他选择了死亡。
我没有资格怪他也会造成这一系列的罪魁祸首都是我。
我只是觉得痛苦。为什么你死了就不能把我带着一起走了呢？她留下了一封遗书效果好好活着。从他的生命要求我。你死了。你怎么能在管束我又不用我的命来还你呢？你这个人走路那么快那么快。这会儿恐怕都已经到了阴曹地府了。你还不让我赶紧的自杀赶紧的随你而去，我怎么追得上你呢？
可是你的哥哥却很聪明。他们按照你的意愿把我看的牢牢的，一点都不给我死的机会，还当你的姨说一份份的要求我。要好好的活着。我只能按照你的心愿那样活！我没有其他的办法，因为那封遗书就已经是你留给我最后的东西了，我如果连那个都不能拥有的话。那我还能拥有什么呢？
其实我一开始就察觉到了。我心爱的姑娘肯定不是普通人。他对我的爱来的那么炽烈但是。前后肯定不是一个人。一个人似的，我也不敢去想想里面到底有什么样的原因。我甚至都不知道午夜梦回，我到底喜欢的是哪一个人。但是最后的结果无论是怎么样的，他们都已经死了，无论是先前爱的有些害羞的他还是最后爱的真挚又惨烈的他。都死了，都离开了我的生活。
爱情这个东西。真的自私的不行。他只用许有两个人，再多一个都不行。
我的心从来就只有那么一丁点哒，只能装下她一个人，他说他从来都不相信。他觉得我喜欢的不是他。他看不到我隐藏在眼底的爱意。当然我也从来都没有表现过。我不止一次的在想，如果当年我们都能争取一点，如果当年我们都能开心一点，如果当年我把我喜欢他这件事情告诉了他，我把我的无奈，我的困惑，我的疑惑全部都告诉了她，我们俩之间的结果会不会好上很多呢？我们会不会不会像现在这样的样子一个人死掉一个人孤独终老。却真的是爱情里面最残忍的事情。
他那么骄傲的人却连解释的机会都不留给我。
我想他应该都知道知道我的困惑，我的疑虑，我的求而不得，但是她是那样一个骄傲的人，只要我抛弃了她一次，我推开了他一次，他就不会再给我第二次的机会了。
他成为了我心里求而不得的白月光，成为了我一生都念念不忘的人。我觉得他赢了他赢了我整颗完完整整的心。即使他的死亡把这个心搞得支离破碎，但是他也赢得了我这颗心，就算变成了碎片的心，每一颗碎片写满满当当都是他的影子。
我不知道为什么，隐隐约约就是觉得我们应该还有来生的。不知道是为什么我总是觉得这个姑娘还会出现在我的生命里面。